simfol

Aujourd'hui, en rentrant à pied d'une soirée, j'arrive dans ma rue, et une jeune femme qui la quitte, morte de rire, me dit en passant : "J'ai fait caca sur le toit de la camionnette là-bas ! Personne ne m'a vue !" La camionnette là-bas, c'est la mienne. VDM

Aujourd'hui, je dois poster un document administratif super urgent. Ça tombe bien, La Poste juste à côté de chez moi vient de rouvrir après un mois de travaux. C'est sûr, c'est nickel, tout est refait à neuf. Il manque juste une chose : une boîte aux lettres. VDM

Le puzzle ultime

Aujourd'hui, je suis une grande fan de puzzles, j'en ai près de 50. Et 50 boîtes de 500 pièces minimum, sur une étagère, ça prend de la place. Heureusement, ma mère a eu la brillante idée de mettre toutes les pièces des puzzles non montés en commun dans une même boîte et de jeter celles des puzzles. VDM

Désolé

Aujourd'hui, à la sortie de l'école, l'amoureux de ma fille vient me voir et me dit : "Vous pouvez dire à Mathilde que je casse ? Je suis désolé, c'est trop compliqué." Ma fille a sept ans. VDM

L'angoisse

Aujourd'hui, c'est la nuit, il est 4h30, ma fille de deux ans m'appelle. "Maman… Maman…" Je me décide enfin à me lever. J'entre dans sa chambre. Elle est sous la couette et me lance : "Maaaman, j'suis caaachée !" VDM

Gendre critique

Aujourd'hui, je rencontre les parents de ma copine pour la première fois et j'aide sa mère à débarrasser. Elle me dit alors : "Merci, mon gendre." Je lui réponds que c'est un peu rapide après seulement un mois en couple avec sa fille. Elle rétorque : "Tu préfères que je t'appelle 'le mec qui saute ma fille' ?" VDM

Aujourd'hui, je suis dans le TGV. Une femme qui se fait arrêter par le contrôleur hurle : "De toute façon, je parie que personne n'a de billet !" Elle se tourne vers moi en disant : "Ce jeune homme, là !" Le contrôleur lance : "Ça suffit, madame. Jeune homme, billet, je vous prie." Je n'en avais pas. VDM

Reviens ici, toi !

Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un SMS important à mon copain en lui demandant s'il pourra, comme prévu, venir me chercher ce soir à la gare. Il me répond en me disant : "Coucou, ma chérie. Désolé, je ne peux pas te répondre, je n'ai plus de crédit. Je pense fort à toi. Je t'aime." VDM

Aujourd'hui, cela fait bientôt 48 heures que mon fils et moi ne nous adressons plus la parole. Tout au plus nous faisons-nous quelques gestes pour nous faire comprendre. Nous avons lancé le jeu du Roi du silence il y a deux jours et aucun de nous deux ne veut abdiquer. VDM

Aujourd'hui, j'allume la télévision et Nicolas Sarkozy fait un discours. Je demande à ma fille de trois ans et demi si elle sait qui c'est. Elle me répond : "Ben oui, c'est le président de notre rue !" J'habite rue de la République. VDM

Aujourd'hui, étant facteur, je me rends dans un immeuble donner un recommandé à un jeune homme d'environ vingt ans. Je suis sur le point de partir lorsqu'il me tend un sac poubelle et me demande si ça ne me gêne pas de le jeter au passage dans le local au rez-de-chaussée. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, une patiente à qui j'ai prescrit des suppositoires la semaine dernière me demande si je n'ai pas un autre médicament qui pourrait la soigner parce que "ceux-ci avaient vraiment mauvais goût". VDM

Et vlan !

Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM

Aujourd'hui, je me dirige aux WC payants de la gare. Une dame en sort et me dit : "Tenez, ne payez pas, je tiens la porte." Contente, je rentre, pose ma grosse valise, claque la porte et fais ainsi s'éteindre la lumière et démarrer le lavage automatique des toilettes. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Vroum vroum

Aujourd'hui, je fais mes courses au supermarché avec ma fille de cinq ans. Pour ne pas la perdre, je l'installe dans le chariot. Tout va bien jusqu'au moment où l'on croise un homme dans une chaise roulante. Ma fille lui lance : "On fait la course ?" VDM

Aujourd'hui, j'ouvre un sachet de galettes. Un morceau introuvable et une empreinte de dents laissent à penser que les employés de cette célèbre marque sont mal nourris. VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Merveille

Aujourd'hui, j'emmène mes deux petits dans un parc d'attractions. Journée de rêve, manèges, glaces, barbe à papa, peluches... Pas très économique, mais peu importe ! Le soir, quand leur mère leur a demandé ce qu'ils avaient préféré, ils ont été unanimes : quand ils ont nourri un pigeon. VDM