Miss Paris 42 years-old
Aujourd'hui, alors que je taquinais mon homme sur sa prétendue inexpérience sexuelle, celui-ci m'a gentiment répondu : "J'apprends sur le tas." Merci. VDM
Aujourd'hui, cours de catéchisme. Notre prof nous parle des dangers de la pornographie sur le Net. Elle cite l'adresse de quatre sites Web, soulignant que leur contenu est très facile d'accès pour les enfants. Pour les quinze ados mâles de la classe aussi. Là, ils s'échangent leurs prises de notes. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de se laver les ongles avec ma brosse à dents. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit : "Hein maman, c'est comme ça qu'elles marchent, les filles ?!" en imitant les mannequins qui défilent. Je lui dis : "Euh, je ne marche pas comme ça, moi !" Il me répond, en tournant les talons : "Mais non, pas toi, les plus jolies !" VDM
Aujourd'hui, je suis devant l'ordi. Soudain, j'entends un ÉNORME bruit. Abasourdie, je me dirige vers la cuisine. Mes yeux clignotent de surprise : plein de débris sur la table, dont une souris crevée + un trou au plafond + une jambe qui en sort. C'est juste ma mère qui se promenait au grenier... VDM
Aujourd'hui, un nouveau collègue me demande de le ramener en voiture. Pas de souci, mais comme je suis claquée, je lui demande s'il peut prendre le volant. Il conduit une bonne demi-heure puis s'arrête : "Je préfère m'arrêter ici, y a des flics souvent un peu plus loin et j'ai pas mon permis." VDM
Aujourd'hui, je suis enrhumé. En acrosport, je fais une figure avec un partenaire. Je suis voltigeur et je me place au-dessus de lui, face à lui avec mes deux mains servant d'appuis. J'éternue. VDM
Aujourd'hui, je n'avais pas de ticket de métro et j'ai alors demandé à passer avec la personne devant moi. Elle m'a répondu : "Je suis contrôleur." VDM
Aujourd'hui, je vais au Stade de France voir un match de rugby. Pour l'occasion, je décide d'acheter un drapeau à 15 €. Une fois dans le stade, une multitude de drapeaux, pareils au mien, sont posés sur les sièges, gratuits. VDM
Aujourd'hui, dans un magasin de salles de bain, mon frère de six ans me regarde et me dit qu'il a très envie de faire pipi. Je lui dis de se retenir jusqu'à ce qu'on soit rentrés. Cinq minutes plus tard, un peu plus loin, je le vois baisser son pantalon, et faire pipi dans… les toilettes d'exposition. VDM
Aujourd'hui, dans l'avion, j'étais assis à côté d'une charmante fille. On discute et sympathise vite, échange de numéros… La totale. Arrivée à l'aéroport, ma mère me voit et hurle : "Mon petit singe ! Je suis là, youhou !" La fille se fout de moi et part sans se retourner. Dur. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin terminé les lettres de motivation pour mon futur stage. Devant la boîte aux lettres, pour que ça me porte chance, j'embrasse la première lettre du tas et les mets à envoyer. Problème ? Mon rouge à lèvres. En espérant que ça va donner envie à mon futur employeur... VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche. J'ai appris tout ce que j'ai trouvé sur l'entreprise, et quand il me demande ce que je connais de sa boîte, je lui raconte tout, fier de moi. Problème, j'ai très bien retenu le profil de son concurrent. VDM
Aujourd'hui, le clochard qui vient aux conférences de maths, pour se réchauffer pensait-on, a posé une question très pertinente sur mon exposé. Il a un doctorat de maths, comme moi. VDM
Aujourd'hui, à l'arrêt de bus, il y a un vieil homme bizarre. Il me regarde étrangement et soudain me tend la main. Je la lui serre donc, un peu troublé. Il me fait alors un baise-main et me regarde de nouveau. Je suis un garçon, j'ai seize ans, et c'est la première fois que je me fais draguer. VDM
Aujourd'hui, un mec de ma classe a trouvé amusant de cadenasser à ma chaise mon string qui dépassait légèrement de mon pantalon, en me disant qu'il me l'enlèverait à la fin du cours. Il s'est fait virer. VDM
Aujourd'hui, j'invite à sortir pour la première fois une fille dont je suis secrètement amoureux. Je lui offre le ciné, le restaurant, et elle me propose de venir boire un dernier verre chez elle. Le rêve ! Une fois arrivés, elle m'a présenté son mari et ses deux enfants. VDM
Aujourd'hui, mon fils de douze ans a reçu son bulletin, plutôt médiocre. Tentant de l'encourager, je lui dis : "Moi, si j'avais ton cerveau, je ferais des étincelles à l'école." Il m'a répondu : "Ouais, mais si t'avais mon corps, t'aurais une flemme grave." VDM
Aujourd'hui, mon chat est installé sur ma chaise de bureau. Je l'en fais descendre pour m'y asseoir. Il se dirige donc vers la porte et se met à miauler. Je me lève et, arrivée à la porte, mon chat fait un brusque demi-tour et court se ré-installer sur ma chaise. Sournois ! VDM
Aujourd'hui, alors que je petit-déjeunais, un objet volant non identifié a atterri dans mon bol. Il s'agissait d'un ongle de pied que mon père venait de couper... VDM
Aujourd'hui, je rentre des courses avec un pèse-personne parlant pour remplacer l'autre. Toute la famille monte dessus, moi en dernier. Suite à quoi ma fille de six ans s'écrie, ravie : "Bravo maman, t'as gagné !" VDM
Aujourd'hui, je dis à ma fille de quatre ans que si elle n'est pas sage, le père Noël ne lui apportera pas de cadeaux. Elle me répond : "Pfff !! L'année dernière, j'ai pas été très sage et il m'a amené plein de cadeaux." Que voulez-vous répondre à ça ? VDM
Aujourd'hui, une cliente que je déteste m'injurie au téléphone parce qu'elle n'a pas reçu sa dernière facture et exige que je la lui envoie par e-mail. C'est juste au moment où je fais "envoi" que je réalise que j'avais donné comme nom de fichier à la facture "fact. nov. de_la_grosse_conne". VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé qu'il était temps que j'aille voir un gynécologue. Naturellement, elle a choisi le sien. Pendant le rendez-vous, il me dit : "Vous ressemblez beaucoup à votre mère !" Vu ce qu'il avait sous les yeux, je ne pense pas qu'il parlait de mon visage... VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'aller à l'école. Ma mère s'éclipse le temps que je prenne ma température. Au lieu de mettre le thermomètre dans les fesses, je le glisse sur l'ampoule chaude de ma lampe de chevet. Ma mère revient. J'avais 54 de fièvre. VDM
Aujourd'hui, je me décerne le prix du papa le plus ridicule du monde. Au milieu du rayon bébé, j'ai montré à mon fils un sac de couches en lui demandant si ce sont bien celles dont il a besoin. Deux mamans m'ont regardé puis ont éclaté de rire. Mon fils a quatre mois. VDM
Aujourd'hui, je vais au distributeur retirer de l'argent. Il me propose 10, 20, 30 ou 50 €. Je choisis 10 et un message apparaît : "Plus de billets de 10 disponibles." Je choisis alors 20. Il me sort deux billets de 10. VDM
Aujourd'hui, je rentre en France après deux ans au Canada. Les déménageurs emballent tout ce qui leur passe sous la main, le camion part pour trois semaines de bateau. J'arrive à l'aéroport pour prendre mon avion. "Passport please." Long silence... puis illumination : le carton "bureau". Au fond du camion. VDM
Aujourd'hui, après cinq ou six allers-retours de ma chambre au salon pour débrancher et rebrancher ma box car le réseau ne fonctionne pas, je me rends compte qu'elle est branchée sur la prise contrôlée par l'interrupteur, que j'éteins à chaque fois que je ressors du salon. VDM
Aujourd'hui, à l'aube, je sors acheter des croissants. À la boulangerie, mon portable sonne. La sonnerie, à ma grande surprise, est la voix de mon petit ami qui hurle : "LA BOULANGÈRE A DES GROSSES MICHES, OH OUI" sur un air de flûte. Il avait tout prévu. Même le blanc et les regards interloqués. VDM
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