Geekologue

Aujourd'hui, j'ai appris à mon père comment effacer l’historique Internet. J'en avais marre de me faire engueuler à sa place. VDM

Non merci

Aujourd'hui, j'attends l'ascenseur dans le hall d'entrée de mon HLM. Lorsqu'il s'ouvre, ma voisine de palier, super mignonne, entre dans l'immeuble. Je décide donc de retenir les portes afin qu'elle puisse monter avec moi. Elle me fixe, puis décide de prendre les escaliers. On habite au douzième. VDM

Aujourd'hui, mon mari explique à notre fils de dix ans qu'il doit subir une opération et qu'il sera ensuite en arrêt pendant quinze jours. Et mon fils de répondre : "Oui, si tu survis." VDM

Aujourd'hui, je découvre des excréments de chien dans mon jardin. N'ayant pas de chien, j'en parle au fils de mon voisin, qui me dit tout simplement : "Oh, c'est juste papa qui, pour amuser ma petite sœur, fait la 'cacapulte' avec les cacas des chiens." Intéressant, tout ça. VDM

Aujourd'hui, j'ai ramassé un mouton de poussière resté derrière une porte alors que ma copine venait de passer exceptionnellement l'aspirateur. Elle m'a vu et l'a mal pris. Elle a donc vidé le sac de l'aspirateur dans tout l'appartement en me disant que si je n'étais pas content, je n'avais qu'à le faire moi-même. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je me suis retrouvée à côté d'un branleur. Au sens premier du terme. VDM

Aujourd'hui, ça fait trois semaines que mon portable sonne en permanence et affiche "Appel masqué". Excédée, alors que je reçois un énième appel, je décroche et lance : "OK, Batman, on t'a reconnu, retire ton masque ! — Bonjour, j'appelle au sujet de votre candidature pour le poste de serveuse…" VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais la sieste dans le bois, j'ai dû fuir l'arbre sous lequel j'étais allongé. La raison ? Un écureuil qui n'avait pas l'air bien partageur me jetait des glands. VDM

Dans le vide

Aujourd'hui, mon collègue m'a fait remarquer qu'au moment de dire au revoir à ma cliente, je lui ai fait un signe de la main. Je suis conseillère téléphonique. VDM

STOP

Aujourd'hui, comme tous les jours, je ne peux pas sortir de chez moi sur mon scooter sans me faire pourchasser par le chien des voisins, qui ne convoite qu'une chose : mon mollet. Il y a un stop au bout de la rue. VDM

Aujourd'hui, piquée dans la nuit par un insecte, je me réveille avec un œil gauche énorme que je ne peux pas ouvrir. Je sors dans la rue avec de vieilles lunettes noires et fais la queue pendant trente minutes à La Poste. L'œil meurtri, je n'ai pas réalisé que le verre gauche était tombé en chemin. VDM

Aujourd'hui, je fais du parachute pour la première fois. Comment c'était ? Bien, à part que l'homme derrière moi, qui m'accompagnait, me trouvait à son goût. Non, il ne me l'a pas dit, je l'ai senti. Pendant toute la descente. VDM

Aujourd'hui, après une soirée plutôt alcoolisée, alors que j'essaye d'ouvrir la porte de chez moi, je croise le voisin du dessous. "Ah, vous habitez en face de chez moi, maintenant ?" Je réponds : "Oui, oui !" puis, après quelques secondes de réflexion : "Ah non..." VDM

Habitude

Aujourd’hui, je suis téléconseillère et répète toute la journée la même chose au téléphone. Après le travail, lorsque la caissière m'a remerciée en me rendant la monnaie, c'est tout naturellement que je lui ai répondu : "C'est moi qui vous remercie de votre appel." VDM

Aujourd'hui, le gardien de mon immeuble a gentiment ouvert mon appartement à ma copine pour qu'elle puisse récupérer son PC. Je n'ai pas de copine, et je n'ai plus de PC. VDM

Aujourd'hui, bowling. Une fois la partie finie, je ramène deux boules sur les étagères. La seconde vacille, roule et finit par tomber. J'ai mis le pied dessous pour amortir la chute. VDM

Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM

Aujourd'hui, mon oncle, réputé dans toute ma famille pour son très mauvais goût vestimentaire, m'a dit qu'il adorait ma nouvelle veste blanche. VDM

Le craignos du quartier

Aujourd'hui, pris d'une envie pressante, mais déjà hors de chez moi, je décide de me soulager sur le portail de la maison voisine, inhabitée depuis deux ans. Eh bien vous savez quoi ? J'ai de nouveaux voisins. VDM

Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal et a atterri directement dans la cage de mon lapin. Pauvre poisson rouge ? Non, il va bien. Le lapin, lui, par contre, a fait une crise cardiaque. VDM

Aujourd'hui, comme tous les autres jours, ma mère change mon radio-réveil de place pour m'obliger à me lever le matin et le chercher partout dans la chambre afin "d'être entièrement réveillée pour me préparer le petit déjeuner". Merci maman. VDM

Toutou

Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle restait avec moi, c'était parce qu'elle n'avait pas le temps d'en éduquer un autre. VDM

Aujourd'hui, envie folle d'uriner. Le métro bouge beaucoup : je bloque. Le bus bouge beaucoup : je bloque. Dans l’ascenseur, je bouge beaucoup : il bloque. VDM

Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM

Aujourd'hui, mon coiffeur m'a loupé. J'ai maintenant plus de poils au sexe que de cheveux. VDM

L'administration

Aujourd'hui, je me rends à la mairie pour récupérer mon passeport. Au moment où l'employée tente de prendre mes empreintes pour vérifier l'identification, le logiciel ne les reconnaît pas. Elle me demande donc : "Vous n'avez pas changé de main depuis la dernière fois ?" Euh bah non. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'il y avait un opercule sur le pot d'épices que je me suis acheté. Cela fait une semaine que je m'en "sers" sur mes plats. VDM

Aujourd'hui, et depuis que notre chien est mort, mon fils de six ans récupère systématiquement ses crottes dans les toilettes pour les mettre dans un petit sac. Il veut continuer à "faire comme si Toutoune était encore là". VDM

Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM

Aujourd'hui, j'ai 19 ans et ma toute première copine m'avoue qu'elle est encore vierge. Ému par cette preuve de confiance, mais un peu gêné, je lui réponds que je suis vierge aussi. Elle m'a plaqué. VDM