Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a refusé de manger son assiette de lentilles. Mon mari lui a dit que s'il la finissait, il allait faire des "mégaprouts." Il n'en reste plus une miette. VDM
Aujourd'hui, virée shopping pour préparer la naissance de notre futur bébé. Après avoir vu le prix des produits, mon mari souhaite utiliser son sac de sport comme sac à langer et construire le lit lui-même. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, ma femme enceinte a pris 2 tailles en poitrine en peu de temps. Chanceux pas vrai ? Et bien ils sont si sensibles et douloureux qu'un simple regard de ma part déclenche les foudres de ma femme. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans est rentré d'une semaine chez son grand-père, marin aguerri à la retraite. Il refuse désormais d'utiliser les mots gauche et droite et ne s'exprime que par bâbord et tribord à la place. VDM
Aujourd'hui, mes enfants ont un talent unique pour trouver des noms aux animaux. Notre caniche s'appelle "Toumoche", notre labrador "Trofort" et notre lapin "Civet", parce que "Ration de Secours" c'était trop long. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 16 ans invite sa copine à dormir, alors que moi à 18 n'ai même pas le droit d'aller chez mon copain. Je l'ai protesté à mes parents qui m'ont répondu : "C'est pas pareil, lui on le pousse à devenir un homme. Toi on te préserve pour pas que tu deviennes une salope." VDM
Aujourd'hui, journée plage. J'ai entendu la même femme dire au même enfant, "Non tu ne vas pas te baigner !" et "Ne joue pas avec le sable !" Ce gamin ne doit pas comprendre pourquoi on l'emmène à la mer. VDM
Aujourd'hui, j'ai chopé mon premier coup de soleil sur toute la figure. On est en mars et j'habite à Altkirch en Alsace. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, gros câlin dans le lit, lorsque ma fille de 5 ans débarque tranquillement et nous regarde fixement. On fait alors semblant de dormir en espérant qu'elle ne remarque rien, mais elle nous dit avec nonchalance : "Pourquoi vous continuez pas à faire l'amour ? Je veux voir comment vous faites !" VDM
Aujourd'hui, ma première relation sexuelle. C'est avec ma monitrice d'auto-école, dans la voiture d'auto-école et sur un parking désert. Son boss, moniteur de moto, est passé dans le coin et est venu dire bonjour en tapant au carreau. Ils ont cassé mon contrat et elle a été virée. VDM
Aujourd'hui, au réveil, ma mère me dit, depuis la salle de bain : "Chérie ? Va voir dans ma chambre, y a quelque chose qui t'appartient !" Je me rends dans la chambre et là, que vois-je ? Une capote usagée de la veille gentiment déposée en plein milieu du passage par ma furette cleptomane. VDM
Aujourd'hui, je suis allée dans un grand parc d'attractions. Morte de trouille dans un des manèges, je cherche, tout en hurlant, à m'agripper à quelque chose. Je ne me suis rendu compte qu'à la fin que mon voisin de siège hurlait pour différentes raisons : ma main serrait fortement son entre-cuisses. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire m'a remis sa lettre de démission. Hier, elle m'a surpris dans mon bureau en train d'embrasser... ma femme. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à Brest avec des amis. Ils ont réussi à me faire croire, avec un discours bien huilé, qu'on voyait la Statue de la liberté par beau temps. VDM
Aujourd'hui, voilà quatre ans que je suis avec ma copine Fiona. Évidemment, tous nos amis me surnomment Shrek. VDM
Aujourd'hui, je prends un médicament qui a pour effet étonnant de déclencher une production de lait dans mes seins, comme si j'attendais un enfant. Nouveau hobby de mon copain : asperger les murs de la douche en me trayant comme une vache. VDM
Aujourd'hui, comme chaque année, je suis allé à La Poste pour m'envoyer à moi-même une lettre en recommandé avec AR pour me convoquer moi-même à une réunion où je serai seul. Je suis le seul gérant de mon entreprise et c'est la loi qui me demande de procéder comme ça. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert une nouvelle loi. J'ai remarqué que si on lâche un pet particulièrement odorant en étant seul, peu importent l'endroit et le moment, il y aura forcément quelqu'un qui viendra te voir dans les prochaines secondes. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à quoi servait le trou que mon chien a fait dans le sofa. J'aurais dû le faire opérer. VDM
Aujourd'hui, je teste ma nouvelle crème pour le corps au beurre de cacao. Maintenant, je suis doublement hydratée, mon chat me course dans toute la maison pour me lécher les jambes. VDM
Aujourd'hui, week-end chez mes beaux-parents. Ce matin, je suis tombée dans la douche et je me suis fait très mal aux fesses. En arrivant à table, je m'assois et gémis de douleur. Belle-maman a rougi et évité mon regard toute la journée et j'ai même surpris un regard empreint de fierté pour son fils. VDM
Aujourd'hui, après avoir enfilé une paire de chaussettes épaisses, un caleçon, un jogging, un tee-shirt, un sweat, un gilet en laine... Prêt à sortir et affronter le froid ? Non, c'est juste ma copine qui vient me rejoindre au lit... Bonne nuit. VDM
Aujourd'hui, ma mère a accouché d'un petit garçon. Depuis quatorze ans, je m'appelle Luc et jusque-là, rien de choquant. Le problème, c'est que mes parents ont appelé mon petit frère Anakin. VDM
Aujourd'hui, je suis barmaid et je me vois contrainte de faire descendre Éric du bar, car il entamait complètement saoul un strip-tease très chaud. Descendu, il s'écroule et se met à vomir sur mes chaussures. C'est la troisième fois depuis Noël qu'Éric, mon boss, fait ce genre de choses. VDM
Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM
Aujourd'hui, j'étais aux Gras de Douarnenez (Mardi gras). J'étais déguisée en mariée pour faire comprendre à mon copain que j'étais prête à m'engager. Lui était déguisé en fille et a embrassé des mecs toute la soirée sous mes yeux. VDM
Aujourd'hui, et depuis le jour où il a su mon troisième prénom, mon copain me refait le sketch des Inconnus : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" avec l'accent adéquat. VDM
Aujourd'hui, je regrette d'avoir emmené ma copine voir Twilight. Pendant nos ébats, elle me supplie de la mordre et crie : "Edward !" au moment de l'orgasme. VDM
Aujourd'hui, en l'absence de presse-purée, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roulé dessus avec la roue avant de la voiture. VDM
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