Mr vanves, france 35 years-old
Aujourd'hui, pour un travail qui consiste à nettoyer les toilettes publiques, l'employeur me réclame une lettre de motivation. VDM
Aujourd'hui, et depuis maintenant deux mois, je suis dans une famille américaine. Je savais que les américains n'étaient pas très au courant de l'actualité étrangère, mais de-là à ce que l'on me demande à quoi ressemble le roi d'Europe, je ne sais plus quoi dire. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 3 semaines a fait sa première nuit entière. Je l'aurais encore plus savouré si ma femme ne m'avait pas réveillé à 4 h pour me dire : "Hé, tu as vu ? Elle dort !" VDM
Aujourd'hui, ma mère vient dîner. En rentrant, mon mari lance : "Elle arrive à quelle heure la connasse ?" Elle était dans le salon, arrivée en avance. VDM
Aujourd'hui, je loue un appartement mais l'eau de la douche n'est réglable que sur 50°. D'après le propriétaire : "Vous vous habituerez." VDM
Aujourd'hui, pour son premier jour dans notre boulangerie, un stagiaire a ramené des croissants et petits pains venant d'un concurrent. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur et la seule personne qui est rentrée dans le magasin où je travaille est venue pour savoir à quelle heure ouvre le magasin d'à côté. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, ma copine colle des Post-it sur son iPhone 6 dernier cri pour ne pas oublier les choses importantes à faire. VDM
Aujourd'hui, après cinq années à économiser en cachette, je compte offrir à ma copine le voyage de ses rêves pour New York le jour de ses 25 ans. Au moment où elle s'apprête à ouvrir l'enveloppe contenant les billets, elle m'annonce que je lui avais tout dévoilé cette nuit pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, je reçois un courrier de Pôle emploi. Il m'informe que mon RDV du 17-09-2015 à 15 h est annulé. Il est reporté au... 17-09-2015, à... 15 h. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trompée pour savoir s'il était vraiment amoureux de moi. Apparemment non. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de ma sœur : "J'ai appris pour ta rupture, et je suis désolée. Pourquoi tu ne m'as pas prévenue plus tôt ?" Peut-être parce que je ne le savais pas moi-même. VDM
Aujourd'hui, mon père a accepté que je boive de l'alcool, mais m'interdit toujours formellement de boire du Coca Zero. VDM
Aujourd'hui, futur étudiant à Paris et après en avoir visité une dizaine, je trouve enfin l'appartement qui me plaît. Voulant rassurer le propriétaire, je lui annonce que je suis très à cheval sur le ménage. Ma mère a eu un fou rire. VDM
Aujourd'hui, alors que je dis à mon fils que celui qui vient de me doubler doit être pressé, il me répond : "Maman, tu as changé, tu ne parles pas comme d'habitude." Devant mon étonnement, il rajoute : "D'habitude tu dis : "Connard, tu roules trop vite !"" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain geek s'il choisirait de m'emmener moi ou sa PS4 sur une île déserte. Après quelques secondes de réflexion, il me répond : "Il n'y a pas de prise pour brancher ma PS4 sur une île déserte, donc je te choisirais toi." VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma sœur m'offre une tirelire en céramique. Pour lui montrer que son cadeau me plait, je transvase mes économies dedans. Quand je lui ai demandé où était la clef permettant de l'ouvrir, elle m'a répondu : "Je l'ai mise a l'intérieur, pour ne pas la perdre !" VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de 6 ans me dit énervée que : "De toute façon, les garçons sont tous nuls, parce qu'ils cherchent qu'à baiser les filles." Voyant ma réaction, elle se reprend : "Oh, pardon, à leur faire l'amour." VDM
Aujourd'hui, j'achète l'intégralité de la série dans laquelle joue mon acteur préféré. Il meurt au bout du deuxième épisode. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière en grande surface. Un ancien professeur de lycée me reconnaît, passe à ma caisse, et me dit sans l'ombre d'une gêne : "Dis donc, t'es tombée bien bas." VDM
Aujourd'hui, au travail, mon boss m'appelle. Je réponds : "Allô?" Il réplique : "À l'huile!" Puis raccroche. C'est la troisième fois. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans refuse catégoriquement d'utiliser les escalators, de peur que sa jambe ne se prenne dans le mécanisme. Alors que je tentais de le convaincre qu'il ne risquait rien, un employé lui dit : "Tu as raison, on a du décoincer un autre enfant hier." On a pris l'escalier. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie un message privé sur Facebook : "C'est lâche de rompre avec quelqu'un par SMS , donc je le fais ici." VDM
Aujourd'hui, je m'achète un soutien gorge très rembourrant. À la caisse, la caissière me glisse : "Tricheuse." VDM
Aujourd'hui, balade sur la plage avec des amis, nous rencontrons quelques pâtés de sable. Voulant faire subir aux autres la frustration de voir les miens détruits dans ma jeunesse, j'explose un des pâtés, et par la même occasion deux de mes orteils. Fourbe le gamin qui a placé le galet. VDM
Aujourd'hui, au boulot depuis 20 minutes, je me suis rappelé que j'avais posé ma journée en RTT. VDM
Aujourd'hui, après trois enfants et seize ans de vie commune, ma femme et moi nous étions séparés d'un commun accord, mais quelque chose me dit que le type qui a emménagé chez moi au bout d'une semaine a participé à l'accord commun. VDM
Aujourd'hui, l'idée de la rentrée scolaire m'empêche de dormir depuis plusieurs nuits. Il n'y aurait rien d'anormal si je n'avais pas 30 ans, que je n'étais pas stable professionnellement, et sans enfant, donc sans aucune raison de stresser à ce sujet. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de 11 ans qu'il neige. Sa réponse : "Tu l'as su par Facebook ?" Euh non, on a aussi des fenêtres chez nous. VDM
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