Miss Paris, France 33 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon orthodontiste n'était pas quelqu'un de très "synchro" : il a oublié d'enlever ses doigts de ma bouche avant de me dire : "Serre très fort." J'ai eu un fou rire de dix minutes. VDM
Aujourd'hui, en attendant la maman de la petite que je garde et qui dort paisiblement, je regarde la rediffusion d'une émission de télé-réalité. La mère arrive et je me précipite pour changer de chaîne, ne voulant pas paraître ridicule. Pas de chance : la chaîne juste après diffusait un film érotique. VDM
Aujourd'hui, à la boulangerie, le mec devant moi prend le dernier Kinder Bueno. Le voulant aussi, je lance : "Allez, on partage ?" Le type a éclaté de rire, puis est parti avec. VDM
Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon Lapins Crétins pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette. Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crié "Bwaaaaaaah" à chaque fois que ma main approchait de son pénis. VDM
Aujourd'hui, premiers pas en tant que maître-nageur. Une jeune fille perd connaissance et tombe dans la piscine. Je plonge pour aller la chercher. Je commence à nager jusqu'au bord, tout se passe bien… jusqu'à ce que ma tête heurte violemment le rebord et que je perde connaissance à mon tour. VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi nous disputons dans notre maison et je crie un peu fort. Notre voisin collant frappe à la porte, n'attend pas de réponse, et entre en disant : "J'ai entendu que vous vous disputiez, alors je suis venu voir." VDM
Aujourd'hui, ma sœur est tombée en pleine nuit dans notre escalier et s'est cassé un bras et une jambe. Malgré la douleur, elle a quand même tenu à ce que je la maquille et la coiffe avant d'appeler les pompiers. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon banquier. Pendant l'attente téléphonique, je joue avec mon bébé en lui faisant des "boudous-boudous" pour le faire rire. Je ne m'étais pas aperçue que je n'étais plus en attente téléphonique et que mon banquier m'écoutait depuis une bonne minute. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis tranquillement installée dans les toilettes d'une aire d'autoroute, je vois une tête inconnue, lunettes opaques et grosse moustache, se glisser sous la porte du cabinet, me regarder fixement pendant trois secondes, puis disparaître. VDM
Aujourd'hui, mon mari, mécano-technicien et geek à ses heures perdues, est fier de me montrer sa toute nouvelle création technologique. Dorénavant, quand on allumera la lumière des WC, le générique de "Star Wars" retentira, et ce, jusqu'à ce qu'on l'éteigne. VDM
Aujourd'hui, je sors d'un cours particulier que j'ai donné à un élève de 3e. Quand je me rends compte que j'ai oublié mon sac, je retourne dans sa chambre. Il était debout sur son bureau en train de se masturber. VDM
Aujourd'hui, je suis à Disneyland Paris. Alors que je chahute avec un ami, je renverse par mégarde la Belle au bois dormant. Toutes les petites filles aux alentours m'ont haïe. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu les résultats du TOEIC. Je trouve l'enveloppe avec un mot dessus : "Ne t'en fais pas, tu feras mieux la prochaine fois. PS : J'ai prévenu la famille. Maman." J'ouvre... Hum... 970/990, c'est un score, maman, pas un classement. J'ai reçu des SMS de consolation toute la journée. VDM
Aujourd'hui, dans le train, un membre du personnel nous offre à manger. Il me regarde et dit : "Besoin de rien ?" J'ai machinalement répondu : "Envie de toi." VDM
Aujourd'hui, je rends visite à un ami qui déprime. En voyant que je ne sais pas trop comment m'y prendre pour lui remonter le moral, il me dit : "Raconte-moi ta vie sentimentale, histoire de rigoler." VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon a passé sa tête sous la cabine d'essayage où je me trouvais. Rien de bien grave, du moins jusqu'à ce que son père fasse de même pour "s'excuser". VDM
Aujourd'hui, mon mari a jeté le goupillon qui sert à nettoyer le biberon de notre bébé. Bah oui, il ne voyait pas ce qu'une "brosse à chiottes" faisait à côté de l'évier. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage en voiture avec quelqu'un. En rentrant, je découvre que cette personne m'a ajouté sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, au réveil, je me dirige vers les WC. Ma mère et ma grand-mère discutent du fait que "les vrais hommes n'existent plus." Trop tard, je suis passé devant elles avec un caleçon à cœurs rouges et Femme Actuelle à la main pour faire les mots croisés. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie me montre son nouveau téléphone. Je lui dis qu'il a l'air pas mal, mais qu'elle met toujours des fonds d'écran de bébés tout pourris. C'était une photo de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, mon patron me trouve dans mon bureau en train de manger du gâteau au chocolat. Il se plante devant moi et me dit d'un air étonné : "Vous ne faites pas le ramadan ?" Je lui réponds que je ne suis pas musulman et il rétorque : "Je sais, mais vous êtes gras !" VDM
Aujourd'hui, un ami m'invite à la pêche. Arrivé au bord de l'eau, il me prête une canne télescopique fort onéreuse. Je dévisse un embout et la lance pour la déplier. C'était le mauvais bout : tous les tronçons se sont envolés au milieu du lac et ont coulé à pic. VDM
Aujourd'hui, je suis enrhumé et, en allant à la boulangerie, je me suis tellement bien exprimé que la vendeuse m'a répondu en anglais. VDM
Aujourd'hui, je bronzais tranquillement sur ma chaise longue à vingt centimètres du bord de la piscine quand, soudain, sentant quelque chose me chatouiller le pied, j'ai donné un petit coup. Il fut suivi d'un plouf. C'était mon fils de trois ans, que mon mari venait de laisser sortir de la maison. VDM
Aujourd'hui, alors que je traîne avec des amis dans un parc, je décide de tester sur une balançoire le fameux coup de la compote qu'on mange à l'envers. Publicité mensongère ! La compote m'est ressortie par le nez, je me suis étouffée et je suis tombée devant mes amis et l'enfant à qui j'avais piqué la balançoire. VDM
Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM
Aujourd'hui, en faisant du vélo, j'aperçois une jolie demoiselle à un arrêt de bus. Je lève alors mes mains du guidon en la fixant des yeux et... BAM ! Coup de foudre ? Non, dos d'âne. VDM
Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM
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