Miss
Aujourd'hui, jeune maman récemment divorcée, j'ai récupéré ma fille de cinq ans après une semaine chez son père. Elle portait un nouveau T-shirt sur lequel était inscrit : "If you think I'm a bitch, wait until you meet my mother." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, j'ai repensé à mon bac de philo sur le thème de la loi. Le seul exemple qui me soit venu en tête pour définir une personne qui ne respecte pas les lois par nécessité a été Aladdin. VDM
Aujourd'hui, malgré une prise de dix kilos, je suis rassurée de voir que mon compagnon a envie de me faire l'amour tous les jours, donc encore plus qu'avant. Il m'a avoué à demi-mot que c'était pour que j'aie une activité physique. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope m'a prédit : "Vos rêves s'avèreront prémonitoires." Je préfère prévenir tous les habitants de Paris qu'un énorme tsunami va d'ici peu s'abattre sur la ville et que l'on subira une invasion de fourmis mangeuses de chiens juste après. Désolé. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a retiré l'étiquette collée sur le piège à fourmis récemment acheté, car "sinon, les fourmis vont savoir que c'est un piège". VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé la recherche suivante dans l'historique de l'ordinateur que ma femme et moi partageons : "dissoudre un corps avec du Destop". J'espère qu'elle a juste décidé d'écrire un roman. VDM
Aujourd'hui, repas chez mon copain. Je ne sais pas ce qui est le pire : entendre ma belle-mère clamer fièrement à table que mon beau-père est le roi des préliminaires, ou m'entendre répondre spontanément que c'est de famille. VDM
Aujourd'hui, à ma fenêtre, je regarde une femme faire un créneau depuis dix minutes. Non, je ne ris pas. Elle va percuter encore combien de fois ma bagnole ? VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que ma femme a pris l'habitude d'éditer un journal mensuel qu'elle envoie à tous les membres de la famille. La publication du mois d'octobre vient de paraître et je suis à la une. Elle raconte en détail comment je l'ai trompée. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, très croyante, et bien que je sois athée, je l'accompagne à la messe. J'ai trébuché sur la marche à l'entrée et j'ai crié un "Eh merde !" qui a résonné dans toute l'église. VDM
Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM
Aujourd'hui, je suis devenu une vraie référence dans le cadre de mon travail. On ne dit plus arriver en retard, mais arriver après moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils demander à Dieu : "Ramène-nous Steve Jobs, s'il te plaît. Je te donne mon père à la place." VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma femme dans les rayons du supermarché. Après plusieurs tentatives infructueuses pour la retrouver, j'entends une annonce micro m'appelant pour me rendre à l'accueil. À cette voix s'ajoute celle de ma femme : "Il est capable de ne pas trouver l'accueil, cet imbécile." VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé par inadvertance la maison Playmobil de ma fille. Elle m'a répondu : "Œil pour œil, dent pour dent !" Ce n'est qu'en la voyant avec un marteau que j'ai compris sa phrase. Elle a commencé à casser notre maison. La vraie. VDM
Aujourd'hui, mon fils me montre fièrement la fusée qu'il a faite avec le billet de 50 euros que j'avais laissé sur la table de la cuisine pour les courses et la lance devant moi. Apollo 50 a filé par le balcon du 8e étage et est officiellement porté disparu. VDM
Aujourd'hui, j'ai offert une jolie bague à ma copine. Tout émue, elle me dit, les larmes aux yeux : "Et dire que j'étais sur le point de te quitter." VDM
Aujourd'hui, je dois prendre des médicaments pour bien dormir. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais pour mission de cambrioler mes voisins, car ils gardaient jalousement un hamburger géant rempli de brosses à dents électriques. Je crois que je vais en rester au petit verre de lait avant de me coucher. VDM
Aujourd'hui, j'ai osé annoncer à ma mère qu'elle allait être grand-mère pour la première fois. Alors que j'attendais des félicitations, elle m'a répondu : "Décidément, vous avez tous le chic pour me faire chier." VDM
Aujourd'hui, mon jumeau est venu me dire bonjour au bureau. Nous avons eu une petite dispute et, pour se venger, il s'est masturbé devant une caméra de surveillance. Je vous laisse imaginer ma nouvelle réputation. VDM
Aujourd'hui, ma copine a voulu me cacher à ses parents. Me déposer chez moi ? Non. Elle m'a mis dans le coffre de sa voiture. J'y suis en ce moment même. VDM
Aujourd'hui, on sonne à la porte. Je connaissais le principe du voisin qui vient demander du beurre, ou d'arroser ses plantes, mais pas celui qui te demande de lui garder quelque temps sa résine de cannabis. VDM
Aujourd'hui, j'ai 19 ans et ma nouvelle voisine de palier, 60 ans, me demande de l'aide pour démarrer sa voiture. C'est une bricole et ça me paraît louche. Quand j'ai terminé, elle me dit : "Elle est belle, ma voiture, hein..." C'est une Ford COUGAR. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas fait de vélo depuis longtemps, je galère un peu. Après m'être pris un trottoir, un poteau, une dame, avoir pédalé sans les pédales et enfin m'être étalée de tout mon long sur le sol, un homme qui devait me regarder depuis le début m'a demandé où habitait mon dealer. VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, je suis un jeune professeur de français en formation. Premier jour de stage d'observation en collège, je m'installe au fond de la classe. L'élève assis devant moi, l'air dubitatif, se retourne et me demande : "Dis, tu as redoublé combien de fois ?" VDM
Aujourd'hui, je m'arrête devant une large fenêtre et, ne voyant personne aux alentours, je me contemple devant et regarde mon ventre, mes fesses... Au bout de cinq minutes, une vieille dame ouvre la fenêtre et me dit : "Oui, vous avez un peu de gras, mais laissez ma fenêtre, elle n'y est pour rien." VDM
Aujourd'hui, mes parents ont jeté notre pomme de douche amovible. On dirait bien que je suis de nouveau célibataire. VDM
Aujourd'hui, je peux confirmer que l'adage "heureux au jeu, malheureux en amour" est vrai. En effet, alors que ma femme est partie avec mon meilleur ami, j'ai gagné cinq euros au Banco. VDM
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