Miss Paris 28 years-old Single
Aujourd'hui, morte d'ennui dans la file d'attente d'une grande banque, je commence à chantonner dans ma tête : "Hey ho, hey ho, on rentre du boulot..." Enfin, pas vraiment dans ma tête. Le nain de devant qui m'a inspirée m'a aussi entendue. J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans, qui est accro aux émissions de cuisine à la télé, m'a demandé un bœuf Strogonoff avec fettuccine au persil et au poivre noir faites maison et des macarons à la violette pour le dîner. VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon jogging, des passants ont dû venir me secourir. Il a même fallu appeler un médecin. Claquage, crampe, hypoglycémie ? Non. Pigeon dans la tronche. VDM
Aujourd'hui, je suis examinateur au bac de français. J'appelle un élève qui a un plâtre au bras. Je lui demande s'il a La Peste (le roman de Camus). Il me répond : "J'ai juste le bras cassé." VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié un billet de vingt euros dans la poche de mon jean. Quand j'ai retrouvé celui-ci sec et posé sur mon lit, je me suis précipité sur la poche et y ai trouvé une pièce de un euro, ainsi qu'un mot de ma mère : "Ton billet a rétréci au lavage." VDM
Aujourd'hui, le technicien France Télécom arrive chez moi, vérifie mon installation et me donne la raison de la panne. Voici ses mots : "Vous n'avez plus de connexion Internet car l'employé France Télécom qui est venu réparer la ligne du voisin a arraché la vôtre pour la mettre chez lui." VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis un passionné d'ornithologie. Alors que j'étais dans le train et que je lisais un magazine sur les rapaces, pourquoi, au charmeur "Coucou" d'une jeune femme sublime qui voulait engager la conversation, ai-je répondu "Ah, non, là, c'est un épervier" ? VDM
Aujourd'hui, je suis maître chien et ma fille de huit ans a dessiné avec un marqueur argenté indélébile sur mon rottweiler. C'est ma fierté. Il est magnifique, redoutable, terrible. Elle ne voulait plus que les gens en aient peur. Il a donc maintenant des petits cœurs partout. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans, après avoir mesuré la taille de mes fesses et l'avoir reportée sur le canapé du salon, m'a informée qu'elle était au regret de ne pouvoir inviter QUE quatre personnes pour son spectacle d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital et j'ai une énorme brûlure sur la fesse droite. Je suis tombée dans la tarte qui venait de sortir du four. VDM
Aujourd'hui, nous sommes à Sète et nous visitons une église. Mon fils de cinq ans a soufflé toutes les bougies et a hurlé : "Joyeux anniversaire !" VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM
Aujourd'hui, je passe une agréable soirée dans un restaurant italien, jusqu’au moment où le serveur, italien lui aussi, crie dans tout le restaurant en me pointant du doigt : "SACRILÈGE ! SACRILÈGE !" J’avais coupé mes spaghettis. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme insistant a voulu convaincre mon mari de se méfier de moi parce qu'avec ma corpulence, je pouvais facilement lui cacher des éventuelles grossesses. VDM
Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM
Aujourd'hui, je fais des crêpes avec les enfants dont je m'occupe en centre aéré. Ma directrice entre dans la pièce, nous félicite et dit : "Vous auriez pu me prévenir que vous faisiez des crêpes !" Un enfant rétorque : "T'avais qu'à regarder le planning !" VDM
Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM
Aujourd'hui, plage en famille à deux pas d'un monastère. Pour bien bronzer, je me mets sur le ventre et défais le haut de mon maillot. Il a fallu que le retour des moines coïncide avec le moment où mon frère s'est approché de moi avec une araignée. J'ai donc couru en criant, seins nus, parmi eux. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
Aujourd'hui, la France entière m'a vu au 20 h de TF1 à la plage en train de me gratter les fesses en maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM
Aujourd'hui, je me suis coincé la tête dans la chatière en voulant montrer à mon chat qu'en poussant sur le couvercle avec la tête, il pouvait passer. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM
Aujourd'hui, ma femme a remplacé toutes les BD qui étaient aux toilettes par les notices du lave-vaisselle et du lave-linge. VDM
Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM
Aujourd'hui, un peu enrobée depuis mon enfance, je décide de me prendre en main et fais du footing dans la rue. Un jeune m'a dépassée en marchant tout en mangeant un hamburger. VDM
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