Miss Paris 32 years-old Single
Aujourd'hui, je suis le roi de Pâques. Avec tous les lapins qu'on m'a posés, je pourrais faire un élevage. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je vois une dizaine de policiers et une voiture du SAMU. M'interrogeant sur la raison de leur présence, je demande à mon beau-père, qui me répond qu'une vieille dame s'est échappée de l'asile et a choisi de mourir dans mon jardin. VDM
Aujourd'hui, ma copine me secoue comme un prunier à 5 heures du matin : "Hé, hé, tu sais quoi ? Il te reste encore deux heures pour dormir, c'est pas génial ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai dit à ma mère et mon beau-père que je les avais entendus faire l'amour, ils essaient de me surprendre en train de me masturber, et ce, n'importe quand, n'importe où. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé d'imiter mon ex-copine : il est lui aussi parti vivre chez le voisin. VDM
Aujourd'hui, pendant le boulot, avec deux autres filles qui occupent le même bureau que moi, on a regardé des sites de perles de copies de bac. Certaines étaient tellement drôles, et moi si bon public, que j'ai ri au point de finir par vomir devant mes collègues. La classe. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, quelqu'un a fait caca sur le toit de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, le type sur qui je fantasme depuis deux ans me drague enfin, et s'invite dans ma chambre. Moi, je suis célibataire depuis des mois, et donc pas épilée. Je l'ai repoussé gentiment, l'air de dire "on reste amis" et il a dormi dans le salon. VDM
Aujourd'hui, ma prof d'anglais m'a interrogé sur une publicité, parlant des enfants atteints du SIDA. Ne sachant pas quoi lui dire, mon ami bienveillant m'a soufflé à l'oreille : "I don't care…" C'est seulement après avoir répété la phrase à ma prof que j'ai compris ce que ça voulait dire. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez Décathlon pour acheter une paire de baskets, le vendeur très mignon me demande de m'assoir pour essayer les chaussures. Ma langue a fourché et j'ai dit "Je n'ai pas de culotte" au lieu de dire "chaussettes". VDM
Aujourd'hui, je demande à un camarade de classe ce que fait son père comme métier. Il me répond "Il est décédé". Je comprends "Il vend des CD" et réponds donc "Ah cool"... VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi en bus. Déposée à l'arrêt, je descend avec un copain. Il pleut très fort, on arrive devant sa maison, et il me dit "Rentre, rentre !". Je lui dis "Oh, merci !". Il me regarde bizarrement, et me rétorque : "Mais non, rentre chez toi !". J'habite à 200m de là. VDM
Aujourd'hui, il y a 10 minutes, j'entends ma voisine hurler comme si on l'égorgeait. Sa fenêtre est ouverte. Interloqué, je vais sur mon balcon, et demande d'une voix forte si elle va bien et si elle a besoin de quelque chose. Elle et son copain me répondent en chœur : "On baise, dégage !" VDM
Aujourd'hui, je prenais tranquillement mon bain quand je sens quelque chose tomber sur mon omoplate. Je regarde et devine des énormes pattes d'araignée noires. Je hurle à la mort et me frappe le dos : rien. Dans un état d'hystérie avancée, je me jette violemment contre le mur, c'était mes cheveux... VDM
Aujourd'hui, dans le métro, alors que je voulais donner un peu d'argent à un SDF, j'ai tendu ma monnaie à un jeune homme qui m'a regardée d'un air gêné en me disant "mais c'est pas moi". Le SDF était plus loin. Tout le wagon m'a vu. VDM
Aujourd'hui, j'étais en terrasse d'un snack avec ma collègue quand le serveur est venu prendre notre commande. Nous choisissons deux bagnat thon/crudité. Il part et se met à crier fort aux cuisines "Y a deux thons en terrasse !" Grand vent de solitude. VDM
Aujourd'hui, j'étais au rayon fromages d'un supermarché et demande 200g de raclette à la fromagère. Elle coupe une part de fromage, la pose sur la balance qui affiche 201g. Surprise, je lui dit "Oh ! Vous avez un compas dans l'œil !" Silence. Je relève la tête, elle était borgne. VDM
Aujourd'hui, mes parents me menacent de faire du nudisme dans la maison si je ne range pas ma chambre. VDM
Aujourd'hui dans le train, je joue ma justicière et veux sermonner un garçon qui ne s'est pas levé pour une femme enceinte, il m'a demandé si je voulais un slip rouge et une cape. VDM
Aujourd'hui, alors que je servais un client à mon guichet, en balançant mes pieds j'ai fait pression sur la manette de réglage de mon siège. C'est à ce moment-là, et tout en lui parlant, que j'ai progressivement disparu de son champ de vision. Il doit encore en rire. VDM
Aujourd'hui, voulant proposer un café à mes collègues, j'ai leur ai en fait sorti : "Je vais aux toilettes. Quelqu'un veut boire quelque chose ?" Je suis maintenant le seul sur trois à pouvoir répondre au téléphone à cause de leur fou rire incontrôlable. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je remarque un mec plutôt mignon. Je n'osais pas trop l'aborder et, étant assise à côté de lui, je décide d'"oublier" mon sac afin qu'il me rattrape in extremis, me le rende et que je puisse l'inviter à prendre un verre. Résultat : j'ai plus de sac. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans les pommes mais, comme d'habitude lorsque je fais un malaise, j'entends tout. Le mec qui m'a rattrapée n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Putain, c'est quoi cette grosse vache ?!" VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a donné 2 jours pour calculer les répercussions des taux de change sur Swiss GAAP et IFRS avec la variabilité sur les mois de mai et juin. Vous n'avez rien compris ? Moi non plus. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro quand j'entends deux jeunes hommes se dire l'un à l'autre : "Chiche d'aller dire à la fille dépressive et moche derrière nous qu'elle est super canon ?" Je suis la seule à être derrière eux. VDM
Aujourd'hui, mon ex me rappelle. Curieuse, j'accepte un rendez-vous. Il voulait juste me rappeler qu'il me largue. Merci, j'avais compris la première fois. VDM
Aujourd'hui, en cours d'espagnol, j'ai lu "Comeplété lé texté" au lieu de "Complète le texte" jusqu'à ce que la prof m'arrête et me dise que la consigne était en français. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon de 6-7 ans est assis en face de moi. Il me regarde avec insistance, je lui souris. Il regarde sa mère et lui dit : "Hein maman, les monsieurs qui sourissent aux enfants, c'est des pédophiles !" VDM
Aujourd'hui, câlins joueurs après l'amour. Je suis à califourchon sur mon homme et me moque de son nombril. Il me répond : "Mais où est le tien ? Ah, dans le bourrelet !" VDM
Aujourd'hui, je suis en salle de pause avec mes collègues et notre boss détestable. Comme toujours, ce dernier parle fort, persuadé que ses blagues sont drôles. La fenêtre est ouverte, il fait froid. Comme il est assis à côté, je lui demande avec spontanéité : "Cédric, peux-tu fermer ta gueule ?" Lapsus. VDM
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