Cam027

Aujourd'hui, je vais chercher la petite de trois ans que je garde et lui dis qu'il faut qu'elle soit gentille, car sinon, le père Noël ne lui offrira pas de cadeaux cette année. Elle me répond : "Bah moi, je suis toujours méchante et j'ai toujours plein de cadeaux !" Elle a déjà tout compris. VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM

Aujourd'hui, mon prof nous a menacés de nous raconter ce qu'il se passait dans la nouvelle saison de Game of Thrones si nous ne nous taisions pas. On entend désormais voler les mouches. VDM

Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM

Aujourd'hui, mon copain a dévissé la pomme de douche, y a placé un bouillon cube, puis a refermé. Pour l'odeur de poule que j'ai trainée toute la journée, VDM

LOL

Aujourd'hui, petits câlins avec mon amoureuse. Soudain, son petit frère entre dans la pièce en disant : "Maman et Papa ont dit qu'il ne fallait pas oublier les ballons en forme de concombre !" Nathan, huit ans, et ses parents, morts de rire derrière. VDM

Aujourd'hui, j'ai abordé une jolie jeune fille dans la rue. Je l'ai longuement flattée à propos de son apparence et elle m'a répondu : "J'ai 14 ans et mes parents sont avocats." VDM

Aujourd'hui, alors que je regardais une série plutôt romantique sur l'ordinateur, mon père est venu me voir et m'a dit : "Ce n'est pas avec l'anchois avec lequel tu sors que tu aurais une vie pareille !" Je regardais la série avec "l'anchois" via la webcam. VDM

Aujourd'hui, en séjour aux USA, je suis tombée dans les escaliers et ai laissé échapper un petit "Aïe !". L'Américain en bas des escaliers m'a dévisagée, puis m'a répondu : "Hi." VDM

Aujourd'hui, vous connaissez sûrement le mioche à la pelle jaune et au seau rouge qui braille sur la plage. Maintenant, imaginez ce même mioche qui, pendant que vous somnolez sur le sable, vous lâche une méduse morte sur le ventre. VDM

Aujourd'hui, à la plage, ma copine a surpris mon érection sous mon maillot alors que je regardais un groupe de jolies filles. Pour se venger, elle s'est penchée vers mon sexe et s'est mise à dire bien fort : "Couché, Médor, couché !" VDM

Tut tut !

Aujourd'hui, leçon de conduite. J'ai exécuté une marche arrière, concentrée, pendant qu'un long coup de klaxon retentissait. Excédée, je me suis énervée et ai crié : "Mais qui est le con qui fait ça ?" Fou rire du moniteur, puis la révélation : j'appuyais avec mon coude sur le volant. Honte suprême. VDM

Aujourd'hui, comme depuis de nombreuses années, j'ai la phobie des bananes et cela en devient une obsession : la nuit dernière, j'ai rêvé que je me faisais poignarder par un "gang" de bananes. VDM

Mal phrasé

Aujourd'hui, prescription du médecin pour mon infection vaginale : six jours sans sexe. Malgré cela, j'ai rendu visite à mon petit ami, que je n'avais pas vu depuis des mois, mais j'ai exprimé mon mécontentement avec : "On l'a dans le cul !" Silence, regard plein d'espoir de mon copain. VDM

Aujourd'hui, note à moi-même : toujours couper le contact pendant un contrôle de police sous la pluie. Ça évite que le mode intermittent des essuie-glaces balance toute la flotte accumulée sur le pare-brise entre deux cycles dans la tête du policier qui se tient à ma fenêtre. VDM

Soutien

Aujourd'hui, balade familiale. Alors que je m'attendrissais devant mes grands-parents, qui se tiennent toujours la main après 55 ans de mariage, mamie et son franc-parler se sont empressés de rétablir la vérité : "Penses-tu ! C'est uniquement pour garder l'équilibre." VDM

Aujourd'hui, un enfant (cinq-six ans) dans la rue m'a demandé si j'avais été castré. Devant mon air interloqué, il s'est empressé d'ajouter : "Oui, parce que mon chien à moi, après ça, il a beaucoup, beaucoup grossi." Ah, d'accord. VDM

Tiens-toi sage

Aujourd'hui, shopping ! J'ai dû attendre ma copine devant les cabines, mais comme le rideau était entrouvert, j'ai chuchoté un "Je te vois" façon psychopathe pour la charrier. Mauvaise cabine. Une claque de la madame, et une autre de ma copine, persuadée que je l'avais fait exprès. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat arrêtait de me griffer et de me mordre uniquement lorsque je criais avec un gros accent allemand. VDM

Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM

Prévoyante

Aujourd'hui, nous avons enterré notre canari, mort hier. Ma fille de six ans, ayant de la peine, a pleuré, puis m'a demandé : "Il faut pas prévoir une place pour planter mamie dans le jardin quand elle sera morte ?" VDM

Mauvais augure

Aujourd'hui, une image sur un réseau social m'a dit que le premier mot de la page 45 du livre le plus proche de moi décrirait à la perfection ma vie amoureuse. Je me suis pris au jeu et ai attrapé le livre le plus proche. Le premier mot de la page 45 ? "Néant". VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Au moment de décrire mes symptômes, mon cerveau fatigué a improvisé une petite contrepèterie. Ainsi, au lieu de dire : "Je me mouche et je tousse beaucoup", je me suis entendue dire : "Je me touche et je mousse beaucoup". VDM

Aujourd'hui, j'ai accompagné une amie à l'enterrement de son père. À la fin, quand elle et son copain ont commencé à s'éloigner, je les ai rattrapés et, par réflexe, ai lâché le fameux : "Alors, on n'attend pas Patrick ?" Son père s'appelait Patrick. VDM

Chauffard

Aujourd'hui, mon mari a pris l'habitude de remplacer tous les gros mots par d'autres mots pour ne pas perturber notre jeune fille. Le monsieur qui lui a grillé la priorité a été très surpris de voir une personne imposante baisser sa vitre pour le traiter de gros CONcombre. VDM

Debout !

Aujourd'hui, mon chien et moi avons trouvé un petit rituel nocturne : il pose sa truffe à quelques millimètres de mon nez, comme ça, quand j'ouvre les yeux, je sursaute, il sursaute, je crie, il aboie comme un fou, puis se recouche. Il a recommencé trois fois cette nuit. VDM

Aujourd'hui, n'ayant pas de sachet, j'ai rangé mes courses dans mon sac à main avant de rentrer en voiture. Sur le chemin du retour, la police m'a arrêtée et m'a demandé mes papiers. Imaginez l'hilarité de l'agent lorsque je lui ai dit, en cherchant dans mon sac : "Attendez, je sors ma saucisse !" VDM

Aujourd'hui, on m'a traitée de paradoxe ambulant. Je faisais mon jogging avec un sac de chips dans la main. VDM

Aujourd'hui, j'ai aide mon père sur un chantier : je suis chargé de découper des bouts de carton au cutter. Mon père, soucieux, me lance : "Ne te coupe pas avec le cutter !" J'ai suivi son conseil, je me suis coupé avec le carton. VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon ex pour lui demander si je peux venir chez elle récupérer mon pyjama. Elle me répond : "Je le garde au cas où... — ...au cas où quoi ? — Au cas où j'aurais envie de me déguiser en connard." VDM