koukoumi72

Aujourd'hui, je prends un bain et en profite pour réviser mes partiels. On peut dire que mes révisions sont tombées à l'eau. VDM

Cri du coeur

Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM

Aujourd'hui, grâce à mes petits-enfants, j'ai redécouvert l'expression "pousser mamie dans les orties". VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM

Aujourd'hui, je me suis levé tellement tôt pour aller travailler que je suis tombé sur un film porno à la télé pendant le petit déjeuner. VDM

Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé comment envoyer une très grosse quantité de SMS simultanément avec mon portable. Taquin, je décide de balancer tout ceci à un ami pour faire planter son portable et l'énerver un peu. Je n'avais pas désactivé les accusés de réception. VDM

C'est pas ce que tu crois

Aujourd'hui, je me masturbe dans ma chambre et, alors que j'arrive au terme de mon affaire, j'entends ma mère arriver. Je prends donc le premier truc que je trouve pour cacher mon sexe : mon chat, qui dormait sur mon lit. Allez expliquer ça à ma mère qui refuse désormais que je m'approche de l'animal. VDM

Bouge !

Aujourd'hui, un type m'a bloquée en se garant en double file. Après cinq minutes de klaxon, le gars se ramène en faisant un signe d’excuse, s'apprête à ouvrir sa portière, mais se barre en se marrant et me lance : "Désolé, c'était trop tentant, mais en fait c'est pas ma voiture." VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de tremper notre éponge dans l'aquarium avant de nettoyer la table avec elle. VDM

Fouine

Aujourd'hui, au pair en Angleterre, je m'occupe d'une jeune fille qui ne peut s'empêcher de toucher à toutes mes affaires. Elle a voulu sentir mon nouveau parfum dans ma chambre. C'était ma bombe lacrymogène. VDM

Comment tu peux me faire ça ?

Aujourd'hui, ça fait une semaine complète que mon copain me fait la tête, car un de mes ex est arrivé dans l'entreprise où je travaille et je me retrouve dans son bureau. Selon lui, j'aurais dû refuser de partager mon bureau avec mon ex-amoureux de CE1. VDM

Touche dièse

Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM

Aujourd'hui, quand je suis rentrée chez moi pour annoncer mes résultats du bac à mes parents, une banderole était accrochée : "L'important, c'est de participer, on croit en toi pour l'an prochain." Merci, mais je l'ai eu, mon bac. VDM

Coulée

Aujourd'hui, je vais faire quelques brasses dans la mer malgré mon appréhension. Agréable moment jusqu'à ce que je regarde derrière moi. Crise de tétanie, intervention du sauveteur, lequel m'expliquera en se marrant que le tentaculaire monstre brun qui me suivait, c'était ma queue de cheval. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher mon petit frère après son premier jour à la crèche. Il est en pleurs. La puéricultrice l'a appelé Balthazar toute la journée. Il s'appelle Gaspard. VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM

Aujourd'hui, ma mère, face au micro-ondes, le doigt prêt à appuyer sur le bouton, me demande : "Je mets une minute ou soixante secondes ?" Effectivement, la différence entre les deux est importante. VDM

Aujourd'hui, j'ouvre un sachet de galettes. Un morceau introuvable et une empreinte de dents laissent à penser que les employés de cette célèbre marque sont mal nourris. VDM

Aujourd'hui, au ciné, je regarde Inception avec une amie qui m'attire beaucoup. Fin du film, lumières encore éteintes, je tente ma chance, déclare "Juste pour vérifier si on est dans un rêve...", puis l'embrasse. Je reçois une gifle monumentale et sa réponse : "Tu la sens bien, la réalité ?" VDM

Aujourd'hui, voulant faire croire à un malaise pour inquiéter mes amis, je me laisse tomber au sol, feignant l'inconscience. Attendant un vent de panique, j'ai été décontenancé d'entendre un de mes amis affirmer qu'il connaissait une méthode infaillible. Mes testicules me font mal. Très mal. VDM

Aujourd'hui, je mange chez ma belle-famille. La sœur de ma copine met cinq assiettes. Je lui fais remarquer que nous sommes six. Elle me rétorque : "Tu n'as pas compris le message ?" Ah. VDM

L'arroseur

Aujourd'hui, je vais à Bricomarché avec mon fils de six ans pour acheter un tuyau. Voyant qu'il est de mauvaise humeur, je fais semblant de prendre une douche dans un modèle d'exposition pour le faire rire. Sérieusement, qui a branché la douche au circuit d'eau ? VDM

Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, alors que je me presse pour avoir mon bus à l'heure, je passe devant deux SDF. L'un d'eux m'interpelle et me dit que j'ai fait tomber quelque chose. Je reviens sur mes pas, mais ne vois rien. Il insiste et me dit : "Oui, oui, vous avez perdu du temps." VDM

Aujourd'hui, dans mon nouvel appartement, mon lit d'appoint est un matelas gonflable. Afin qu'il soit confortable, je le gonfle au maximum. J'aurais dû y penser avant de jeter mon iPhone 4 dessus : il a rebondi et sauté par la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM

Aujourd’hui, je suis dans le train. Le type en face de moi me demande de surveiller son gamin de quatre ans durant deux minutes. Voulant parler avec le petit, je lui demande comment s’appelle son ours en peluche. Il fond en larmes et hurle dans tout le wagon : "Touche pas mon Kiki !" VDM

Aujourd'hui, dîner avec la famille de mon copain. Dans un élan humoristique, je m'adresse à son petit frère, Saïd, six ans : "Comme tu as grandi depuis la dernière fois ! Tu as dû manger tout plein de jambon Herta pour pousser si vite !" Ils sont musulmans. VDM