Lucamax

Aujourd'hui, j'ai fait une représentation théâtrale devant une centaine de personnes. Une fois sur scène, les rideaux encore fermés, le stress arrive et je sors un : "J'ai envie de chier." Les micros étaient allumés. VDM

Ouch

Aujourd'hui, j'ai dû emmener mon copain aux urgences. Il avait voulu épiler ses testicules avec mon épilateur électrique et s'est coincé la peau dedans. VDM

20/20

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma grand-mère ne me disait plus que j'étais un beau garçon depuis qu'elle avait ses nouvelles lunettes. VDM

Aujourd'hui, ma grand-mère, que je n'ai pas vue depuis longtemps, arrive pour assister au mariage de ma sœur. Je lui ouvre la porte d'entrée de la maison. Elle me fait la bise, s'approche de ma mère et lui dit dans l'oreille : "Cette petite, c'est la femme de ménage ?" VDM

Drôle de cadeau

Aujourd'hui, comme pour chacun de mes anniversaires, ma mère m'a offert un souvenir de sa grossesse. Cette année, c'était une photo de ma tête voyant le monde pour la première fois. Je vous laisse imaginer où était encore le reste. VDM

Aujourd'hui, j'ai essuyé deux rejets : le premier est celui de mon dossier pour la location d'un appartement à Paris parce que je n'ai pas de travail sur Paris ; le second, celui de mon CV pour un emploi dans Paris parce que je n'ai pas d'adresse parisienne. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin de notes. En le voyant, ma mère s'est énervée. Voyant ma mère énervée, mon père m'a confisqué mon permis, et en apprenant que je ne pourrais pas bouger de tout l'été, ma copine m'a plaqué. Les vacances s'annoncent bien. VDM

Zob

Aujourd'hui, très gêné, je demande à ma mère de m'emmener voir un docteur, car j'ai des boutons sur le pénis. Sa réponse : "C'est parce que tu as les mains sales quand tu te masturbes." VDM

Encourageant

Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM

Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "J'ai envie de toi." Puis un deuxième : "Désolé, ce SMS était destiné à ta mère." Ma mère n'a jamais eu de portable. VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi essayons de nouveaux préservatifs perlés et nervurés. Voyant qu'elle n'apprécie pas, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond tout simplement : "J'ai l'impression de me faire pénétrer par un tronc d'arbre." VDM

Aujourd'hui, à cause d'une simple bataille d'eau dans les vestiaires, les garçons de ma classe s'amusent à mimer une partouze générale, le tout en tee-shirt et boxer mouillés. Je suis homosexuel et je vous promets, c'est une torture. VDM

Aujourd'hui, je discute sur Internet avec l'homme sur lequel j'ai des vues. Ma chatte, qui se trouve à côté de moi, essaie de voler la saucisse que j'ai dans mon assiette. J'ai écrit : "Ma chatte veut de la saucisse" et il s'est déconnecté. VDM

Aujourd'hui, alors que je me masturbe dans ma chambre, ma mère entre d'un coup et me dit : "Bon, que tu te masturbes à ton âge, je peux le comprendre, mais enlève ton nouveau cadeau !" Mon nouveau cadeau ? Une gourmette, bruyante. VDM

Aujourd'hui, je suis myope et, ne portant pas mes lunettes, je plisse très fort les yeux pour discerner ce qui me semble être un de mes amis. C'était un Asiatique. Il l'a mal, très mal pris. VDM

Aujourd'hui, alors que je me glisse sous les draps, mon homme arrive dans la chambre vêtu d'un costume d'ours duquel dépasse seulement son sexe. Le pourquoi ? Je lui avais reproché de ne pas être une bête de sexe. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon fils d'essuyer la vaisselle, il m'a répondu : "Laissons faire l’œuvre du bon Dieu : l'évaporation." VDM

Merci pour l'info !

Aujourd'hui, la meilleure amie de ma femme m'a appelé pour me dire que je serais privé de fellation pendant au moins deux à trois semaines. Cette meilleure amie est aussi notre dentiste et la double extraction de dents de sagesse de ma femme ne s'est pas bien déroulée. VDM

Aujourd'hui, mon copain a essayé de battre son sperme en neige avec notre nouveau robot. VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais tranquillement une recherche sur l'ordinateur de ma copine, je suis tombé sur l'historique et sa dernière recherche à elle, qui était : "J'ai envie de tous les mecs, sauf du mien, est-ce normal ?" Euh, je ne sais pas… VDM

Famille de tarés

Aujourd'hui, deux de mes trois frères sont passés aux aveux au beau milieu de mon repas de vingtième anniversaire. Je n'ai pas fait pipi au lit jusqu'à l'âge de huit ans : ils venaient régulièrement me pisser dessus quand je dormais parce qu'ils étaient jaloux que je sois le petit dernier. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a surpris en train de me masturber dans ma chambre. M'attendant à un "désolé" de sa part, j'ai été assez étonné qu'il dise : "Chérie, viens voir, notre fils se masturbe !" Tout cela devant mon oncle et ma tante. VDM

Aujourd’hui, mon fils de 6 ans me réclame des slips plus grands car : “Quand je vois mon amoureuse à la récré, mon zizi se transforme en bâton et j'ai pas assez de place.” VDM