Crepierre

Houla

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a mis un doigt dans l'anus. Sous l'effet de la surprise, j'ai crié : "Maman !" VDM

Aujourd'hui, grande discussion sur l'avenir avec mes enfants. À la question : "Et toi, tu voudrais faire quoi ?", ma plus petite a répondu : "Moi, je voudrais faire caca." Puis elle est partie aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, mon mari s'est senti sali et déshonoré : sa fifille chérie, l'amour de sa vie, qu'il croyait toujours pure, est enceinte. Il l'a prévenue : plus de sortie et gare au coupable s'il devait rôder près de la maison. Pussy, deux ans, est donc consignée jusqu'à la naissance de ses chatons. VDM

C'est beau

Aujourd'hui, alors que je préparais une ratatouille, mon chat s'est assis à côté de moi, a reniflé une courgette et s'est allongé dessus. Ça fait maintenant une heure qu'il grogne dès que je m'en approche. Mon chat est amoureux d'un légume. VDM

Aujourd'hui, j'écoute avec amusement ma petite voisine qui joue dans son jardin. Manifestement, deux Barbie sont lesbiennes et ont des rapports sexuels, vu le langage fleuri qu'elle emploie. Mais je m'inquiète quand elle utilise le prénom de sa mère et celui de la mienne pour les identifier. VDM

Aujourd'hui, chez l'esthéticienne, je lui parle de ma solitude. Elle reste silencieuse un moment, puis finit par me dire : "Pourtant, vous avez une forme d'ongle intéressante." VDM

Aujourd’hui, premier rendez-vous avec l'homme de mes rêves. J'ai eu la mauvaise idée d'amener mon chien. Pendant tout le rendez-vous, on a regardé, impuissants, nos animaux s'accoupler. VDM

Aujourd'hui, alors que j'accorde ma guitare l'accordeur entre les deux jambes, une envie irrépressible de lâcher un gaz s'empare de moi. Maintenant c'est officiel : je pète en ré. VDM

Aujourd'hui, et comme toujours, ma copine porte la même culotte durant toutes ses règles parce que vu qu'elle utilise des serviettes hygiéniques, "Y'a pas contact, c'est pas sale." VDM

Pas de panique

Aujourd'hui, moment câlin avec mon conjoint, alors que la tension montait de plus en plus il s'est brusquement arrêté, m'a regardé d'un air sérieux et m'a dit d'une voix calme : "Panique pas, mais je crois que je me suis fait caca dessus." Je ne panique pas, je suis traumatisée. VDM

Aujourd'hui, je reçois le courrier qui officialise mon inscription au lycée dans lequel j'ai demandé une place uniquement pour être avec mon chéri. Toute fière, je vais le lui montrer. Verdict : j'ai été prise, pas lui. VDM

Aujourd'hui, et depuis quelques années déjà, je suis metalleux, et je porte les vêtements qui vont avec. Ma mère m'a demandé de menacer des témoins de Jéhovah qui ont sonné à notre porte. VDM

Aujourd'hui, médecin urgentiste, j'ai dû retirer une Knacki du vagin d'une patiente. VDM

Aujourd'hui, mon frère cherche quelque chose dans la maison depuis une demi-heure. Qu'a-t-il perdu ? Ses clés ? Un stylo ? Un livre ? Non non, son matelas. Il a perdu son matelas dans la maison. VDM

Aujourd'hui, je suis sage femme et je prends en charge une étudiante en dernière année. Au moment d'examiner la patiente, elle réalise un toucher rectal au lieu d'un toucher vaginal, et ose me dire que la dame est sur le point d'accoucher. VDM

Fleshlight, ma chérie

Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par ma copine. N'ayant pas le courage de me le dire en face, elle m'a envoyé une lettre avec un cadeau. Le cadeau en question était un vagin artificiel. VDM

Trop d'infos

Aujourd'hui, je discute avec la nourrice des petits problèmes de ma fille de cinq mois. Caca dur, caca mou… Elle me demande : "Et chez vous ? — Moi, ça va, je fais des beaux cacas." Silence gêné. Elle me demandait comment étaient les cacas de la petite à la maison. VDM

Et toc

Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Force à toi

Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM

Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse. VDM

Sosie

Aujourd'hui, dans un bar, j'échange des regards complices avec une fille superbe. Soudain, je la vois sourire puis éclater de rire. Sûr de mon coup, je m'assois à côté d'elle et lui demande ce qu'il y a de si drôle. Elle me répond : "C'est juste que tu ressembles trop à Perceval dans Kaamelott..." VDM

Pardon

Aujourd'hui, réunion hyper importante avec mon patron et ses supérieurs. Étant chargée des dossiers de cette affaire, mon patron entame la conversation par : "Clémence est actuellement baisée... basée à Londres, pardon." VDM

Bravo mon fils !

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de huit ans à mon travail. Un collègue lui dit que, mignon comme il est, il va faire tomber toutes les filles. Mon fils lui répond aussitôt : "C'est trop facile, y a qu'à les pousser !" VDM

Aujourd'hui, c'est le lendemain de mon "dépucelage". Ma copine m'appelle Dagobert, "qui a mis sa capote à l'envers". VDM

T'es où ?

Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM

Aujourd'hui, je me suis engueulé avec ma copine. Nous passons devant une librairie où je vois le bouquin "Vivre avec un con", visiblement destiné aux couples. Sur un ton un peu provocateur, je dis que je ferais bien de l'acheter. "Pas la peine, je te le prêterai." VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM

En veilleuse

Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM

Prank de malade !

Aujourd'hui, ça fait quelques années que je suis élève de mon père, prof d'arts plastiques. Il désire nous montrer une cassette vidéo sur l'art contemporain. Au lieu de ça, ma classe a eu le privilège d'assister à mes débuts sur le pot. VDM