Miss thionville, france Single
Aujourd'hui, mon mari sort des toilettes et l'odeur est horrible. Lorsque je crie : "C'est pas possible, il a bouffé un cimetière ou quoi ?!", je l'entends répondre de la pièce d'à côté : "Non, juste ce que tu m'as préparé." VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne en pleine grosse commission. C'est ma chef. J'hésite mais... je décroche, l'air de rien, ayant peur de louper un appel important. Soudain, mon père m'entend parler, frappe à la porte des toilettes à la rompre et hurle : "On ne téléphone pas quand on fait caca !" VDM
Aujourd'hui, après huit années d'études, une thèse soutenue brillamment, trois ans de post-doctorat aux États-Unis suivis de deux ans à la Sorbonne, je suis chercheur. D'emploi. VDM
Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon homme jouer à sa console. Je décide donc de l'allumer un peu afin qu'il s'occupe de moi. Après lui avoir dit que j'aimerais des préliminaires et qu'on fasse l'amour, j'entends : "Vas-y mec, on ne t'en voudra pas." Ah oui, le micro était branché. VDM
Aujourd'hui, alors que notre couple bat de l'aile, mon copain m'invite au resto. Après un repas plutôt silencieux, il me prend la main et me dit : "Tu sais, je t'ai promis que je ne pourrais pas vivre sans toi..." Puis il a ajouté : "Mais j'ai quand même envie d'essayer." Je suis célibataire. VDM
Aujourd'hui, je suis en convalescence à la suite d'une opération des dents de sagesse. Mes amis s'en donnent à cœur joie sur les blagues concernant les hamsters. Puis, pour tenter de me réconforter, ils me proposent un voyage à Londres. Pourquoi ? "Tu seras dans ton élément dans la grande roue." VDM
Aujourd'hui, quand sa mère est venue la chercher, une petite de six ans inscrite au centre aéré où je suis animatrice a dit tout fort devant tous les parents : "Quand je serai grande, je veux embrasser les filles, comme Claire." Mémo personnel : verrouiller la salle de repos. VDM
Aujourd'hui, comme depuis plusieurs semaines, dès que je reçois un message sur mon portable, ma sœur se rue dessus, lit le message et le supprime aussitôt. Ensuite, je suis obligé de la payer pour connaitre le message et l'expéditeur. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a menacé d'une grève du sexe si je n'effectuais pas mon devoir de citoyen : "Rien dans la fente de l'urne ? Rien dans la mienne." VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a tendu la pièce de 2 € que lui a donnée la petite souris avant d'ajouter : "Tiens, je te la donne, on ne peut rien acheter avec ça !" VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi arrivons dans un hôtel quatre étoiles. Après un long trajet en voiture, elle se rend aux toilettes pour la grosse commission. En sortant, elle m'annonce fièrement : "Avec ce que je viens de déposer, je crois que l'hôtel vient de perdre une étoile." VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez mes parents, qui sont au courant de mon homosexualité depuis peu. J'ai entendu mon père chanter "Laisse tomber les filles, laisse tomber les filles..." en faisant des allers-retours devant la porte de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, alité à cause d'un gros mal de ventre, je suis réveillé en sursaut par un terrible cauchemar dans lequel je suis entrainé dans un torrent de boue nauséabond. Tout le monde connait la chanson : "J'en ai rêvé si fort que les draps s'en souviennent" ? Ça marche aussi avec la gastro. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau manteau rouge. Dans la rue, j'ai croisé deux hommes et l'un d'eux m'a foncé dessus. Au moment où il m'est rentré dedans, l'autre s'est mis à crier : "Oléééé !" VDM
Aujourd'hui, après une sieste chemise ouverte sur le canapé, je me réveille avec des croquettes dans le nombril. Mon chat tente de me farcir. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 25 ans. Deux mois de préparation pour rendre cet évènement inoubliable. La soirée a été mémorable, selon mes amis. Moi ? Je l'ai passée aux toilettes en charmante compagnie. Elle s'appelle Gastro, nous avons fait plein de trucs sales, mais je n'ai aucune envie de la revoir. VDM
Aujourd'hui, devant une vieille cabine téléphonique, ma fille de cinq ans me demande à quoi ça sert. Je lui explique et elle me répond, extasiée : "Mais c'est génial comme invention !" VDM
Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM
Aujourd'hui, avant d'aller au lit, je constate avec bonheur que mon chat y dort déjà, laissant le coussin libre. Pas de "bataille" ce soir ! J'éteins la lumière principale, j'avance vers mon lit discrètement, grimpe enfin l'échelle... Il s'est littéralement jeté sur mon coussin en me voyant. VDM
Aujourd'hui, je fais une visite surprise à mon copain chez ses parents. Sa mère vient ouvrir, il arrive en courant et, avant que je puisse parler, me dit naturellement : "Salut ! Ma sœur n'est pas là. Je lui dirai que tu es passée." Il referme ensuite la porte. Ça fait deux ans que je suis avec lui. VDM
Aujourd'hui, ma copine a donné un nom à son orgasme : la MAAF. "Je l'aurai un jour, je l'aurai..." VDM
Aujourd'hui, je sélectionne des portraits pour le trombinoscope de mon équipe, mais j'hésite entre deux photos de mon chef. Je lui écris pour prendre son avis. "Tu préfères avec ou sans les dents ?" J'ai oublié les pièces jointes. VDM
Aujourd'hui, coquine, je décide de réveiller mon copain avec une gâterie. À la fin de celle-ci, il me regarde et me lance : "Tu vois, tu l'as eu, ton petit déjeuner au lit." VDM
Aujourd'hui, je suis balisticien dans la police scientifique. Ma copine me présente donc comme "spécialiste en trous de balle" à tous ses amis. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Alors que celui-ci arrive à l'apogée du plaisir, il crie : "SALE PUTE !" Les secondes m'ont paru longues jusqu'à ce que je comprenne que mon chat venait de lui attaquer les pieds. VDM
Aujourd'hui, ma mère et moi parlons du nombre d'enfants qu'elle aurait voulu. Elle me répond "cinq", mais que maintenant "trois lui suffisent largement". Je réplique sur un ton amusé : "L'usine est fermée." Elle me lance un regard complice et ajoute : "L'usine, oui, mais la salle des fêtes, non." VDM
Aujourd'hui, je déclare ma flamme à l'homme que j'aime. Il m'interrompt et me demande d'écouter. Pas un bruit. Ne comprenant pas, il me répond en souriant : "C'est le bruit du vent que tu vas te prendre." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec mon nouveau copain peu expérimenté, j'ai tenté de guider "la chose" avec mes mains pour l'aider. Il a cru qu'il était rentré. Je n'ai pas osé bouger et l'ai laissé finir sa petite affaire dans ma main. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans a découvert que la clé de sa chambre rentrait dans la serrure de la mienne et qu'elle ouvrait la porte. Tout ça quand, dans mon lit, mon copain faisait rentrer sa clé dans ma serrure. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
