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Aujourd'hui, mon fils de sept ans a voulu faire croire à sa petite sœur que la petite souris existait en mettant un rat mort sous son oreiller. VDM

Efficacité

Aujourd'hui, RTT pour me rendre à IKEA. Résultat : deux heures pour commander une cuisine, deux heures pour rassembler les accessoires indispensables, vingt minutes pour passer en caisse, et trente secondes pour tout laisser derrière moi parce que j'avais oublié mon chéquier. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un message à la fille avec qui j'ai passé la nuit dernière à discuter et à flirter. "Ton parfum embaume tant mes draps que j'ai l'impression que tu es encore là..." Elle m'a répondu : "Lave-les." VDM

J'ACCUSE

Aujourd'hui, ma belle-mère m'engueule car j'aurais mangé tous les copeaux de chocolat de ses céréales. Non, belle-maman, vous les avez juste prises nature cette fois-ci. VDM

Aujourd'hui, j'ai tapoté mon rétroviseur pour agrandir l'image. VDM

Aujourd'hui, en pleine épreuve du bac, mon voisin a passé une demi-heure tout juste en plein fou rire à cause d'une blague Carambar. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. Elle a d'abord explosé de rire, puis, quand elle a vu que j'étais sérieux, elle s'est mise à pleurer et s'est enfermée dans notre chambre. Je n'ai toujours pas compris. VDM

Aujourd'hui, au travail, une stagiaire vient me demander un crayon. Ne sachant pas s'il s'agit d'un crayon à papier ou d'un stylo, je la questionne. "Un crayon comment ?" Sa réponse : "S'il te plaît." VDM

Matinal

Aujourd'hui, à minuit, mon fils a fait sonner son réveil, puis a couru dans toute la maison en criant : "C'est mon anniversaire !" Puis il est parti se recoucher. VDM

Pauvre minou

Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère de douze ans expliquer à ma sœur de quatre ans comment dire bonjour au chat : "Tu lui lèves la queue et tu lui embrasses le derrière !" Elle l'a fait. VDM

Aujourd'hui, visite médicale du travail. Je remplis consciencieusement mon flacon d'urine aux toilettes et le mets dans la poche arrière de mon jean pour ne pas avoir à croiser une collègue, flacon à la main. Idée de génie, sauf quand tu oublies de l'enlever avant de t'asseoir. VDM

Aujourd'hui, pour pouvoir dormir dans le train sans me faire voler mon sac, j'ai enroulé la bandoulière autour de mon bras. Ça a très bien marché : quand je me suis réveillé, mon sac était toujours là. Vide. VDM

Gênante

Aujourd'hui, dans la rue, un homme pointe un appareil photo sur moi. Voulant le remettre à sa place, je dis : "Est-ce que je vous ai autorisé à prendre une photo de moi ?" Il répond par : "Non, mais si vous pouviez bouger votre cul de mon objectif, j'aimerais prendre ma famille en photo." VDM

Comédie de boulevard

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe à merveille. L'assistante du patron arrivant, je demande à ce dernier si toutes ses employées sont sexy comme celle-là. C'était sa femme. VDM

Aujourd'hui, en faisant du ménage dans mon placard, je retrouve mon tout premier soutien-gorge, celui que ma maman m'avait acheté après des semaines de supplication. Amusée, je l'essaye. Dix ans après, il me va encore, le bougre. La culotte qui allait avec, par contre, plus du tout. VDM

Aujourd'hui, le mec de mes rêves me reconduit chez moi en voiture. Une fois arrivés, le moteur coupé, je décide de me jeter sur lui et de l'embrasser sauvagement. Je me lance et... BAH NON. J'ai oublié que ma ceinture était restée attachée. VDM

Vase clos

Aujourd'hui, ça fait une semaine environ que ma copine et moi ne nous adressons plus la parole. Empli de tristesse, je tente une approche muni d'un bouquet de roses. Sa réaction ? Aucune. Enfin si : "Et le bouquet, tu peux te le mettre au cul, ça te fera un vase." VDM

Réglage

Aujourd'hui, tout le monde me demande au boulot si je me suis fait refaire les seins, et d'ailleurs, je reçois de nombreux compliments. La vérité, c'est que je viens juste de comprendre qu'une bretelle de soutien-gorge, ça se règle. VDM

Aujourd'hui, pleine de bonne volonté, je décide d'emmener ma nièce donner à manger aux canards. Je lui dis de bien faire attention à ne pas tomber dans l'eau. Pourtant, on rentre plus tôt que prévu. JE suis tombée dans l'eau. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a donné cent lignes à copier parce que j'ai discuté avec un collègue en réunion. VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans a retrouvé son petit chat mort. Il l'a enterré dans le terrain derrière la maison. Il a creusé un trou, y a mis le chat et a recouvert le corps de terre en prenant bien soin de laisser la tête dépasser afin de se souvenir de l'endroit où il est. VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Aujourd'hui, j'envoie un SMS à ma fille lui reprochant ses sorties alors que les cours lui passent au-dessus de la tête. Elle m'a répondu en me renvoyant mon propre SMS après avoir pris soin d'en corriger les fautes. VDM

Aujourd'hui, en mangeant un yaourt, je lis un défi sur l'opercule : "Imite le joueur en face de toi." Amusée et tout en sachant que je suis seule chez moi, je baisse les yeux. Mon chien se léchait intensément le derrière. VDM

T'es chelou, mec

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il prend une douche, mon copain met un bonnet en forme de grenouille pour ne pas se mouiller les cheveux. Je trouvais ça mignon jusqu'à ce qu'il refuse de l'enlever quand je suis venue le rejoindre pour un câlin. VDM

Aujourd'hui, j'enseigne rapidement la notion de pesanteur à mes élèves de CE1. "Quand je saute, pourquoi est-ce qu'au lieu de m'envoler dans les airs, je retombe au sol ?" Réponse immédiate de l'un de mes élèves : "Parce que tu es grosse." VDM

Aujourd'hui, j'ai quitté mon copain, qui l'a assez mal pris. À l'aide d'une perforatrice, il a troué le bas de tous mes livres de cours, juste là où se trouve le numéro de chaque page. VDM

Aujourd'hui, à 22 h, musique à fond, je sors de la douche en serviette et me dirige vers le balcon pour choisir un T-shirt propre sur l'étendage. J'allume la lumière extérieure et, sans m'en rendre compte, enclenche les stores électriques en même temps. Je suis donc seul, sans téléphone, à poil et bloqué sur le balcon à 22 h. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai un cheveu sur la langue. Aujourd'hui, nouvelle pièce : Andromaque. J'apprends que j'ai l'honneur d'interpréter le rôle d'Oreste et, par la même occasion, l'honneur de prononcer le fameux vers : "Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?" VDM

Panique

Aujourd'hui, sur le chantier, je suis fatigué et m'endors à moitié. Une fois mon chef parti, je m'installe sous une bâche en carton et m'endors. Une heure plus tard, je me fais réveiller par les gendarmes. Un voisin a vu un de mes bras pendre et m'a cru mort. VDM