r_raphaelle

Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin et mon prof de français a mis comme commentaire : "Si l'ambiance du cours était un roman, tu serais l'élément perturbateur !" VDM

Friture

Aujourd'hui, mon copain me fait la surprise de venir commander dans le McDo où je travaille. À la fin de la commande, lorsque je lui ai demandé : "Et avec ceci ?" il a répondu : "Toi avec moi pour la vie. Et une grande frite." La demande en mariage la plus romantique du monde, c'est fait. VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage. Lors d'une pause, je fume, puis jette ma cigarette dans le cendrier. Les mégots déjà présents ont pris feu et une flamme d'au moins 50 cm en est sortie. Mon stage se déroule dans une caserne de pompiers. Tout le monde parle de moi depuis. VDM

J'assume pas

Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM

Joyeux rien finalement

Aujourd'hui, je porte plainte pour effraction. Heureusement pour moi, le butin n'est pas très élevé : seuls deux cartons ont disparu. Le premier contenait mon sapin de Noël en plastique, et le second, les décorations qui allaient avec. J'ai donc été cambriolée par le Grinch. VDM

Aujourd'hui, j'ai grillé un stop devant une trentaine de policiers prenant la pose pour leur photo annuelle. VDM

Aujourd'hui, ma copine a trouvé un nouveau nom charmant pour mon sexe : "Mélenchon", en référence à sa tendance à partir sensiblement sur la gauche lorsqu'il est en érection. VDM

Aujourd'hui, j'hérite d'un vieux meuble qui appartenait à mon frère quand il avait sept ans. Émue, je le regarde partout et m'émerveille en me rappelant notre jeunesse, puis vois que quelque chose est gravé dessous. Je me penche et lis : "Ma sœur est moche." Oh ? VDM

Du répondant

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a fait une grosse bêtise. À bout de nerfs, je la menace : "Tu sais ce qui va t'arriver si tu continues !" Elle me répond : "Punition, punition, punition... Toujours la solution de facilité..." VDM

Aujourd'hui, je suis allé pour la première fois chez le gynécologue et j'y ai appris quelque chose de très important : pour les hommes, il faut aller chez l'urologue. VDM

Aujourd'hui, première nuit chez moi pour ma copine asiatique. Au réveil, mon père a cru bon de lui dire tout en s'esclaffant : "On a des petits yeux, ce matin !" VDM

Aujourd'hui, je travaille en centre de loisirs et il y a une bataille d'eau. Comme un petit pleure parce qu'il a reçu de l'eau, je m'approche pour le consoler. Au moment où je le prends dans mes bras, il me verse sur la tête le verre d'eau qu'il avait à la main et éclate de rire. VDM

Aujourd’hui, inscription à Pôle emploi. L’employé me demande quel domaine m’intéresserait. Amoureuse des animaux, je réponds bien évidemment que, dans l'idéal, j’aimerais travailler avec eux. Il m’a tout de suite proposé un stage de six mois avec job à la clé... dans une boucherie. VDM

Mamaaaaaan

Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'avoue que s'il ne m'a pas toujours pas demandée en mariage malgré sa terrible envie de m'épouser, c'est parce que le fait de devoir danser devant tout le monde le terrifie. VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils chez le médecin alors que je savais qu'il simulait une fausse grippe. Il avait mis le thermomètre sur une ampoule pour le chauffer et s'était salement brulé en le remettant là où il aurait dû rester : dans son anus. VDM

Aujourd'hui, des enfants jouent dans la rue. Ils font un peu de bruit, mais rien de gênant. La voix de mon père résonne alors, avec un magnifique "VOS GUEULES !". Silence complet dans toute la rue. Mon père, en train d'engueuler ses Sims parce qu'ils parlent tous en même temps. VDM

Teub de secours

Aujourd'hui, je suis diabétique et en hypoglycémie dans un train bondé. J'ai fêté mon enterrement de vie de jeune fille hier soir et le seul aliment sucré que j'ai dans mon sac est une sucette en forme de pénis. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait découvrir VDM à ma mère. Elle m'appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de drôle. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Séducteur

Aujourd'hui, j'ai les lèvres en sang parce qu'un gars ne sait pas faire la différence entre embrasser et aspirer. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a encore draguée. Sa femme me déteste et tous mes collègues sont persuadés que j'ai eu le job en couchant. Je suis lesbienne. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, repas de famille. Ma nièce assise à côté de moi me regarde visiblement très tracassée et me dit : "Mais, t'es une adulte et pourtant t'as pas de seins..." Elle va avoir 3 ans. J'en ai 23. VDM

Aujourd'hui, sur un ton un peu bébé, j'annonce à ma fille de trois ans : "Ça te dirait d'aller au pays de Mickey voir le château de la princesse et tous les gentils personnages que tu aimes tant ?" Elle me répond d'un ton blasé : "Tu veux dire aller à Disneyland Paris, quoi." VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM

Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Embrouille

Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM