Miss Chartres, France 50 years-old Single
Aujourd'hui, je veux faire un dîner surprise à ma femme, qui rentre demain. Comme j'ai peur que quelque chose foire, je me fais une répétition générale la veille de son retour. Elle est rentrée un jour plus tôt. Allez la convaincre que non, le dîner aux chandelles n'était pas pour une maîtresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans et ma grand-mère, plutôt en bonne santé, me dit en rigolant qu'elle aimerait bien assister à mes fiançailles avant de mourir. Et moi de lui rétorquer : "Désolée, mamie, je n'ai pas prévu de me marier dans l'année." Je vous laisse imaginer le silence gêné qui a suivi. VDM
Aujourd'hui, je passe à Pôle emploi. "Bonjour, je viens me renseigner pour effectuer un recrutement dans une association qui s'appelle [quelque chose]. — Quel genre d'association ? — On fait de la restauration de patrimoine historique. — Ah d'accord, vous souhaitez recruter un cuisinier ?" VDM
Aujourd'hui, chez des amis, je vais aux toilettes. La technique des feuilles pour amortir a très bien marché. Appuyer une seconde fois sur la chasse des toilettes bouchées, un peu moins bien. Essayer de stopper l'eau débordant avec mes habits, encore moins bien. VDM
Aujourd'hui, rupture avec mon copain. Je rentre chez moi à pied pour me changer les idées. À un feu, de l'autre côté de la route, j'aperçois un ex que je n'ai pas vu depuis deux ans. Il me voit, me sourit, je fonds, puis il me salue, me montre son alliance, me fait un doigt d'honneur et s'en va. VDM
Aujourd'hui, habitant à Dublin en face d'un hôtel, je dois supporter une horde de jeunes filles pas plus âgées que treize ans qui poussent des cris stridents et courent sous mes fenêtres depuis bientôt deux heures. Eh oui, Justin Bieber est en Irlande. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en panne sur l'autoroute. Le dépanneur m'a facturé une intervention de nuit car il était 6h45, et c'était valable jusqu'à 7 h. L'assurance ne rembourse que pour une distance supérieure à 50 km du domicile. J'étais à 45. VDM
Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis myope et que je porte des lunettes. Lors d'un repas, mon père m'a dit : "Dis-moi, quand tu te maquilles, tu enlèves tes lunettes ?" Je lui réponds que oui et il me sort : "Tu vois si mal que ça ?" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis nulle en allemand. En classe, voyant que je viens d'obtenir 9/10 à un devoir, je lâche un "PUTAIN !" retentissant. Le prof se retourne et me lance : "Oui, à moi aussi, ça m'a fait le même effet." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma ceinture intégrant un décapsuleur s'est plus souvent ouverte pour une bouteille que pour une femme. VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé à une heure de pointe, j'ai confondu un cachet de vitamine C effervescent avec un cachet à croquer. Je ne vous raconte pas le mouvement de panique quand les gens m'ont vu m'étouffer avec de la mousse aux lèvres. VDM
Aujourd'hui, ça fait six ans que j'exerce le métier de psychologue. C'est la première fois qu'un nouveau patient à qui je demande son métier me répond : "Le même que le vôtre." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous à Pôle emploi. Je repars avec plein d'offres sous le bras et ma conseillère me dit en partant : "Bon, eh bien, vous avez du boulot ! Enfin, façon de parler." VDM
Aujourd'hui, je suis un grand amateur de fromage et mon fils de huit ans part en classe de neige. Je lui donne vingt euros afin qu'il me ramène un bon fromage de là-bas. Il est revenu avec cinq paquets de Vache qui rit. VDM
Aujourd'hui, mes parents rentrent de voyage. J'ai passé la semaine à nettoyer jusqu’à la plus petite trace de vomi des nombreuses beuveries qui ont eu lieu sous leur toit sans leur consentement. Le tout petit Post-it laissé dans l'ascenseur pour m'excuser du bruit m'a trahi. VDM
Aujourd'hui, au boulot, on me demande de signer une carte d'anniversaire pour un collègue. Étant de bonne humeur, je marque : "Bon anniversaire et plein de poutous poutous, hihihi !" et je signe. Ce n'est qu'après avoir signé que l'on me dit que cette carte est pour mon patron. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi avec une envie pressante d'aller aux WC. Au moment de tirer la chasse, je me retourne et vois partir dans un tourbillon d'eau un billet de cinquante euros qui était dans ma poche. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons pris des plats à emporter dans un restaurant asiatique. Le serveur a demandé : "Voulez-vous des baguettes ?" Ma copine a répondu : "Vous faites aussi boulangerie ?" C'est con, j'aimais bien ce resto... VDM
Aujourd'hui, je prépare un gâteau qui nécessite 150 grammes de beurre, et mon copain s'occupe de beurrer le plat. Après dix minutes d'acharnement, j'ai compris qu'il beurrait le plat avec les 150 grammes de beurre et qu'il n'arrivait donc pas à tout étaler. VDM
Aujourd'hui, trente ans de mon homme. Bien éméchés, une partie de pétanque s'improvise dans la cour de la résidence à 1 h du matin. On allume des bougies pour mieux voir. Des voisins ont appelé les forces de l'ordre pour nous dégager, croyant que treize personnes faisaient des incantations sataniques. VDM
Aujourd'hui, en voulant se garer, une voiture sort de son emplacement et m'accroche. La conductrice sort du véhicule et prend une photo de son clignotant en disant très sérieusement : "J'ai la preuve que j'avais le clignotant !" Ah... VDM
Aujourd'hui, alors que je passe près d'une ferme pendant une randonnée, un chien vient me mordre, me faisant deux beaux trous dans le mollet. Je me plains au propriétaire pour qu'il attache son clébard, et il me rétorque : "Vous l'avez peut-être caillassé ! C'est votre parole contre celle du chien !" VDM
Aujourd'hui, en cours, je demande un stylo. Là, la fille dont je suis amoureux m'en tend un. Je me rends compte qu'elle l'a mâchouillé et je le mâchouille à mon tour en pensant à ses lèvres, qu'elle a forcément posées dessus. À la fin du cours, je le lui rends et l'entends me dire : "C'est celui de Thomas." VDM
Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM
Aujourd'hui, ma langue fourchant beaucoup, j'ai pris l'habitude, quand cela m'arrive, de faire un joli "Blblblbllblb" en secouant ma langue de droite à gauche entre mes lèvres, puis de recommencer ma phrase. Imaginez devant un jury, pendant un oral d'Histoire des arts. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans les vestiaires de la salle de gym où je vais régulièrement, un homme entre et amène avec lui une odeur de transpiration abominable. Amusé, je lui lance : "Vous, vous avez bien travaillé, aujourd'hui !" Non, il venait juste d'arriver. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé mon chien courir derrière sa queue pendant dix minutes en pensant : "Wow, les chiens se divertissent avec peu de choses." Puis j'ai réalisé que cela faisait dix minutes que je regardais mon chien courir derrière sa queue. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que m'essuyer les fesses quand je porte mon bracelet à piques n'est pas une bonne idée. VDM
Aujourd'hui, étudiant en rade d'argent, je vais revendre quelques-uns de mes vieux mangas dans une boutique spécialisée. J'en reçois quarante-cinq euros, une bonne affaire. Au retour, je me fais contrôler dans le tram. Je n'ai pas mon ticket. Quarante et un euros d'amende. VDM
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