miss_tykk

Heuuuuuuh…

Aujourd'hui, je vois ma tante, que je n'aime pas beaucoup, à l'occasion d'un dîner de famille. Elle me demande pourquoi je n'ai pas répondu à la carte d'anniversaire qu'elle m'a envoyée. Je prétends ne pas l'avoir reçue. Allez maintenant lui expliquer pourquoi le chèque qui était avec a été encaissé. VDM

Suspicieux

Aujourd'hui, adossée à une rambarde, j'ai vu une femme oublier son portefeuille au bas d'un escalier et je me suis empressée de lui courir après afin de le lui rendre. En guise de remerciement, elle m'a demandé si je n'avais rien volé dedans. VDM

L'as du ménage

Aujourd'hui, mon ami s'étonne que le lave-vaisselle soit bouché. Hier, il se réjouissait que les pots de confiture ressortent propres et sans étiquette, "prêts à être réutilisés". Demain, il fera peut-être le lien. VDM

Aujourd'hui, j'ai obtenu le job pour lequel je postulais et, toute contente, j'envoie un message à mon copain : "J'ai eu le poste ! On va pouvoir fêter ça ce soir, par devant par derrière, ce sera ma fête !" Accusé de réception reçu : message envoyé à maman. VDM

Aujourd'hui, en allant sur l'ordinateur, ma mère a trouvé des sites pour adulte dans l'historique. Elle est venue me demander si c'était moi et, sans réfléchir, j'ai répondu : "Ah non, moi je supprime toujours l'historique après." VDM

Le gros malaise

Aujourd'hui, alors que je sortais de ma chambre, ma mère a voulu sentir mes doigts parce qu'elle me soupçonne de fumer en cachette. Je venais de me masturber. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que plus de cinq cents millions de messages avaient été envoyés en France pour la nouvelle année. Mathématiquement, je me demande encore comment j'ai pu ne pas en recevoir un seul. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans la boutique de téléphonie mobile d'une grande marque et il y a beaucoup de monde. Deux jeunes entrent et chantent : "Si toi aussi tu résilies, tape dans tes mains !" Ils ont tous tapé dans leurs mains. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans un bar avec mon ordinateur quand un enfant s'est mis derrière moi et a crié : "Ce monsieur est en train de regarder des messieurs tout nus !" J'étais en train de faire un exposé sur la Grèce antique. VDM

Aujourd'hui, et depuis que l'on a emménagé, la vieille voisine du dessous vient nous dire au moins une fois par jour qu'on la dérange. "Vous comprenez, vous marchez !" Ah, quelle bande d'impolis on fait. On ne fait même pas l'effort de léviter. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois depuis trois mois, je vais en ville. Dans un magasin, je trouve un magnifique gilet à - 70 %. Arrivée à la caisse, je demande à la caissière si le gilet a un défaut. Elle me répond : "Euh, non. C'est juste les soldes." Ah. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de problèmes dans mon logement étudiant que j'ai dû inscrire mon propriétaire dans mes numéros avec appels illimités. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS d'une amie : "Je suis atrocement malade, peux-tu me prendre les cours ?" En voulant lui demander ce qu'elle avait, j'ai envoyé : "Crève". J'ai juste oublié le point d'interrogation. VDM

Le feu aux poudres

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue le cœur joyeux et la cigarette au bec, un automobiliste s'arrête à ma hauteur et me demande si je n'aurais pas du feu. Je lui tends donc mon briquet fort amicalement. C'est tout aussi amicalement qu'il a refermé sa vitre et a démarré. Adieu, briquet. VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, j'ai 24 ans et je mesure 1,55 mètre. En marchant tranquillement sur le trottoir, je me mêle malgré moi à une bande de jeunes collégiens accompagnés de leur professeur. Lorsque j'ai voulu les dépasser pour bifurquer, le professeur m'a rattrapée en me sommant de rester dans le rang. VDM

Aujourd'hui, en tant que standardiste, je fais répéter trois fois son nom à un client qui n'articule absolument pas. Énervé, il finit par hurler : "Comme Sylvester Stallone !" Je tente ma chance et annonce à l'avocat : "J'ai monsieur... Stallone pour vous." *Silence* "Ah, ce doit être monsieur Sylvester." VDM

Spoiler

Aujourd'hui, je suis à l'aéroport. Ma future fiancée et moi partons en Martinique pour fêter nos quatre ans de vie commune. Au moment d'embarquer, le portique sonne. Le douanier a pris la peine de bien fouiller mon bagage, il a même trouvé la bague de fiançailles sous les yeux de ma copine. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher mon lave-linge tout neuf. Je le dépose sur le trottoir devant chez moi en attendant de pouvoir le rentrer. C'était le jour des encombrants, les éboueurs sont partis avec mon bel appareil tout neuf. VDM

Aujourd'hui, je me suis vu refuser le renouvellement de mon CDD par mon boss dans le supermarché où je travaille. La raison ? "On a déjà une autre Alice et c'est un peu la galère quand on vous appelle au micro." VDM

Aujourd'hui, dans la rue, un petit chien à sa mémé défèque sur mon chemin. Gros caca. Mon dégoût fait place à de l'indulgence quand la vieille dame sort de son sac un mouchoir en papier pour ramasser la crotte. Sauf qu'à ma grande détresse, elle se penche et essuie le cul de son chien. Et c'est tout. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, en pleine conférence, j'ai appelé ma patronne Calorie. Elle s'appelle en fait Coralie, et elle est obèse. VDM

Aujourd'hui, je fais de l'assistance informatique par téléphone. En cours d'intervention sur le poste d'une utilisatrice assez bavarde, je lui dis : "C'est bon, vous pouvez la fermer maintenant." Je parlais de sa session. Elle s'est plainte à son patron, et j'ai pris un blâme. VDM

Aujourd'hui, je suis sous la douche et ma belle-mère m'appelle sur mon portable. Ma copine a décidé de prendre cet appel afin de savoir qui se cachait derrière ce contact nommé "Salope". VDM

Aujourd'hui, ma copine me demande de lui prêter mon matelas gonflable pour un pote qui vient squatter chez elle quelques jours. Peu après, je vois ce pote chez elle, sur le départ. On discute, et moi de lui demander : "Au fait, pas trop galéré avec le matelas ?" Il me répond : "Quel matelas ?" VDM

Aujourd'hui, un homme monte dans mon taxi Gare du Nord. Avant même que je puisse lui demander sa destination, il sort un GPS de son sac, entre une adresse et me sort : "Je ne suis jamais venu à Paris. Avec ça, au moins, vous n'allez pas m'avoir avec des détours !" VDM

Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM

Aujourd'hui, je prends le train de banlieue. À un moment, un homme avec la dégaine d'un pervers du Net s'assoit devant moi et regarde avec insistance ma valise et le magazine que je lis. Quand il s'en va, je réalise que mon numéro est écrit sur ma valise et "OBJECTIF ORGASME" sur le magazine. VDM

Dégueux

Aujourd'hui, je prends un bain coquin avec mon nouveau copain : mousse, bougies, musique... Tout se passe bien jusqu'à ce que je constate que l'eau se colore subitement en jaune au niveau de son sexe. Il s'est permis d'uriner dans le bain, croyant que je ne verrais rien avec la mousse. VDM