Mr rouen, france Single
Aujourd'hui, pour me réveiller tôt et pouvoir bosser mes six partiels, j'ai mis mon réveil à 7 h. Il sonne par intervalles de dix minutes quand on appuie dessus. Je me suis réveillée à 9h40. Il a sonné seize fois et je me suis rendormie à chaque fois... VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à me percer la main à deux endroits en même temps avec un cure-dents. Mode d'emploi : tenir le cure-dents entre l'index et la paume de sa main, attendre qu'un objet se décide à tomber par terre, et par réflexe, serrer la main. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je suis caissière dans un magasin. Je vois arriver à ma caisse un quadra super beau. Pour engager la conversation, je lui dis en riant qu'il ressemble à Vincent Perrot, "un animateur has been des années 90, adoré des mémés". C'était lui. VDM
Aujourd'hui, notre professeur d'éducation civique a annoncé le thème de l'exposé : "Alcool, tabac et drogues illégales". Les 34 autres élèves de ma classe se sont retournés comme un seul homme vers moi. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM
Aujourd'hui, je m'inscris sur TF1.fr juste pour rigoler. Je joue à "Une famille en or" et là, quelle surprise, OUI ! J'ai 3 cases identiques et je gagne donc 500 euros ! Si seulement j'habitais réellement au 55842, rue de la carotte pourrie à Trifouillis-les-Oies... VDM
Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et toutes les affaires de mon salon ont disparu. J'appelle donc la police, et quand elle arrive, on regarde dans chaque pièce si rien d'autre ne manque. Une fois dans le garage, toutes mes affaires sont là, avec un Post-it de mes amis : "T'as eu peur hein :D." VDM
Aujourd’hui, je change par erreur la langue de mon ordi. Le chef s'en aperçoit et me dit qu’en français, ce serait plus simple. Pour rigoler, je lui dis que c’est ma langue maternelle. J’ai arrêté de rire quand il m'a nommé responsable des téléphones en allemand... VDM
Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à mon premier cours de latin et vois une jolie jeune fille qui attend devant la porte. Je lui lance négligemment : "Ah les profs, toujours en retard, c'est abuser !" Ce à quoi elle rétorque : "Ah bon ? Je pensais pourtant être du genre ponctuelle..." VDM
Aujourd'hui, dernier cours de conduite avant l'examen. Après un créneau que j'estime très réussi, je passe vivement la tête par la fenêtre pour considérer la distance entre ma roue et le trottoir. La vitre était fermée, le moniteur a fait ce qu'il a pu pour étouffer son rire... VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain chez moi. J'entends le bruit de la sonnette et crie à travers la porte : "Ouais attends, j'ai pas de culotte !" J'ouvre : c'étaient ma voisine et sa fille de quatre ans, qui avait un dessin pour moi. VDM
Aujourd'hui, je débarque à Montpellier. Je cours et monte dans le tram in extremis. Embarrassée, je demande au charmant garçon devant moi : "C'est grave si j'ai pas payé mon ticket ?" Et avec un grand sourire, l'intéressé me répond : "Vous savez, moi non plus je paye pas. Sauf que moi, je suis contrôleur." VDM
Aujourd'hui, en jouant dans le jardin, mon fils a trouvé un escargot, qu'il a mis dans une boîte. Je lui ai donc expliqué que ce n'était pas très hygiénique et que son escargot pouvait avoir beaucoup de microbes. Il l'a aspergé de solution hydro-alcoolique. VDM
Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM
Aujourd'hui, pour faire un poisson d'avril à mon beau-père agriculteur, j'ai installé un épouvantail dans son champ en face de chez moi. Il m'a appelé en pleine nuit en me disant qu'un inconnu surveillait notre maison et qu'il venait d'appeler la gendarmerie. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, suite à une piqûre de tique, un de mes chats se retrouve avec un abcès que je dois nettoyer au moins deux fois par jour et masser avec une crème antibiotique jusqu'à pénétration totale. Cet abcès se trouve sur... l'anus de mon chat. VDM
Aujourd'hui, je prends un bain de minuit avec mon copain. À notre retour sur la plage, TOUTES nos affaires ont disparu. Nous voilà donc tous les deux sans vêtements, sans téléphones, sans clés... Nous avons dû traverser toute la ville avec une boîte de pizza en guise de cache-sexe. VDM
Aujourd'hui, dernier jour de ma période d'essai. J'allume mon PC, lance mon navigateur Internet et constate que mon chef a remplacé ma page d'accueil par... le site de Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, mon mari est pour l'égalité des sexes : il n'a vidé qu'un demi-lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, alors que mon petit garçon de deux ans pique une crise au milieu du supermarché, j'imite une publicité et pique moi aussi une crise pour calmer mon enfant. Tout ce que j'ai gagné, c'est de me faire sortir du magasin par les agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, j'enfile vite fait un T-shirt noir, étant en retard pour l'enterrement d'un collègue mort dans un accident de la route. Arrivé sur place, je me rends compte que c'est un T-shirt "Boire ou conduire, il faut choisir." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma prime de Noël. Le montant est de 3,48 euros. VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à mes parents. Mon père, en guise d'accueil, lui a proposé d'admirer sa carabine "non enregistrée et avec le numéro de série rayé" en lui disant : "Tu imagines ? Si je te tire dessus avec, personne ne pourra savoir que c'est moi. PERSONNE !" VDM
Aujourd'hui, trente ans de mon homme. Bien éméchés, une partie de pétanque s'improvise dans la cour de la résidence à 1 h du matin. On allume des bougies pour mieux voir. Des voisins ont appelé les forces de l'ordre pour nous dégager, croyant que treize personnes faisaient des incantations sataniques. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain, chez lui, dans ses draps Dora l'exploratrice. VDM
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