Aujourd'hui, je suis prof de mini-tennis et je cite en exemple : "Et si je mets la balle hors du terrain ?" Réponse de Léo, six ans : "Bah, t'es une merde. Tu le trouves pas assez grand le terrain ?" VDM
Aujourd'hui, je suis à Rotterdam. Perdue, je demande en anglais à un couple la direction de mon hôtel. Miracle, ils parlent entre eux en français ! Avant que j'aie pu dire que je suis moi aussi française, monsieur dit : "Au pire, on s'en fout et on lui donne une direction au hasard." VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, je suis douanier et je demande à un homme d'ôter sa ceinture parce que c'est la procédure. Il s'est déshabillé en chantonnant une musique de striptease. VDM
Aujourd'hui, j'ai été prise à partie par deux élèves de terminale S. Je suis prof de maths et ils me reprochaient d'avoir mis 5/20 à un élève de seconde alors que c'étaient eux qui lui avaient fait son devoir maison. VDM
Aujourd'hui, j'engueule mon fils de dix ans pour un peu d'huile renversée par terre. Il a jugé que j'exagérais et a délibérément fracassé la bouteille par terre, car "quitte à me faire engueuler, autant que ce soit mérité". VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, la journée commence par une importante réunion des cadres avec le responsable de la société. Lorsque celui-ci a commencé son speech par "Ce matin", j'ai machinalement ajouté tout haut : "Un lapin..." Gros moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, ma fille a essayé de me joindre en m'appelant directement à mon lieu de travail pour me dire d'aller acheter du pain pour ce soir. Je suis policier et elle a appelé le 17. VDM
Aujourd'hui, à une heure du matin, un ivrogne s'est posé pile sous ma fenêtre pour crier toutes les quinze secondes : "Ta gueule, Albert !" Parfois en rotant. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, je me suis rendu compte qu'il y avait ma copine et qu'elle ne m'avait pas vu. Je me suis approché dans son dos et lui ai mis la main aux fesses. Sans se retourner, elle a attrapé mon poignet et a tendu mon bras en l'air en criant : "ALERTE PERVERS DU RER !" Ce n'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, alors que j'étais au téléphone avec ma meilleure amie en train de parler et rigoler, un inconnu m'a tendu une sucette. Je l'ai remercié et lui ai demandé pourquoi ce geste. "Pour que tu fermes ta gueule !" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, je corrige les copies d'un concours d'entrée dans l'administration. Dans la case "Ne rien écrire ici", un candidat a écrit "OK". VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Gull. Mon patron s'est exclamé : "Aujourd'hui, je vire Gull. Virgule !" et s'est mis à rire tout seul. VDM
Aujourd'hui, mon père vient me chercher après ma leçon de piano. À ma prof qui lui dit que j'ai fait des progrès, il répond : "Vous dites ça parce qu'on vous paye." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème ? Une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM
Aujourd'hui, après une dizaine de secondes sans bouger, j'ai compris que j'étais sur un escalier normal et non un escalator. VDM
Aujourd'hui, examinateur pour l'oral du baccalauréat de français, j'appelle un élève pour qu'il rentre dans la salle. Il est venu en courant avec un maillot de Zidane sur le dos, a embrassé le sol, a fait la croix et est parti s'asseoir. VDM
Aujourd'hui, je suis examinateur au bac de français. J'appelle un élève qui a un plâtre au bras. Je lui demande s'il a La Peste (le roman de Camus). Il me répond : "J'ai juste le bras cassé." VDM
Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je vois mon père avec un rat. Je lui demande ce qu'il fait, il ne répond pas. Plus tard, je le vois en train de lui donner une cuillère en bois. Je lui dis : "Mais tu fais quoi avec ce rat ?!" Sa réponse, nature peinture : "Chut, il va faire la cuisine." VDM
Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM
Aujourd'hui, je retrouve ma voiture avec une vitre éclatée et un petit mot sur un des sièges : "Je voulais vous donner une leçon pour avoir laissé votre chien enfermé en plein soleil, mais en fait c'est juste un pull roulé en boule. Au temps pour moi." VDM
Aujourd'hui, ne me demandez pas pourquoi, l'envie m'a pris de fredonner le fameux générique de Fort Boyard. Quelle était la probabilité qu'un nain passe à côté de moi à ce moment précis ? Son regard noir était à la hauteur de mon moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée. Comment ? Il m'a envoyé le lien d'une page sur laquelle était écrit : "Tu es désormais mon ex-copine." Un compteur de visites m'indiquait aussi que j'étais la 153e. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que j'ai une nouvelle copine. Elle est ronde mais magnifique, gentille, drôle... et très susceptible vis-à-vis de son poids. Dans un SMS, le T9 a écrit "Salut Bison" au lieu de "Salut Bisou". Le Bison était son surnom au collège. Je suis célibataire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM
Aujourd'hui, en me voyant, ma voisine m'annonce : "Ça fait plaisir d'avoir un nouveau voisin. Le dernier était un hippie - drogué - obsédé sexuel - dealer - avec tout le temps le biniou à fond." Je me suis juste coupé les cheveux. VDM
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