LuPo

Aujourd'hui, en rangeant la chambre de ma fille de 19 ans, j'ai trouvé sous son lit une boite ornée d'images suggestives sur laquelle était écrit "poils pubiens de mes ex" au marqueur noir. Je n'ai pas encore osé l'ouvrir. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère a retiré l'étiquette collée sur le piège à fourmis récemment acheté, car "sinon, les fourmis vont savoir que c'est un piège". VDM

Aujourd'hui, cela fait une semaine que je vis avec un nouveau colocataire. Il m'a dit le plus sérieusement du monde : "Moi, je ne ferme pas le verrou de la salle de bain quand je prends ma douche, alors tu peux faire pareil..." J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé ma grand-mère, dont je suis proche, pour lui annoncer que je venais de passer ma soutenance, moment important pour moi puisqu'il marque la fin de mes études. Sa réponse ? "OK, ben moi je vais aller promener le chien." VDM

Aujourd'hui, c'était ma toute première fois avec ma copine. Comme j'avais du mal à trouver le "trou", ma bien-aimée m'a guidé en jouant au jeu du "C'est chaud, c'est froid". VDM

Google sait tout

Aujourd'hui, après avoir récupéré mon ordinateur, prêté à ma sœur, j'ai trouvé dans l'historique : "Mon frère ressemble à une tartiflette" et "Pourquoi le caca ça pue ?" Ma sœur a seize ans. VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée chez moi trempée jusqu'aux os. Pour éviter de mettre de l'eau partout, j'ai enlevé mes vêtements mouillés sur le palier. Mon chat en a profité pour s'enfuir dans la cage d'escalier, m'obligeant à lui courir après dans tout l'immeuble. En string. VDM

Aujourd'hui, pendant que mon chéri enregistrait une nouvelle annonce pour son répondeur, j'ai lâché un horrible pet. Il réécoute l'enregistrement en boucle depuis deux heures. Il est mort de rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai abordé une jolie jeune fille dans la rue. Je l'ai longuement flattée à propos de son apparence et elle m'a répondu : "J'ai 14 ans et mes parents sont avocats." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait pour la première fois du vélo de route avec les chaussures qui se "clipsent" aux pédales. En arrivant à un feu rouge, je n'ai pas réussi à détacher mes pieds. VDM

Aujourd'hui, à la plage, un homme m'a demandé si la serviette hygiénique sous son maillot se voyait. VDM

En vrai

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En plein milieu de l'acte, il s'arrête net, contemple mon vagin et dit : "Oh là là, c'est tellement mieux en vrai !" VDM

Le gros malaise

Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM

La fête des voisins

Aujourd'hui, j'ai sympathisé avec mon voisin, dont le père est réalisateur. Actrice en mal de rôles, je lui ai demandé s'il pouvait glisser mon nom à son père, ce qu'il a accepté avec un grand sourire. Je viens d'apprendre qu'il fait des films réservés aux adultes. Pour la rumeur dans le voisinage, VDM

Aujourd'hui, au supermarché, la jeune caissière a pris un article sur le tapis et m'a demandé timidement : "C'est quoi, ça ? — Ça, c'est un artichaut. — Ah, bon..." Après avoir regardé son petit écran intensément, elle a ajouté tout bas : "Et c'est un fruit ou un légume ?" VDM

Le robinet

Aujourd'hui, alors que j'étais seule à la maison, un chauffagiste est venu pour des réparations. Dix minutes après son départ, j'ai jeté un coup d’œil par la fenêtre pour comprendre pourquoi je ne l'avais pas entendu partir. Réponse : il se masturbait dans sa camionnette. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé mon petit frère en pleine réflexion : "Dis, un vagin, c'est comme une petite grotte, non ?" J'acquiesce. "Tu crois que si on crie dedans, ça résonne ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je chantais le refrain de la nouvelle chanson de Stromae, "Papaoutai", à voix haute, j'ai entendu mon père répondre, très énervé : "DANS LA CUISINE, EN TRAIN DE COUPER LES TOMATES !" VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit cousin s'il avait une copine. Sa réponse ? "Oui, deux, mais je vais garder celle qui a les plus gros seins." Il a sept ans. VDM

On s'en balec

Aujourd’hui, je suis retourné dans l'entreprise où j'ai fait mon stage pour dire bonjour. En allant prendre un café avec mes anciens collègues, j'ai remarqué que l'objet qui calait désormais la machine à café, qui n'arrêtait pas de bouger, n'était autre que mon rapport de stage. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait le ménage dans ma chambre. Mes baies vitrées étaient ouvertes, mes rideaux au sale, et j'étais en mini-short et débardeur. Soudain, dehors, j'ai vu qu'un homme me fixait. Gênée, je suis allée enfiler un jogging et suis revenue. Il était encore là, mais m'a fait un doigt d'honneur et s'en est allé. VDM

Aujourd'hui, à la plage, ma copine a surpris mon érection sous mon maillot alors que je regardais un groupe de jolies filles. Pour se venger, elle s'est penchée vers mon sexe et s'est mise à dire bien fort : "Couché, Médor, couché !" VDM

Laissez-nous tranquilles

Aujourd'hui, une dame, énervée par les appels incessants de mes collègues, vendeurs par téléphone comme moi, a décidé de se venger en me passant sa fille, qui a essayé de me vendre des poupées. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a dit qu'elle s'énervait vite quand elle avait ses règles et qu'il valait mieux que je me taise pendant cette période. Je crois qu'elle les a tout le temps. VDM

Vas-y Bertrand !

Aujourd'hui, j'organise une fête en l'absence de mes parents, mais mon voisin m'a posé un ultimatum : soit je le laisse participer à ma fête, soit il téléphone à mes parents. Maintenant, j'ai quelqu'un de 75 ans qui danse le moonwalk dans mon salon. VDM

Aujourd'hui, femme de ménage, j'ai surpris un employé en train de se masturber dans son bureau. Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM

Tu te fous de moi ?

Aujourd'hui, au restaurant avec des amis, j'ai demandé un jus de fruit "orange/ananas" (présent sur la carte). Le serveur m'a dit qu'il n'y en avait pas. J'ai regardé à nouveau la carte et j'ai demandé, pour vérifier, un jus "ananas/orange." Le serveur m'a dit : "Je vous amène ça tout de suite." VDM

Aujourd'hui, après cinq mois de relation, dans un élan romantique, je me suis enfin décidée à dire à mon copain que j'étais amoureuse. Sa réponse : "Cool, on va pouvoir essayer la sodomie !" VDM

Beau bébé

Aujourd'hui, mes amis m'ont rendu visite à la maternité après mon accouchement. Après une courte visite timide en compliments, j'ai entendu tous mes amis rire et s'écrier "MON PRÉCIEUUUUX" sur le parking de l'hôpital. Oui, ma fille ressemble à Gollum. VDM

Fort Boyard forever

Aujourd'hui, j'ai accepté de jouer à un remake de Fort Boyard avec mon petit cousin de six ans. Quand j'ai eu réussi toutes les épreuves, il m'a annoncé que pour récupérer les indices qui me permettraient de retrouver mon portable, je devais affronter un fauve enragé. L'épreuve : donner un bain au chat. VDM