CrazyRasta

Aujourd'hui, je pars en Allemagne pour un mois. Ma petite amie, triste, me dit que je vais énormément lui manquer. Pour la consoler, je lui dis qu'on pourra s'appeler. Soudain vexée, celle-ci me répond : "Enfin, tu sais très bien que je ne parle pas allemand ! Comment je vais te comprendre, moi ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère, face au micro-ondes, le doigt prêt à appuyer sur le bouton, me demande : "Je mets une minute ou soixante secondes ?" Effectivement, la différence entre les deux est importante. VDM

Priorité à droite

Aujourd'hui, un homme m'a hurlé dessus pour lui avoir coupé la route. D'après lui, le rayon produits ménagers devait céder la route au rayon bonbons. Je suis donc fautive si nos deux caddies se sont percutés. VDM

Pardon ?

Aujourd'hui, je fais garder mes enfants par une babysitter pour la première fois, et je suis un peu anxieuse. Je lui demande de m'envoyer un message pour me dire comment ça se passe. Vers 22 h, je reçois : "Tout va bien, les enfants sont au lit tous les deux." J'ai trois enfants. VDM

Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM

Aujourd'hui, le père Noël m'a offert 100 euros. Et la mère Noël a récupéré les 106 euros que je lui devais. VDM

Aujourd'hui, je me suis pris une punition en arts plastiques. Motif : "Dessine en cours." VDM

Aujourd'hui, je marche. Et puis, je LE vois au loin. Je prends mon élan, je cours, je me retourne. IL est là, IL se rapproche dangereusement. Avec l'énergie du désespoir, je continue à avancer. J'approche du but ultime de ma course. Plus que 10 m, 5 m, 2 m et... j'ai encore raté mon bus. VDM

Mythoman

Aujourd'hui, contrôleur à la SNCF, j'ai eu droit à la pire excuse de toute ma carrière pour justifier une fraude. Alors que je contrôlais un jeune, il s'est écrié avec un accent terrible : "Oh, sorry, this is not a museum ?" VDM

Aujourd'hui, un homme qui me plaît m'invite au ciné, au resto, à boire un verre chez lui, et me propose de rester. J'accepte, et m'installe donc en culotte dans son lit. Il m'y rejoint en boxer, s'allonge à côté de moi, me souhaite bonne nuit et éteint la lumière. Et c'est tout. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine. Le motif est pour le moins original. "En sortant avec toi, je n'ai pas le temps de jouer à World of Warcraft." VDM

Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM

Aujourd'hui, je découvre des excréments de chien dans mon jardin. N'ayant pas de chien, j'en parle au fils de mon voisin, qui me dit tout simplement : "Oh, c'est juste papa qui, pour amuser ma petite sœur, fait la 'cacapulte' avec les cacas des chiens." Intéressant, tout ça. VDM

Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM

Crush

Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM

Aujourd'hui, mon hamster est mort et mon neveu de cinq ans l'a jeté dans les toilettes. Mais pas dans cet ordre-là. VDM

Aujourd'hui, je suis prof de chimie et avec ma classe de terminale, nous devons trouver une date pour le DS de fin de chapitre. Ils me proposent unanimement la date de vendredi. Trouvant le délai parfait, j'accepte. Ce sera donc pour vendredi. Vendredi 11 novembre. VDM

Oui, mais…

Aujourd'hui, mon fils de dix ans a un contrôle de compréhension de texte. À la question : "Où se passe le vol de bijoux ?", il a répondu : "Au 2e paragraphe." VDM

Aujourd'hui, les voisins adorent quand je joue du piano. Ils cassent mes vitres pour mieux m'entendre. VDM

Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM

Aujourd'hui, au milieu de la nuit, ma copine a commencé à avoir le sommeil agité et à balbutier quelques mots. Je trouvais ça attendrissant avant qu'elle se dresse comme une furie, crie : "MEURS, SALE BÊTE !" et abatte son poing sur mes testicules. VDM

Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM