CrazyRasta

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin "Le sexe pour les nuls". VDM

Aujourd'hui, le prof d'histoire nous a annoncé qu'il ne serait pas là lundi après-midi. On était donc très contents de sortir à 12h lundi. Sans doute pas tous car une fille de la classe en a immédiatement fait part à la prof de maths qui a décidé de remplacer le cours d'histoire par 4h de maths. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, ma tendre et chère me fait la tête par jalousie, car elle a vu sur Hotmail une bannière avec des photos de jolies jeunes filles voulant soi-disant me rencontrer. Allez lui faire comprendre que ce n'est que de la pub et que c'est très courant sur le Net. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, un gamin avec un costume de Spiderman m'a dit que je ne savais pas m'habiller. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté des fleurs à ma femme. Au lieu d'un simple "Merci", j'ai eu droit à un : "Qu'est-ce que ça cache ?", suivi d'une longue engueulade. Résultat : je dors sur le canapé ce soir. Décidément, je comprendrai jamais rien aux femmes... VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans et moi avons relâché le papillon blessé qu'il soigne affectueusement depuis une semaine. Un dernier adieu, une petite larme et je referme la fenêtre... sur le papillon. Je suis la pire mère du monde. VDM

Surveillante

Aujourd'hui, mon copain vient dormir chez moi. Que ma mère ne veuille pas qu'il dorme dans le même lit que moi, ça passe, mais qu'elle dorme dans le même lit que lui pour s'assurer qu'il ne vienne pas me rejoindre pendant la nuit, c'est embarrassant... VDM

Mixée

Aujourd'hui, mon boss m'appelle sur mon portable. Toute stressée, je décroche et dis un beau : "Salaud !" Mélange de "Salut" et "Allo", sûrement. VDM

Aujourd'hui, je rends un petit jeu informatique et mon rapport de projet. Je l'ai appelé "La bataille de Gergovie", mon école étant proche du lieu où se déroula la fameuse bataille. Celle qui, comme je n'ai pas manqué de le rappeler dans mon rapport, opposa César à... Astérix. VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois de ma vie que je loupe le bus, qui est passé devant moi à vive allure. Rien d'exceptionnel, me direz-vous, sauf que le chauffeur du bus, c'est moi. J'habite dans une côte et j'ai malencontreusement oublié de tirer les freins. VDM

Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'ai parié dix euros que j'oserais brûler mon billet de cinquante. J'ai gagné mon pari. VDM

Aujourd'hui, un élève me demande : "Madame, je le mets où mon contrôle ?" J'aurais dû répondre : "Sur le bureau." Réflexe malheureux, j'ai répondu : "Dans ton cul !" VDM

Aujourd'hui, je rentre dans ma voiture et claque la porte, qui refuse de se fermer. Fatigué, j'insiste deux ou trois fois en forçant, sans succès. Je passe ensuite la main le long de mon siège et... Oh, la moitié de mon portable. VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Économique et écologique

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si elle pouvait venir me chercher à la piscine, qui est à 3 km de chez moi. Super ! Elle est venue me chercher ! À pied. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils en train de se masturber sur une photo... d'un ordinateur qu'il désire depuis longtemps. VDM

Bien joué

Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM

Aujourd'hui, ma prof de français m'a mis un zéro pour plagiat à un devoir fait à la maison. Apparemment, elle aurait trouvé exactement le même résumé sur Internet. Le site ? Mon blog. VDM

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM

Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM

Aujourd'hui, mon voisin a acheté un vuvuzela à son fils. VDM