hayley26

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine pour la première fois de ma vie. L'ambiance se met rapidement à chauffer, mais alors que nous passons à l'acte, elle s'arrête soudainement, soupire et lâche : "Je le savais ! Je suis lesbienne !" VDM

Aujourd'hui, voulant expliquer à mes parents que mon meilleur pote et moi n'étions qu'amis, je leur ai dit que notre relation était "anale" au lieu de "amicale". VDM

Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM

Repassé

Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous professionnel très important. Alors que je m'apprête à repasser ma chemise et mon pantalon, ma femme m'annonce que le fer à repasser ne marche plus. Grosse crise de stress. Je prends le premier truc chaud que je trouve. C'est fou comme ça repasse bien, une Livebox. VDM

Quel tabac…

Aujourd'hui, je suis en voiture avec ma fille. Je vois un briquet dans son sac, je le prends, le jette et commence à m'énerver. Elle essaie de descendre de voiture en hurlant… que c'est sa clé USB. Non, je ne viens pas de…?! D'après ses cris et larmes, si. Je viens de jeter six mois de TPE. VDM

Aujourd'hui, je vais à la randonnée roller à Paris. Je vois un couple qui galère à monter une côte. Je tends la main vers la jeune fille pour lui proposer mon aide et, devant le regard noir de son copain, je dis : "Ne t'en fais pas, je veux juste la tirer !" VDM

Petit chien

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de notre fils de huit ans. Il a reçu un petit chiot et nous en profitons pour faire une leçon de vie. "Un petit chien, c'est beaucoup de responsabilités. La première va être de lui trouver un joli nom." Bienvenue au petit "Puduku" dans la famille. VDM

Malaise

Aujourd'hui, ma mère m'offre une robe. Après l'avoir essayée, je lui dis qu'elle ne me plaît pas vraiment, car la forme n'est pas très jolie et que lorsque je la porte, on dirait que je suis enceinte. Elle n'a visiblement pas entendu la partie "on dirait que" et elle est tombée dans les pommes. VDM

Aujourd'hui, je vais aux urgences pour une échographie des testicules. Je m'installe donc sans caleçon sur la table d'examen. Avant de commencer, le médecin me dit : "J'ai oublié mes lunettes !" et part en laissant la porte ouverte. Oh, une salle d'attente ! VDM

Prendre son bras

Aujourd'hui, ça fait bientôt une semaine que j'ai le bras dans le plâtre. Ma moitié insiste cependant fortement pour me faire l'amour et je finis par accepter. En pleine action, d'un geste brusque, je l'ai assommé. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec mon copain. Au beau milieu du film, je m'éclipse pour aller aux toilettes. De retour dans la salle, je retourne à ma place et glisse à l'oreille de mon copain : "Je n'ai jamais fait un pipi aussi long. Les chutes du Niagara !" Dommage, je me suis trompée d'un rang. VDM

Aujourd'hui, j'ai invité LA fille au cinéma voir un film d'horreur. Je voulais qu'elle ait peur et se réfugie dans mes bras. Elle a éclaté de rire pendant tout le film. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDM

Pervers

Aujourd'hui, au lycée, je monte les escaliers derrière une fille à l'arrière-train remarquable. Plongé dans mes pensées pas très catholiques, je n'ai pas réagi lorsqu'elle s'est arrêtée net et j'ai continué à monter. J'étais dans la Lune, mais pas n'importe laquelle. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que s'empêcher de vomir en maintenant la tête en l'air et les deux mains devant la bouche, c'était le meilleur moyen pour s'en mettre dans les mains, dans les manches, dans le pull, dans le soutien-gorge, dans les cheveux, sur le visage, et par terre. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'avoue que ce n'est plus possible entre nous. Motif ? Je lui fais honte à être trop maladroite. Après lui avoir fait un long discours pour lui dire que ce n'était pas vrai, je me retourne, énervée, et pars. Je me suis pris une branche en pleine tête. VDM

Aujourd'hui, en arrivant chez ma copine, je remarque qu'elle me regarde depuis son balcon du deuxième étage, avec son chat à ses pieds. Pour la faire rire, j'appelle son chat. Il a sauté. VDM

Aujourd'hui, mes parents sont sortis, et je me rends compte que je suis enfermée et que j'ai oublié mes clés chez mon copain. Je l'appelle, paniquée : "Tu ne peux même pas me rendre les clés, j'habite au deuxième étage et tu ne pourras jamais les lancer aussi haut ! — Ben, je t'ouvrirai avec." Ah, oui. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans a prouvé à toute la famille que les hommes pleurent plus que les femmes. Effectivement, il y a beaucoup plus de mouchoirs dans la poubelle de grand frère que dans celle de grande sœur. VDM

Aujourd'hui, cela fait un bon bout de temps que je suis célibataire. Énervée par tous ces couples qui errent dans les rues ensoleillées, je décide de me barricader. Alors que j'étais assise sur ma terrasse, un roman en main, deux insectes sont venus se reproduire sur la page que j'étais en train de lire. VDM

Aujourd'hui, après auscultation, mon urologue me dessine un croquis de ma future opération visant à enlever mon calcul rénal. Après un coup de crayon plutôt flatteur représentant ma verge, mon médecin, remarquant mon regard satisfait, me lance : "Bien sûr, tout cela reste TRÈS schématique." VDM

Aujourd'hui, je rentre de congé maternité et fais la connaissance de l'homme qui m'a remplacée. À un moment, il me dit : "Donc, si je veux reprendre cette place, vous devez soit retourner en congé maternité, soit vous casser une jambe. Je peux faire quelque chose dans les deux cas." VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM

Toutou

Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Voulant faire durer le plaisir, il se force à penser à un truc triste pour calmer ses ardeurs. Il y a pensé si fort qu'il s'est mis à pleurer. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Dans un moment de solitude, j'ai demandé à mon chat comment j'allais pouvoir réussir à m'en sortir sans elle. Il m'a regardé, s'est assis et a consciencieusement léché ses parties génitales. VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans m'appelle du jardin en hurlant. Je pense directement au pire et je me précipite vers elle. Elle me dit : "Tiens-moi ma crotte de nez pendant que je fais du toboggan." VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce par SMS qu'il est gay et qu'il m'aime. Je réponds en faisant bien attention à ne pas le vexer. Néanmoins, en post-scriptum, je lui ajoute un petit mot et, grâce au correcteur de mon portable, mon ami a eu droit à : "PD tu as tout gâché." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une représentation théâtrale devant une centaine de personnes. Une fois sur scène, les rideaux encore fermés, le stress arrive et je sors un : "J'ai envie de chier." Les micros étaient allumés. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu dix-huit ans. Chez ma petite amie, j'ai reçu à minuit pile un SMS venant de mon père : "Joyeux anniversaire, mon grand. 18 ans, un tas de portes s'ouvrent à toi ! PS : j'ai retiré le code parental pour les sites pornos à la maison. Bisous. Papa." Ma copine était explosée. VDM