Mr aix en provence, France 31 years-old Single
Aujourd'hui, surprise d'anniversaire pour ma meilleure amie avec une vingtaine de personnes cachées dans le noir. Elle arrive enfin, se dénude directement devant les placards de l'entrée et traverse tout le salon à poil jusqu'à sa douche. Personne n'ose bouger. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu le biberon de ma fille. J'ai été dans l'obligation de me servir du biberon offert par mes amis pour mon anniversaire et c'est dur de voir sa fille en train de téter un pénis. VDM
Aujourd'hui, en pleine levrette avec mon copain, je me retourne pour le regarder et le vois les deux bras en l'air en train de faire l'oiseau et de rigoler en se regardant dans le miroir. VDM
Aujourd'hui, mon lycée a fait venir un orchestre pour fêter l'Armistice. J'entends de loin les premières notes et, fière de moi, je m'exclame : "C'est la musique de Star Wars ?!" Raté, c'était la Marseillaise. Honte intergalactique. VDM
Aujourd'hui, jour férié. Ne travaillant pas, mon copain a insisté pour mettre le réveil à 6 h 30, car il voulait "avoir le plaisir de l'éteindre et se rendormir." VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tellement tôt pour aller travailler que je suis tombé sur un film porno à la télé pendant le petit déjeuner. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m'avait demandé un nom d'auteur lors de la première utilisation, c'était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d'université reçoivent des devoirs rédigés par le "Prince du Caca". VDM
Aujourd'hui, ma mère me confie qu'elle est systématiquement très déçue par les cadeaux que lui offre mon père. Elle aimerait donc que, cette année, je le conseille et l'accompagne. Pas de problème ! Sauf que c'est moi qui les fais à sa place depuis des années. VDM
Aujourd'hui, j'ai 20 ans et, pour rigoler, je suis allé devant une crèche et j'ai crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" Je me suis fait embarquer pour atteinte à la sensibilité de mineurs. VDM
Aujourd'hui, en séjour en Angleterre, je mets un point d'honneur à aider ma famille d'accueil. C'est donc tout naturellement qu'à la préparation du repas, je demande : "Can I help you to rape the carotte ?" Oui, je leur ai bien proposé de les aider à violer les carottes. VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blanc et adopté par une famille guadeloupéenne. C'est avec eux que j'ai appris à parler et je possède donc un accent contrastant totalement avec mon physique. VDM
Aujourd'hui, conversation avec mon mari à propos de notre fils de quatre ans : "Je veux bien lui expliquer comment on fait les bébés, Dieu, les nazis ou même la physique quantique, mais je refuse de lui apprendre à s'essuyer les fesses !" VDM
Aujourd'hui, je regarde Narnia et, lorsque l'une des héroïnes parle à l'arbre, je lance : "Ma pauvre, tu parles à un arbre !" Et mon copain de répondre : "Et toi à une télé…" VDM
Aujourd'hui, je suis tombée du lit en faisant une gâterie à mon chéri. Réflexe stupide mais humain, j'ai serré les dents. VDM
Aujourd'hui, en allant sur l'ordinateur, ma mère a trouvé des sites pour adulte dans l'historique. Elle est venue me demander si c'était moi et, sans réfléchir, j'ai répondu : "Ah non, moi je supprime toujours l'historique après." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain. Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont découvert que je fumais. Comment ? Hier soir, en pleine crise de somnambulisme, je suis allé dans leur chambre pour fumer une cigarette et je leur en aurais même proposé une. VDM
Aujourd'hui, les voisins adorent quand je joue du piano. Ils cassent mes vitres pour mieux m'entendre. VDM
Aujourd'hui, je me rappelle ma tendre enfance quand, malade dans mon lit, je criais : "Maman !" et qu'elle m'apportait un bon lait chaud. Aujourd'hui, je regrette ma tendre enfance quand elle me dit : "Tu te démerdes, je ne veux pas être malade !" VDM
Aujourd'hui, alors que je me glisse sous les draps, mon homme arrive dans la chambre vêtu d'un costume d'ours duquel dépasse seulement son sexe. Le pourquoi ? Je lui avais reproché de ne pas être une bête de sexe. VDM
Aujourd'hui, je dors chez un ami. Nous regardons des films d'horreur et je m'absente pour aller aux WC. Dans le couloir sombre, je croise la grand-mère de mon ami, à l'allure fantomatique à cause de son âge avancé. J'ai hurlé et lui ai jeté mon portable dessus. VDM
Aujourd'hui, j'entre aux WC en même temps que mon boss. Chacun entre dans une cabine. Cela fait dix minutes que sans un bruit, l'un comme l'autre nous attendons qu'un de nous deux commence. VDM
Aujourd'hui, matinée laser game entre amis pour l'anniversaire d'un pote. Étant donné que je suis très timide, je n'ose pas me choisir un surnom pour la partie. Le gérant lance alors le générateur sur son ordinateur. Je suis donc "Dépucelator". VDM
Aujourd'hui, afin de ne pas aller manger chez ma mère, mon mari a longuement préparé son coup. Il a modifié l'heure de toutes les horloges, activé le replay sur la télé, caché mon mobile et coupé le fixe. Je n'y ai vu que du feu. Désolée, maman. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon frère de remplacer le pack de jus d'orange presque vide dans le frigo par un neuf. Il l'a fait : il a mis un œuf. VDM
Aujourd'hui, je suis une fille et responsable sécurité dans un groupe de travaux publics. Pour me faire respecter par les hommes, je me force à être un peu stricte. Je le suis tellement qu'en arrivant sur le chantier, un ouvrier sans casque a couru pour aller le chercher et est tombé dans un trou. VDM
Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM
Aujourd'hui, alors que je passais devant la chambre de ma fille en pleine conversation téléphonique, je l'ai entendue dire : "C'est trop cool. Depuis que j'ai découvert que mon père trompait ma mère, il dit oui à tout ce que je lui demande." VDM
Aujourd’hui, j’ai appris à faire du vélo à ma fille. Demain, j’apprendrai à ma femme, comme ça on pourra faire des balades en famille. VDM
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