Aujourd'hui, je suis discrètement arrivée derrière mon copain et j'ai posé mes deux mains sur ses yeux en criant : "Coucou ! Qui c'est ?" Il a alors enchaîné : "Marie ? Camille ? Coralie ?" Dépitée, je lui dis : "Perdu c'est ta chérie...". Après une longue réflexion, il dit : "Ah Justine !" Moi, c'est Chloé. VDM
Aujourd'hui, en Guadeloupe, on s'initie à la randonnée subaquatique après avoir pris d'énormes coups de soleil. Au petit-déjeuner, nous sympathisons avec un couple. Dans la conversation, ma femme s'écrie alors : "On est en voyage de noces, c'est super, mais qu'est-ce que j'ai mal aux fesses !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un petit accident de vélo sur le chemin du lycée. J'arrive en retard en allemand, je m'excuse en expliquant la raison, mais je confonds deux mots : Unfall et Durchfall. Ce qui donne en traduction littérale : "Excusez-moi pour mon retard, j'ai eu une petite diarrhée." VDM
Aujourd'hui, et comme tous les soirs, mon chat se place derrière la fenêtre de la salle de bain pour m'observer au moment où je sors de la douche. Il reste le temps que je me sèche. Dès que je passe un boxer, il s'en va. J'ai un chat gay et voyeur. VDM
Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM
Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM
Aujourd'hui, pour remplir mon lave-glace, je plonge un arrosoir dans le bassin devant la maison. Ma femme : "Tu as fait gaffe aux poissons rouges ?" Évidemment que j'ai fait gaffe. Enfin, pas assez. Une heure à tout démonter pour ressortir ce con de poisson. VDM
Aujourd'hui, en faisant mes courses à l'épicerie en bas de ma rue, je trouve une petite annonce : "Cherche étudiante TRÈS SYMPA pour garder Léa, 9 ans, en CM1. Contactez Béatrice au..." C'est moi qui gardais Léa l'année dernière, je ne comprends pourquoi elle ne m'a pas rappelée. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec mon copain avec l'intention de rompre car je trouve qu'il annule trop souvent nos soirées sous des prétextes bidons. Il a annulé. VDM
Aujourd'hui, grand choc. J'entre dans la salle de bain et je vois mon père en slip dans la baignoire, les jambes tartinées de crème dépilatoire. VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre pourquoi mon père regardait toujours dehors, accoudé sur la barrière, depuis l'étage du dessus. Le reflet des vidéos pornos que je regarde. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé le fantasme de mon mec : faire l'amour sur "Fruit de la passion" de Francky Vincent. Quand il a eu fini, on en était au refrain. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé par La Poste un arrêt de travail pour cause de maladie à mon employeur. Il ne me restait qu'un seul timbre, sur lequel était écrit en gros : "Vacances". VDM
Aujourd'hui, un garçon m'a demandé de sortir avec lui. "Je suis moche, tu es moche, ça te dit on sort ensemble ?" Ce sont très exactement les mots qu'il a employé. VDM
Aujourd'hui, l'Homme a fait les courses : poissons panés, P'tit Filou et Flanby. Menu sympa à 40 ans. VDM
Aujourd'hui, on m'a rendu une interro de latin. Rien d'extraordinaire jusque-là. Par contre, mon habitude d'apprendre la plupart des mots compliqués grâce à des moyens mnémotechniques m'a fait faire une bourde. Au lieu d'écrire "parisyllabique", j'avais noté "par ici la bique". VDM
Aujourd'hui, je suis en stage dans une banque. Mon tuteur m'avait demandé de déposer le chèque dans la boîte à chèques et un vieux fax dans le broyeur. Maintenant, j'essaye d'ouvrir le broyeur et ensuite j'irai chercher du scotch. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux mois que je suis dans mon nouvel appartement. Cette semaine, les flics ont enfoncé la porte de mon voisin, et deux jours après, les pompiers étaient là pour éteindre un feu suspect dans la cave. J'ai signé pour trois ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis un mot sur le frigo de mon entreprise suite au vol de mon déjeuner. "Merci à la personne qui a piqué mon Tupperware." En repassant devant à 17 h, j'ai vu que quelqu'un avait ajouté : "De rien." VDM
Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir. VDM
Aujourd'hui, un site de voyance m'a appris que, selon mon nom et ma date de naissance, mon jour de chance serait le 30 février. Ça expliquerait beaucoup de choses. VDM
Aujourd'hui, ma mère, voulant se montrer gentille, a décidé pendant mon absence de ranger mes T-shirts à ma place. À mon retour, elle avait un air bizarre et m'a brandi quelque chose sous le nez. Hum, alors... "Ma mère, mes menottes à froufrous. Mes menottes à froufrous, ma mère." VDM
Aujourd'hui, professeur des écoles en petite section, je m'aperçois que les poissons rouges de la classe ont disparu. Je questionne mes élèves. Un petit garçon me répond qu'il les a rangés... dans un des livres de la bibliothèque. VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon mari a lancé : "Oh c'est Noël ! Y a une dinde dans mon lit !" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain qui est cette fille dont il parle à tout le monde. "Mais tu te fais des films pour rien, c'est une héroïne de roman." Vous saviez que les héroïnes de roman peuvent avoir un Facebook et un numéro de téléphone portable ? VDM
Aujourd'hui, repas avec les beaux-parents. L'alcool aidant, j'ai chaud et décide d'enlever mon pull. J'ai bien mis dix minutes avant de réaliser que j'étais en soutien-gorge devant beau-papa. Qui n'avait pas l'air mécontent. VDM
Aujourd'hui, au bout d'une bonne demi-heure, je me suis aperçue que ce n'était pas mon chat que je câlinais de l'autre côté du fauteuil, mais bien un de mes nouveaux après-skis à poils. VDM
Aujourd'hui, je vois mon fils de dix-sept ans aller prendre sa douche et, pour lui faire une blague, je vais couper l'eau chaude. Quand il est sorti, il m'a lancé un drôle de regard et j'ai eu un petit rire coupable. Il s'est éclairci la gorge et a crié : "MAMAAAAAN ! PAPA FUME EN CACHETTE !" VDM
Aujourd'hui, après des mois de solitude, quelqu'un a flashé sur moi et m'a même envoyé une lettre. Un radar automatique. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé par hasard un mec avec qui je suis très brièvement sortie. Il veut qu'on se revoie. Je lui dis que je n'ai plus son numéro. Il m'envoie un SMS pour que je le note. En fait, j'avais son numéro. Sous nos yeux, mon téléphone vibre et son nom clignote : "Ptite bite". VDM
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