Mr 37 years-old
Aujourd'hui, je découvre en rentrant un chat roux que j'avais laissé ce matin noir et blanc. Ma fille de 5 ans avait décidé de le laver avec "le shampoing avec la belle dame rousse dessus"... Maintenant je suis assortie au chat. VDM
Aujourd'hui, je suis invitée aux 60 ans de ma belle-mère. Après le repas, devant les 30 invités, beau-papa décide de se déshabiller, de courir à poil autour de la piscine et de tapoter son zizi à la surface de l'eau pour "faire des clapotis". Mon copain a tout photographié avec mon appareil. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté des fleurs à ma femme. Au lieu d'un simple "Merci", j'ai eu droit à un : "Qu'est-ce que ça cache ?", suivi d'une longue engueulade. Résultat : je dors sur le canapé ce soir. Décidément, je comprendrai jamais rien aux femmes... VDM
Aujourd'hui, alors que j'exerce mon épanouissant boulot de vendeuse chez H&M, une cliente d'une cinquantaine d'années, grande, mince, sexy et bien conservée a fait caca (oui caca) dans la cabine d'essayage avant de repartir comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours au bureau, je n'ai rien à faire. Je fais des animaux en papier, je dessine de gros yeux ronds sur tous les gobelets de la fontaine à eau que j'ai utilisés. Je les dispose un par un sur mon bureau, et leur donne à tous un nom. Il m'arrive même de leur parler. VDM
Aujourd'hui, en boîte, je repère un beau mec qui me fixe avec insistance. Toute contente d'avoir un ticket, je me trémousse comme une folle sur la piste tout en lui jetant des regards langoureux. Je finis par m'approcher de lui pour lui parler. C'est une photo sur un mur. Draguée par un poster. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans présente le métier de ses parents devant sa classe de maternelle. Le soir, je demande à sa maîtresse si tout s'est bien passé. Selon mon fils, je suis glandologue et spécialiste de LA glande. Je suis en fait endocrinologue et donc spécialiste DES glandes. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'un enfant de 2 ans zappait parfois certaines parties de phrase en voyant, tout fier, mon fils me montrer mon nouveau portable gisant au fond de la baignoire après lui avoir dit "Pose le téléphone et on va au bain !" ... VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting. Tout allait bien jusqu'à ce que je remarque que l'adorable garçon que je gardais avait collé des lames de rasoir sur les hélices d'un ventilateur de poche. J'ai peur... VDM
Aujourd'hui, je suis obligé de contacter l'administrateur réseau de ma compagnie pour retrouver mon mot de passe. Impossible de m'en souvenir. Ah tiens ! J'avais choisi "mescouillessurtonnez" et ce n'est plus un secret pour personne désormais. VDM
Aujourd'hui, je retrouve mon parfum Boss (celui avec le flacon rond) nouvellement acheté par terre, en morceaux et la maison qui pue le parfum. Mon fils de 8 ans l'avait pris pour une pokéball. VDM
Aujourd'hui, au bureau, un collègue sort son plat de lasagnes du micro-ondes et fait tomber l'assiette trop chaude. Celle-ci atterrit dans le ventilateur qui disperse son contenu sur ma collègue et moi-même. Ce gros naze n'a rien trouvé de mieux que de rire bêtement. VDM
Aujourd'hui, je suis la nounou de 3 petites âgées de 3, 5 et 7 ans. On regarde Bambi et quand la mère meurt, les larmes me montent au yeux. Pas aux petites qui sont venues sur mes genoux pour me consoler, m'expliquant que ce n'était qu'un dessin animé. VDM
Aujourd'hui, voulant proposer un café à mes collègues, j'ai leur ai en fait sorti : "Je vais aux toilettes. Quelqu'un veut boire quelque chose ?" Je suis maintenant le seul sur trois à pouvoir répondre au téléphone à cause de leur fou rire incontrôlable. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Céline et je me marie. Mon nouveau nom de famille sera Dion. En vue, une bonne grosse VDM. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une grande surface. Mon frère flic rentre de stage et vient me voir au boulot. En guise de bonjour, clé de bras et prise Kung Fu, moi par terre et menotté dans le dos. Il a dit aux clients présents : "Vous voyez, la police veille !" On doit pas avoir le même humour. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon copain qui rentre à la maison en disant "Où est ma déesse ?" Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque "Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu..." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la banderole de deux mètres sur trois que j'ai commandée sur Internet. Il y est écrit : "Frederic, ébouse-moi !" Je ne suis pas sûre qu'il dise oui. VDM
Aujourd'hui, j'ai bac +5, j'ai monté mon entreprise, j'ai 3 salariés, j'ai bâti ma maison moi-même, j'ai une femme qui attend notre premier enfant, et pourtant ma mère a encore dit au téléphone hier à une amie : "Mon fils, il ne fera vraiment jamais rien de sa vie." VDM
Aujourd'hui, j'étais à une soirée chez des amis quand j'ai décidé d'attraper ma copine et de la jeter dans la piscine. Elle était vide. VDM
Aujourd'hui, j'ai prêté ma voiture à ma sœur, qui vient d'avoir son permis. Je lui demande de faire le plein en passant. Elle a rempli le réservoir de ma voiture essence avec du gazole parce que "c'était moins cher". Je vais la tuer. VDM
Aujourd'hui, en sortie avec des copines, notre voiture est cambriolée. Butin des voleurs : 4 valises de linge sale, une chaussure sur 2 et la glacière dans laquelle pourrissaient un vieux camembert et du chorizo. Nous recherchons donc une bande d'unijambistes, malades, habillés en femmes et puant à 100m. VDM
Aujourd'hui, je me fais un masque qui crée une sorte de seconde peau qu'il faut décoller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je décolle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s'est pris la porte en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, mon chat a fini ma tasse à café posée dans l'évier et il a aimé ça. Comment je le sais ? Facile ! Ça fait 35 minutes qu'il court dans tout l'appart en roucoulant comme un pigeon. VDM
Aujourd'hui, contrôle de police de routine à la sortie de l'autoroute. "Rien à déclarer ?" Mon fils, fier de son papa : "Si, on a roulé tout le long à 175 km/h !" VDM
Aujourd'hui, je téléphone à mon directeur de recherche. Une petite voix aiguë me répond. Moi : "Bonjour, est-ce que ton papa est là, s'il te plaît ?" C'était sa femme. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu demander un peu de sous à mon grand-père, qui a 70 ans et est en parfaite santé. Comme d'habitude quand je lui demande des sous, il a fait semblant de ne pas comprendre, de confondre les euros, les francs, et les anciens francs, en geignant qu'Alzheimer c'est terrible… VDM
Aujourd'hui, en rangeant ma voiture, j'ai retrouvé l'étoile de shérif en plastique de mon neveu. Personne à proximité : "Haut les mains, je vous arrête !" Plus tard, quand la caissière du supermarché m'a dit : "Ça fera 37,20 €, shérif !", je me suis souvenu que j'avais oublié de l'enlever. VDM
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