37 years-old
Aujourd'hui, avant de partir travailler, j'embrasse mon copain qui dort encore. Sa réaction ? "Dégage, Lalie, tu pues de la gueule." Lalie, c'est notre chienne. VDM
Aujourd'hui, je me fâche régulièrement contre mon copain à cause de son manque de rigueur, son côté "à l'arrache" qui le pousse à tout laisser trainer et à ne rien faire correctement. Il m'a donc larguée par lettre recommandée avec accusé de réception. VDM
Aujourd'hui, à un feu rouge, un individu a brisé la vitre de ma voiture et a embarqué mon ordinateur portable ainsi que mon téléphone. Dans la stupeur, ma seule réaction a été de sortir de la voiture et crier : "Connard ! La porte était ouverte !" VDM
Aujourd'hui, visite du médecin au lycée. Je lui tends mon carnet de santé, il regarde ma courbe de poids et me dit : "Toi, à 11 ans, tu as découvert le Nutella !" VDM
Aujourd'hui, pour la troisième fois, je me suis fait copieusement insulter par un mec parce que je lui aurais donné un faux nom lors de notre rencontre. "Bah ouais, je te trouve pas sur Facebook !" C'est simple : je ne suis pas sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain, puis débriefing. Il a adoré mes contractions du périnée et voudrait que je le fasse plus souvent. En fait, je me retenais juste de péter. VDM
Aujourd'hui, Jules, cinq ans, en grande réflexion devant la famille : "Quand on a un zizi et des poils, on est un monsieur, et quand on a des nénés, on est une madame... Mais Sophie, elle a des poils sur les jambes et pas de nénés... Elle est quoi ?" Moi je dirais : complexée à vie. Merci frangin ! VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je demande à mon père de ne pas me déposer JUSTE devant l'entrée de mon lycée. Ce matin, énervé par mon comportement, il m'a déposée juste devant l'entrée, est sorti de la voiture, s'est mis torse nu et a dansé devant tous les élèves en hurlant mon prénom. VDM
Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM
Aujourd'hui, je suis allée me faire enlever une dent de sagesse. J'ai malheureusement beaucoup enflé. Pour rire, je fais remarquer à mon copain qu'on dirait que j'ai fait des réserves de nourriture dans ma joue. Sa réponse : "Je te rassure, il n'y a pas que dans la joue que tu as des réserves." VDM
Aujourd'hui, je me rends au cinéma à moto. Après m'être garée, je décide de garder mon casque pour marcher jusqu'à la salle, car il pleut. Sur le trottoir, je croise une jeune femme qui me regarde, surprise, et qui me demande très sincèrement : "Daft Punk ?" VDM
Aujourd'hui, ce n'est plus "D&CO, une semaine pour tout changer", mais "Bac, une semaine pour TOUT apprendre". VDM
Aujourd'hui, soirée télé avec mon amoureux. Lorsque la pub d'un célèbre chocolat passe, il sourit en entendant le slogan "Adopte une vache", puis tapote mes cuisses en disant : "C'est fait !" VDM
Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM
Aujourd'hui, convié à une fête organisée par mon ex, je suis le dernier à rester debout après avoir vainement cherché mon nom sur les 57 chaises étiquetées. Je suppose donc que la mienne, l'unique restante, est celle portant le nom "Enculé", placée juste entre les parents de mon ex. VDM
Aujourd'hui, alors que nous nous démenions pour faire l'amour en toute discrétion dans la chambre attenante à celle de mes parents depuis de longues minutes, mon copain n'a pas pu réfréner l'envie de me mettre une énorme claque sur la fesse lorsque son plaisir a atteint son paroxysme. VDM
Aujourd’hui, après être sortie de mon TGV pour me diriger vers le métro, j'ai marché sur des grilles d’aération. Avec ma robe légère, je me suis sentie comme Marilyn Monroe pendant quelques secondes. Avec la grâce en moins et la graisse en plus. VDM
Aujourd'hui, je sors du lit toute nue pour récupérer un DVD sur le meuble en face. Complexée par mes rondeurs, je me cache les fesses avec les mains. Commentaire de mon copain : "Laisse tomber, il te faudrait quatre mains !" VDM
Aujourd'hui, alors que mon homme me faisait un cunnilingus, il s'est arrêté net, m'a regardée, puis a lâché : "C'est bizarre, avec toi, j'ai plus l'impression de faire une fellation qu'autre chose." Oui, j'ai un gros clito. VDM
Aujourd'hui, malgré une prise de dix kilos, je suis rassurée de voir que mon compagnon a envie de me faire l'amour tous les jours, donc encore plus qu'avant. Il m'a avoué à demi-mot que c'était pour que j'aie une activité physique. VDM
Aujourd'hui, entretien pour un job. À 1 h 30 du rendez-vous, je me suis cassé une dent de devant. Pendant une heure, mon mari m'a consolée, me disant que ça ne se voyait pas. À mon départ, il a lancé : "Bonne chance, Jacquouille !" VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé mon petit frère en pleine réflexion : "Dis, un vagin, c'est comme une petite grotte, non ?" J'acquiesce. "Tu crois que si on crie dedans, ça résonne ?" VDM
Aujourd'hui, à la plage, j'ai croisé une personne qui, comme moi, faisait du seins nus. Je lui ai dit : "Ah, vous aussi, vous voulez éviter les traces de maillot ? — Non, moi, c'est juste que je suis un homme." VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont rendu visite à la maternité après mon accouchement. Après une courte visite timide en compliments, j'ai entendu tous mes amis rire et s'écrier "MON PRÉCIEUUUUX" sur le parking de l'hôpital. Oui, ma fille ressemble à Gollum. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse pour ma candidature à un emploi dans l'administration. Le recruteur m'a expliqué que j'avais le meilleur CV, mais qu'il avait choisi quelqu'un d'autre parce que : "Vous, vous n'aurez pas de problème pour trouver du travail, alors que lui..." VDM
Aujourd'hui, mon petit ami, étudiant en médecine, m'a diagnostiqué une scoliose. En pleine levrette. VDM
Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait pleurer ma copine, complexée par son physique, je lui ai envoyé "lardon" au lieu de "pardon" par SMS. VDM
Aujourd'hui, fille au pair à Londres, j'ai emmené à l'école la petite fille dont je m'occupe. Comme elle tirait sur mon bras avec insistance pour qu'on se dépêche, je lui ai assuré que nous étions en avance. "Je sais, dit-elle, mais tu es grosse, tu as besoin d'exercice." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une panne avec ma compagne. Plus tard dans la journée, je lui ai envoyé "Je t'aime" par texto. Elle m'a répondu : "Mou aussi." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
