Miss Cagnes sur Mer, France
Aujourd'hui, bien que je sois en couple depuis neuf mois, mes parents n'ont toujours pas rencontré mon copain, car il a un agenda surchargé. J'ai entendu mon père dire à ma mère : "Si ça se trouve, elle l'a inventé." VDM
Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail de mon nouveau petit copain, je me suis mangé la vitre du bâtiment. Il était derrière avec ses collègues et leur a assuré ne pas me connaitre. VDM
Aujourd'hui, au retour de notre voyage de noces au Mexique, nous visionnons les photos souvenirs avec mes beaux-parents. Paysages magnifiques, piscine turquoise, mes testicules dépassant du maillot de bain... VDM
Aujourd'hui, comme depuis 17 ans, je m'appelle François et mon nom de famille est Premier. Il est 20 h 40 et j'ai déjà reçu une vingtaine de messages m'annonçant que j'étais le nouveau pape. VDM
Aujourd'hui, je sers de modèle pour le CAP blanc coiffure d'une amie. Elle coupe, coupe, coupe encore, puis me regarde dans le miroir, complètement paniquée. Je suis désormais l'heureuse propriétaire de la coupe de cheveux intitulée : "Oh merde, je suis désolée, j'ai fait une connerie." VDM
Aujourd'hui, je sélectionne des portraits pour le trombinoscope de mon équipe, mais j'hésite entre deux photos de mon chef. Je lui écris pour prendre son avis. "Tu préfères avec ou sans les dents ?" J'ai oublié les pièces jointes. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau chef passe me voir. Aimable, je lui propose un café et lui demande s'il prend du sucre. "Non, pas de douceur." Je lui propose donc "une douceur d'un autre genre". Je parlais de chocolat, mais vu son visage décomposé, il a d'abord pensé à autre chose. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de dix ans ayant des poux, nous faisons le tour de la famille pour être sûrs qu'il n'y a qu'elle. Je demande à sa sœur de quatre ans si elle a des poux et elle me répond, en penchant sa tête vers moi : "Mais non, regarde, moi j'ai des fourmis." C'était vrai. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais couché auprès de la fille de mes rêves, elle m'a dit : "Écoute, je ne pourrai pas m'endormir avant de l'avoir fait." Tout excité, je ne m'attendais absolument pas à ce qu'elle lâche un pet aussi monstrueux. VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon rencard. Pour faire comme dans les films, je décide de partir au milieu de la nuit sans prévenir. Il habite en résidence étudiante et je n'ai pas le code pour sortir. J'ai dû l'appeler. VDM
Aujourd'hui, alors que mon père et moi étions arrêtés à un feu rouge, mon copain, qui passait dans la rue, nous a vus et a voulu nous dire bonjour. Pendant qu'il m'embrassait, mon père a refermé la vitre. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je dormais tranquillement dans mon lit, je me suis réveillé en sursaut avec le caleçon sur les pieds. Ma mère voulait prendre ma température tout en ne voulant pas me réveiller. VDM
Aujourd'hui, je discute via Facebook avec ma cousine de treize ans. Excédée par ses nombreuses fautes d'orthographe, je lui explique la différence entre "sa" et "ça". Après explications et exercices, auxquels elle fait un sans-faute, elle me dit avoir enfin compris. Puis ajoute : "Au fait, sa va ?" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les cheveux très frisés. Le Photomaton ne m'autorise aucune photo d'identité conforme, car j'ai "des objets qui dépassent dans ma chevelure". Oui, ce sont des cheveux. VDM
Aujourd'hui, je vois un mec super canon en face de moi dans le bus. Pour attirer son attention, je décide d'appliquer sensuellement du gloss sur mes lèvres. Le chauffeur a freiné sec, je me suis enfoncé le tube dans la bouche et me suis étouffée. VDM
Aujourd'hui, j'ai reproché à mon copain d'être un peu trop susceptible. Il l'a super mal pris. VDM
Aujourd'hui, temps magnifique. En voiture, les fenêtres grand ouvertes et AC/DC à fond, je chante "Highway to Hell" à tue-tête. J'y ai mis moins d'entrain quand j'ai dû m'arrêter devant le cimetière pour laisser traverser les personnes qui venaient d'enterrer un de leurs proches. VDM
Aujourd'hui, on l'a fait dans les toilettes du train, de nouveau dans la chambre d’hôtel, et encore une fois devant la pharmacie. Vraiment, quand il est question d'exhibition, ma gastro et moi, on ne se gêne pas. VDM
Aujourd'hui, notre prof de français nous a une fois de plus reproché notre manque de sérieux, car "nous n'avons jamais nos affaires", avant de nous infliger une punition collective. Eh oui, dans notre classe, personne n'apporte son agrafeuse en cours. VDM
Aujourd'hui, en bossant mes cours de psychiatrie, j'ai réalisé que je pouvais illustrer presque chaque trouble mental par un exemple issu de ma famille. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec mon nouveau copain peu expérimenté, j'ai tenté de guider "la chose" avec mes mains pour l'aider. Il a cru qu'il était rentré. Je n'ai pas osé bouger et l'ai laissé finir sa petite affaire dans ma main. VDM
Aujourd'hui, me rappelant soudain mon frigo vide, j'achète une baguette à la boulangerie pour me faire un sandwich. Là, je suis chez moi, et j'ai le choix entre un sandwich au pain de mie, un sandwich aux biscuits, et un sandwich aux Dragibus. Je me hais. VDM
Aujourd'hui, fête des Mères. Mon fils de sept ans m'a offert une magnifique boîte à bijoux signée Alexandre et un superbe poème signé Julien. Mon fils s'appelle Théo. VDM
Aujourd'hui, je demande à un camarade de classe ce que fait son père comme métier. Il me répond "Il est décédé". Je comprends "Il vend des CD" et réponds donc "Ah cool"... VDM
Aujourd'hui, mon chien, malade en voiture, a vomi dans la salade de fruits que j'apportais pour le barbecue organisé par mon patron. VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais une pomme, j'aperçois un ver dans la bouchée que je m'apprêtais à prendre. Examen minutieux, me voilà rassurée... Sauf que ce n'était pas un ver, mais... une moitié de ver ! VDM
Aujourd'hui, en cours de natation, mon prof me crie quelque chose dont je ne perçois juste "Enté'hon !" Ce n'est que lorsqu'il s'est caressé la poitrine en mouvements circulaires, que j'ai compris qu'il me hurlait : "Rentre tes tétons !" Ma poitrine s'était fait la malle devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, sur un site de rencontres où mon pseudo est "Papillon", un gars m'a répondu ceci : "Avant d'être un beau papillon, faut être une grosse larve… Rappelle-moi quand tu auras dépassé ce stade, merci." Les sites de rencontres et les pseudos à la con, c'est fini. VDM
Aujourd'hui, au cours d'un déjeuner avec mes collègues banquiers, je commande deux boules de glace en dessert. Revenant sur ma décision, j'interpelle la serveuse et lui dis en haussant le ton pour couvrir le bruit des conversations : "Pouvez-vous mettre de la chantilly sur mes boules ?" VDM
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