Aujourd'hui, j'ai eu ma nièce de 4 ans au téléphone qui me dit : "Tata ! Je suis comme toi !" J'étais ravie d'apprendre que la petite se comparait à moi, avant qu'elle n'ajoute : "J'ai pas d'amoureux." OK. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une copine et j'ai flashé sur un mec. Ne sachant pas comment l'aborder, je lui dis : "Salut. Avec ma copine, on a parié 10 euros que tu me donnerais ton numéro !" Le mec me regarde, glacial, et me répond "Dis à ta copine qu'elle a gagné 10 euros." VDM
Aujourd'hui, pour le petit dèj, je me fais chauffer une tasse de lait au micro-ondes. Le bip retentit, j'ouvre et je vois qu'en fait j'avais mis la bouteille de lait vide dans le micro-onde et ma tasse pleine à la poubelle. Mon micro-ondes est foutu, la bouteille a fondu et ma poubelle dégouline. VDM
Aujourd'hui, je prends Simon, mon fils de 5 ans, dans mes bras pour lui faire un câlin. Il s'écarte et me dit : "Si tu as besoin d'un doudou, t'as qu'à t'en acheter un ! Ou trouve toi un autre Simon !" VDM
Aujourd'hui, cours de technologie. Las d'une nuit de révisions intensives pour un contrôle important l'heure d'après, je m'endors... Et me réveille, une heure et demi plus tard, dans la même salle, avec le même prof, mais autour de moi d'autres élèves... Beaucoup ont trouvé ça drôle, pas ma CPE. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle chef aux formes sublimes s'installe dans notre open space. J'appelle illico un pote, en serbe, ma langue d'origine, pour lui décrire toutes les choses immorales que j'aimerais faire à cette belle femme. C'est fou l'immigration serbe qu'il y a eu en France avant moi. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne une amie australienne chez Conforama où elle comptait changer sa literie. Elle parle mal le français. Fallait voir la tête du vendeur quand elle a demandé "un matelot pour coucher avec". VDM
Aujourd'hui, je dois passer les épreuves écrites d'un concours. Je viens de donner naissance à ma fille il y a 5 jours et rester assise sur une chaise est douloureux. Mon chéri me dit : "Bouge pas, j'ai la solution !" Il est revenu avec une bouée Donald jaune fluo dans laquelle il y a un grelot. VDM
Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il n'y avait pas que les tartines de confiture qui tombent toujours du mauvais côté. Les couches pleines aussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû me garer en créneau, en face d'une terrasse de bar. Après deux échecs, je recommence, un client me dit : "La troisième, c'est la bonne !" Et non, encore raté. Je recommence et là ce sont deux serveuses qui me crient : "Contrebraque, recule, stop, avance" devant tous les clients. VDM
Aujourd'hui, cours de SVT. Pendant un quart d'heure, la prof me fait un speech sur le fait que je ne suis pas le cours. Elle conclut par : "La prochaine fois, emmenez un pot de fleurs, mettez-le à votre place et partez. En plus, c'est plus joli que vous, une fleur." Devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, lors de l'alarme incendie du lycée, j'ai eu la bonne idée de descendre les escaliers à cloche-pied en raison de mon entorse au pied droit. Maintenant, j'en ai deux. VDM
Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM
Aujourd'hui, mes voisins ont décidé de violemment copuler à 3 h du mat'. Seulement voilà, pas dans leur lit mais contre MON mur. Tous mes bouquins de droit me sont tombés sur la tête à intervalles réguliers pour finalement entendre la nana dire à sa sulfateuse d'homme : "T'aurais pu faire mieux." VDM
Aujourd'hui, le prof a distribué les exposés en Sciences du langage. On choisissait une date et on gagnait un sujet : j'ai eu les isotopies discursives à disjonction paradigmatique et syntagmatique. VDM
Aujourd'hui, je fais ma dissertation de philo. Première copie double, le téléphone sonne, on demande ma mère. Celle-ci étant absente, l'interlocuteur me donne ses coordonnées. Je les note au marqueur CD sur le premier papier qui vient : ma dissert. "Suis-je ce que j'ai conscience d'être ?" Oui : un boulet. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami étant médecin, il est parfois appelé à des moments inappropriés. Pour la troisième fois consécutive, son portable sonne. Je décroche à sa place et hurle : "Mais laissez-nous faire des enfants en paix !" C'était mon père. Il m'a encouragée. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi, on est allés pour la première fois au lavomatic. Distrait, je lance une machine sans avoir mis mon linge dedans. Elle m'engueule et, perdue dans son trip, elle oublie de mettre la lessive pour la sienne. Couple de boulets. VDM
Aujourd'hui, suite à la demande de ma mère de ramasser les feuilles, j'ai passé deux heures dans le jardin, sous le vent, avec mon râteau. Deux heures, c'est le temps qu'il lui a fallu pour me dire de rentrer car elle parlait des feuilles de l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, je débarque dans ma chambre et balance mon sac de cours bien lourd sur mon bureau. Mon prof particulier y attendait sagement mon arrivée. Strike ! VDM
Aujourd'hui, réveillée en sursaut par des éclats de voix dans la rue, je me précipite au balcon et me fait stopper net par une bassine remplie d'eau froide suivie d'un "Merde !". Ben oui, mauvaise personne. VDM
Aujourd'hui, au moment de partir en cours, impossible de retrouver mes clés. Je les ai cherchées pendant une demi-heure. Où étaient-elles ? C'est bien simple. Étant mal réveillée, je les avais mises dans un sachet de fromage râpé vide et les avais rangées dans le frigo. Normal. VDM
Aujourd'hui, sous-entendant qu'il serait temps d'en changer, je fais remarquer à mon mari que notre lave-linge date de notre mariage. Il m'a répondu : "Ben, toi aussi." VDM
Aujourd'hui, c'est Noël ! Ma grand-mère m'a offert un beau billet de 200 francs. VDM
Aujourd'hui, brocante de quartier. Une amie tient un stand et je vais la voir. Un sac qu'elle vend me dit quelque chose. "Tiens, il vient d'où, ce sac ?" - "Cette horreur ? M'en parle pas, je ne sais pas qui a pu me l'offrir mais il a vraiment mauvais goût !" Et là, le flash. C'était moi. VDM
Aujourd’hui, je m’inquiète de l’absence de ma meilleure amie en cours. Je lui téléphone douze fois sans succès. La treizième, elle décroche pour me dire d'une voix étrange : "Je… te… rappelle… quand… j’aurai… joui… Bordel !" Désolée. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils de quatre ans au travail. Je le présente à ma directrice et il s'empresse de lui mettre un coup de pied au genou en criant : "Ça y est, maman, on l'étrangle maintenant comme t'as dit." VDM
Aujourd'hui, j'arrive devant le distributeur de billets, un homme s'énerve au téléphone juste à côté. Je demande 50 €. "Veuillez retirer votre carte pour obtenir vos billets" s'affiche, je range ma CB, aucun billet ne sort. Là, j'entends l'homme : "Un autre de vos clients vient de se faire avoir !" VDM
Aujourd'hui, mon ex, qui ne m'a pas parlé depuis trois mois à cause d'un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide "Coucou...". Je réponds rapidement : "Couocu !" VDM
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