Emyx13

Aujourd'hui, ma mère est entrée brusquement dans ma chambre à 8 heures du matin, a sauté sur mon lit et a hurlé : "JE VEUX MES CADEAUX !" VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances et je révise mon bac de SVT. Je suis seule chez moi et le plombier est là. Me voilà donc en robe de chambre, sur mon lit, étudiant le schéma d'un pénis, tandis qu'il me fixe en démontant les gros tuyaux de mon radiateur. J'ai l'impression d'être dans un film porno. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin invité le garçon que j'aime à boire un verre. Je m'absente aux WC et lui envoie un SMS : "Je suis folle de toi. Si quand je reviens, tu es toujours là, je considère que toi aussi." Je sors et... il est encore là. Je m'assieds et TUTULATUU : "Oh, tu m'as envoyé un texto ?" VDM

Aujourd'hui, élève de première S, je révise mon bac d'Histoire-géographie. Sachant que ma mère n'aime pas ces matières, je ne peux m'empêcher de lui réciter mes cours pour l'embêter. Mon frère, qui était présent, me demande alors : "Ton bac d'Histoire-géo, c'est un oral ? — Bah non. — Alors ta gueule." VDM

C'est d'être fan

Aujourd'hui, mon copain, fan de Michael Jackson, a voulu que l'on fasse l'amour sur une de ses chansons. La chanson à peine commencée, il se retire, me dit : "Désolé, mais je ne peux pas. C'est Michael, quoi" et part en moonwalk. VDM

Aujourd'hui, départ pour le travail après un weekend alcoolisé. La voiture étant en panne, je prends mon vélo. Je suis arrivé avec quatre heures de retard. La raison ? Chute de vélo, puis rattrapage du sommeil en retard... dans un fossé. VDM

Qui ne tente rien…

Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM

Aujourd'hui, je décide de découvrir le film "REC.". À la fin, tremblotante de peur, je me décide quand même à descendre à l'étage inférieur pour prendre ma douche. Tout me fait peur, j'imagine des monstres, des bruits partout. Une fois arrivée sous l'eau, je me détends un peu et là... coupure de courant surprise ! VDM

Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM

Aujourd'hui, je suis en 1re S et je passe mon bac d'Histoire en fin d'année. Mon professeur a décrit le nouveau programme comme, je cite, "aberrant, honteux, impossible à comprendre et encore moins à finir". Et d'ajouter : "En gros, vous êtes l'année crash test." VDM

Aujourd'hui, on sonne à ma porte. Je me presse d'aller ouvrir et vois un petit garçon d'une dizaine d'années qui me lance avec conviction : "Wesh, elle peut sortir ma meuf ?" Sa "meuf" ? Ma demi-sœur, Nathalie, huit ans et demi. VDM

Aujourd'hui, un ami doit garder mon fils de trois ans le temps que j'aille chez le médecin. En revenant de mon rendez-vous, il était en train de jouer à "va chercher la baballe". Devant mon air étonné, il me répond le plus naturellement du monde : "Quoi ? C'est aussi con qu'un chien à cet âge-là." VDM

Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM

Entre voisins, hein !

Aujourd'hui, on sonne à la porte. Je connaissais le principe du voisin qui vient demander du beurre, ou d'arroser ses plantes, mais pas celui qui te demande de lui garder quelque temps sa résine de cannabis. VDM

Aujourd'hui, à cause d'une simple bataille d'eau dans les vestiaires, les garçons de ma classe s'amusent à mimer une partouze générale, le tout en tee-shirt et boxer mouillés. Je suis homosexuel et je vous promets, c'est une torture. VDM

Maltraitance

Aujourd'hui, alors que je viens de me disputer avec mes parents, j'entre dans ma chambre et claque la porte pour montrer ma frustration. Mon père arrive quelques minutes après, un tournevis à la main, et me confisque la porte. VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM

Aujourd'hui, vigile dans une boutique de vêtements, je garde un œil discret sur une des rares personnes présentes dans le magasin. Celle-ci se retourne et me lance : "Quitte à me suivre, vous ne voulez pas porter mes articles, aussi ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de battre mon propre record à Doodle Jump, célèbre jeu où le héros doit sauter pour aller le plus haut possible, ma copine, à mes côtés, a commenté : "C'est sûr que c'est plus facile que de me sauter moi." VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus trop de libido. Mon copain, pour me faire comprendre qu'il avait envie de moi, m'a poursuivie dans l'appartement, tout nu, en tenant son sexe dans une main et en criant : "TÊTE CHERCHEUSE !" VDM

Aujourd'hui, alors que je parle sérieusement avec mon patron pour changer mes horaires, le manager arrive et demande : "Que se passe-t-il ?" Mon patron répond : "Elle est enceinte." Le manager me regarde avec de grands yeux et mon patron, qui se trouve drôle, ajoute : "C'est moi le père !" VDM

Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait sa demande en mariage dans son magasin de jeux vidéo préféré. Pour couronner le tout, la bague était délicatement enfermée dans une Pokéball. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, shooting photo avec ma cousine. Au bout de deux heures, nous nous arrêtons et nous rentrons chez elle. C'est à ce moment-là que nous avons remarqué que sur chaque photo apparaissait un petit monsieur qui faisait coucou à la caméra. VDM

Aujourd'hui, et ce, depuis assez longtemps, j'ai pour habitude de mettre le doigt dans la bouche des gens qui bâillent sans mettre leur main devant. Mon examinateur du permis n'a pas trouvé ça drôle. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM

À table !

Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM