Mr Paris Beach, France 33 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez le coiffeur. Alors que nous parlons football et notamment de Van Persie, "grand buteur d'Arsenal", il m'ordonne de ne pas bouger si je ne veux pas perdre une oreille. Je lui réponds : "Comme Van Gogh." Il m'a demandé : "Il joue où, celui-là ?" VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine, avec qui je suis depuis peu, qu'elle est habillée comme le jour où l'on a commencé à sortir ensemble. Sa réponse : "Oui, je trouvais ça marrant de mettre les mêmes vêtements pour notre rupture." VDM
Aujourd'hui, en sortant de l'ascenseur que j'attendais, un jeune homme a fait "Oups !" en me voyant. Ce n'est qu'à la fermeture des portes que j'ai compris. Il avait lâché une caisse. Plus que dix étages. VDM
Aujourd'hui, je passe mon bac blanc d'Histoire-géographie. Saviez-vous qu'une copie de bac comptait à elle seule 7286 petits carreaux ? VDM
Aujourd'hui, je travaille sur une plateforme téléphonique et je tombe sur un client mécontent : "Puisque j'ai attendu sept minutes avec cette musique ridicule, à vous d'en faire autant ! Lalalala lala la..." VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus trop de libido. Mon copain, pour me faire comprendre qu'il avait envie de moi, m'a poursuivie dans l'appartement, tout nu, en tenant son sexe dans une main et en criant : "TÊTE CHERCHEUSE !" VDM
Aujourd'hui, coincée dans les embouteillages, je lis VDM sur mon iPhone. Les policiers m'ont vue, je leur décris la situation. Ça a fait rire le premier, mais le second, avec un sourire sadique, a sorti son carnet à souche : "Je verbalise, sinon vous pourrez pas raconter la vôtre." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans s'est enfin calmé après une bagarre qui lui a valu un bras cassé. Du moins, c'est ce que je croyais avant de lire cette remarque dans son carnet de correspondance : "Julien profite de son plâtre pour taper plus violemment les autres élèves." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine nue dans la salle de bain en train d'essayer de taper un SMS sur son téléphone tactile uniquement avec le bout de ses seins. VDM
Aujourd'hui, pendant des ébats amoureux avec ma fiancée, celle-ci m'avoue secrètement qu'elle aimerait essayer la sodomie. J'étais prêt à accéder à sa requête jusqu'à ce qu'elle me dise : "Attends, je vais faire de la place." Et c'est à ce moment-là qu'elle a couru aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon écran d'ordinateur est recouvert de traits noirs faits au marqueur indélébile. Mon fils de sept ans m'explique qu'il s'agit des endroits où il doit faire sauter son personnage pour avancer. "C'est plus facile comme ça", il paraît. VDM
Aujourd'hui, je me suis blessée en me cognant le pied contre ma balance. Mon père a sorti : "Vu comme tu la maltraites, c'est un juste retour des choses", puis s'en est allé, mort de rire. VDM
Aujourd'hui, mon père, débutant en informatique, m'appelle de l'étranger afin que je lui explique comment se connecter à MSN. Après vingt minutes à tenter de lui expliquer, il m'avoue un détail qui a son importance : "Mais je n'ai pas Internet, là, en fait." VDM
Aujourd'hui, je vis avec mon mari et mon chat, et honnêtement, je ne sais pas lequel des deux laisse le plus de poils derrière lui. VDM
Aujourd'hui, étudiante un peu fauchée, je m'achète un ensemble de sous-vêtements pas très cher au supermarché. La mamie devant moi à la caisse prend la culotte et dit tout fort : "Elle est très bien, cette culotte, je me la suis offerte la semaine dernière !" VDM
Aujourd'hui, routine quotidienne : même train, même quai, une place, mon bouquin. "Billet, s'il vous plaît." Je le tends sans lever les yeux du livre. "Vous allez à Rennes ?" Moi, agacé : "Ben c'est marqué, non ?" Avec un petit sourire, le contrôleur répond : "Oui, mais on va à Bordeaux, là." VDM
Aujourd'hui, je me rends à mon premier entretien d'embauche, très stressée. Première question de l'employeur : "Quel est votre nom ?" Je l'ai oublié. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. J'ai eu trois orgasmes, c'était ma meilleure fois. Lui, il a vomi juste après. VDM
Aujourd'hui, un homme est entré chez moi, a posé sa sacoche, a enlevé ses chaussures, m'a regardé, a regardé autour de lui, a remis ses chaussures, a repris sa sacoche, il s'est excusé et il est reparti. Sa journée a dû être épuisante. VDM
Aujourd'hui, je reçois un texto de mon père me demandant si je peux trouver sur YouTube la chanson qui fait : "Lala la la la." OK, papa. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma femme nous fait subir, à mon fils et à moi, un régime intensif. Quand j'ai rencontré mon fils à 3 heures du matin sur le chemin de la cuisine, j'ai compris qu'il fallait que ça s'arrête. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi regardions un film sur mon ordinateur sous la couette, ma mère est entrée parce qu'elle croyait que nous faisions l'amour. J’ai enlevé la couette pour montrer que nous étions habillés. Mon copain était en train de se masturber. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, je suis un peu nul avec les nouvelles technologies. Je demande à ma fille de 16 ans si elle peut changer ma sonnerie de téléphone. Elle me répond alors : "Moi, tu vois, j'aimerais bien changer de famille, mais on ne peut pas tout avoir dans la vie." VDM
Aujourd'hui, j'ai téléchargé un film que j'ai déjà en DVD parce que j'avais la flemme d'aller chercher ledit DVD dans la pièce d'à côté. Je crois avoir touché le fond. VDM
Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que quand je fais un rêve érotique, je rêve que je regarde un porno. VDM
Aujourd'hui, je suis le roi de Pâques. Avec tous les lapins qu'on m'a posés, je pourrais faire un élevage. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que mon copain et moi vivons ensemble et que nous sommes d'accord pour utiliser deux éponges distinctes : l'une pour la vaisselle et l'autre pour récurer les toilettes ou le sol. Nous nous sommes aperçus que nous n'étions pas du tout d'accord sur celle dédiée à chacune des tâches. VDM
Aujourd'hui, distribution traditionnelle des friandises de Pâques par maman. Un œuf en chocolat pour "son petit œuf en sucre", un lapin pour "son petit lapin adoré", j'ai eu une cloche. VDM
Aujourd'hui, ma copine dine chez moi. Elle est à l'aise, intéressante, fait rire mes parents. Tellement à l'aise qu'en allant aux toilettes, elle crie : "Je parle toute seule pour couvrir le mélodieux son que produit ma jeune crotte lorsqu'elle fait plouf dans l'eau." Mon dieu, j'ai honte. VDM
Aujourd'hui, je pars pour une croisière d'une semaine avec la fameuse compagnie qui a subi deux naufrages en moins de six mois. J'aurai la chance d'être à bord à la fois vendredi 13 et le jour des cent ans du naufrage du Titanic. J'ai peur. VDM
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