Aujourd'hui, dans mon lit, j'ouvre les yeux et vois ma couverture se redresser telle une montagne au niveau de mon bas-ventre. Ma copine en est restée subjuguée. Ce n'était que le chat. VDM
Aujourd'hui, lendemain de cuite, je pense que faire des longueurs à la piscine me fera du bien. Les dix premières minutes ont été agréables, jusqu'à la culbute de trop, pour faire demi-tour au bout du bassin. Oui, on peut vomir sous l'eau, et se faire virer du bassin devant une foule écœurée. VDM
Aujourd'hui, ma sœur prépare ses invitations pour son goûter d'anniversaire. Je regarde la liste d'invités et je m'aperçois qu'il n'y a pas de garçons. Étonnée, je lui demande pourquoi et elle me répond, blasée : "Est-ce que toi, tu invites tes ex à tes soirées ?" Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de cours, je croise un prof avec qui j'ai un contrôle demain et lui dis : "Alors, il est prêt, ce contrôle ?" Il me répond : "Ah oui, j'avais oublié ! Je vais le faire en arrivant." Surtout ne rien dire au reste de la classe… VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je rentre me préparer car mon copain m'emmène au resto. En entrant chez moi, je lâche un pet (je me suis retenue dans l'ascenseur où j'étais avec ma voisine) et là, j'entends un éclat de rire. La lumière s'allume. Mon copain, mes parents, et mes amis sont dans mon salon. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait la grosse commission chez ma copine. Je la croise en sortant des toilettes et elle me dit, toute contente : "J'aime quand tu fais caca chez moi ! Ça veut dire que tu t'y sens bien !" VDM
Aujourd'hui, à l'heure de notre câlin, je réalise le fantasme de ma chérie en lui bandant les yeux et en étalant de la chantilly sur son corps nu. Je pars ensuite chercher de la pâte à tartiner. À mon retour, notre chien avait déjà fini le travail. VDM
Aujourd'hui, ma fiancée a rejoint le groupe Facebook "Dire non le jour de son mariage". Cérémonie : J-8. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine supplier les voisins de venir se plaindre de moi lorsque je joue de la guitare, parce qu'elle n'en peut plus. Elle ne m'a jamais rien dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma journée à fabriquer de faux lardons en carton pour le costume de quiche lorraine géante de mon copain. VDM
Aujourd'hui, je fais chauffer du lait dans une casserole et demande à ma fille de quinze ans de surveiller. Un quart d'heure plus tard, je repasse par la cuisine et la vois assise en train de surveiller une brique de lait. VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM
Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé toute la matinée avec la tête d'un vrai poisson accrochée à mon pull. Le coupable ? Mon copain, qui s'est vengé du "tampon d'avril" avec lequel il avait passé une journée l'année dernière. VDM
Aujourd'hui, cela fait des mois que je craque pour mon voisin de palier. Il était absent depuis plusieurs jours et j'ai été tellement surprise de le croiser à l'entrée de l'immeuble qu'au lieu d'un "bonjour" ou d'un "bonsoir", je lui ai dit "bouse" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, je suis prof au collège et je demande à un élève de jeter son chewing-gum. Il s'avance vers moi, pose discrètement un Malabar sur mon bureau et me chuchote sur un ton confidentiel : "Je vous en donne un et vous me laissez garder le mien. Je ne dirai rien." VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'aime porter des couleurs sombres. Ce matin, en passant sur le parvis de l'église, plusieurs personnes présentes pour des obsèques me sourient et me saluent. Je n'ai pas osé partir. J'ai assisté à toute la messe. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert pourquoi les Russes évitaient systématiquement les flaques d'eau dans les rues de Moscou. Ils ne sont pas en sucre. C'est simplement qu'une flaque peut cacher une plaque de glace, de la boue ou une bouche d'égout... ouverte. VDM
Aujourd'hui, ma maman a préparé des sandwichs soigneusement emballés et étiquetés avec le prénom de chacun. Sauf le mien. Mon étiquette indiquait "Thon". VDM
Aujourd'hui, je fais du stop depuis une bonne demi-heure quand, enfin, une voiture s'arrête. Il s'agit d'un homme et il me dit : "Moi, je ne suis pas comme tous ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !" VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je me suis cassé le pied. Afin de me punir pour une fête organisée sans l'autorisation de mes parents, mon père m'a privée... de béquilles. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM
Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM
Aujourd'hui, pendant que je chantais "I Will Always Love You" de Whitney Houston, mon voisin a appelé les flics pensant que je me faisais agresser. VDM
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