lepetitchaton

Aujourd'hui, j'ai enfin les clés de mon nouvel appartement. L'ancien locataire a placé des caches-prises pour bébé sur TOUTES les prises du logement. Il faut une clé spéciale pour les enlever. VDM

Cours !

Aujourd'hui, jogging en forêt avec mon copain. Sur le chemin, on s'est fait charger par un sanglier. Selon mon copain, c'est de ma faute : "Quand tu transpires, tu sens le sanglier. Ça a dû l'attirer." VDM

Aujourd'hui, éducatrice, je dis à une enfant qu'à son âge, je suçais mon pouce comme elle, mais que depuis j'ai arrêté. Sophie, 4 ans : "Et tu suces quoi maintenant ?" Fou rire général des collègues. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'au boulot on me surnommait "Granulé", car je suis nul, je suis gras et je suis laid. VDM

Aujourd'hui, mon grand-père ne veut plus que j'utilise mon téléphone portable chez lui, car il pense que ma communication va être imputée sur sa facture. VDM

La chute

Aujourd'hui, énième discussion au sujet de mon poids avec mon copain. Tout en me déshabillant devant lui, je lui ai assuré que je faisais attention à ce que je mangeais. Un morceau de cookie est tombé au moment où j'ai retiré mon T-shirt. VDM

Mal insonorisé

Aujourd'hui, mon voisin de droite a encore une fois sorti sa trompette lorsque la voisine du haut a commencé à jouir. VDM

Chut !

Aujourd'hui, je me suis retrouvée pour la première fois en tête-à-tête avec la sœur de mon copain pour le repas. Au moment où j'ai voulu engager la conversation, elle m'a coupée net : "Je t'entends déjà assez la nuit, j'en veux pas plus." VDM

Aujourd'hui, ma cousine de 7 ans m'a accusé de "partir faire des choses interdites aux moins de 18 ans". Sous les regards pervers et accusateurs de ma famille, j'ai dû expliquer que oui, j'étais allé voter. VDM

Aujourd'hui, j'ai emprunté un livre à la bibliothèque. Un petit malin a trouvé intelligent de laisser un Post-it au milieu de l'intrigue : "Augustus va mourir. Bonne journée !" VDM

Aujourd'hui, voulant donner mon numéro à mon patron, j'ai pris un papier dans mon portefeuille. Manque de bol, c'était un ticket de caisse pour quatre boîtes de préservatifs. VDM

Pas maintenant !

Aujourd'hui, visite chez mes beaux-parents. Je vais aux toilettes. Soudain, on frappe à la porte. Je sursaute, mon tampon usagé dans la main. Belle-grand-maman attend son tour derrière la porte, il y a désormais une grosse trace rouge sur le papier peint blanc et je ne sais plus où me mettre. VDM

Aujourd'hui, en cours, panique en voyant que j'ai oublié ma clé USB avec tous les fichiers importants à rendre. J'ai appelé ma mère pour qu'elle m'envoie les fichiers par e-mail. Le nom des fichiers : "Coucou, tu veux voir ma bite ?" et "Hé, tu suces ?" Mon binôme a beaucoup d'humour. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon fils s'il était prêt pour le bac de français, il m'a répondu : "Ni plus ni moins que Ribéry." VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la moyenne d'âge de ma ville était vraiment élevée lorsque, dans le bus, une mamie a dû laisser sa place à une mamie encore plus âgée. VDM

Aujourd'hui, la fenêtre de ma chambre donne sur la cour de mon immeuble et, par cette chaleur, mon copain et moi faisons l'amour la fenêtre ouverte. Je ne suis pas très discrète et, alors que j'étais au septième ciel, j'ai entendu résonner : "Achève-la, bon sang, qu'on puisse dormir un peu !" VDM

Incapables

Aujourd'hui, un ami m'a invitée à une soirée crêpes. J'étais ravie de cette attention, mais en arrivant sur place, je me suis étonnée d'être la seule fille présente. Mon ami m'a rétorqué : "C'est une soirée entre mecs. Si tu es là, c'est juste pour faire les crêpes, car aucun de nous ne sait les faire." VDM

Ben voyons

Aujourd'hui, repas de famille. Mon père nous a raconté comment il nous punissait quand nous étions petits, mes frères et moi. Il s'est exclamé : "Mais ça fait longtemps que Léa n'a pas eu de fessée !" Mon fiancé a été pris d'un fou rire. VDM

Flippant

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai refusé les avances de mon voisin du dessus. Depuis, je l'entends se branler en criant mon nom. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon mari de faire la poussière. Je l'ai surpris une heure plus tard en train de lancer des morceaux de jambon blanc en haut des meubles pour que notre chat monte et fasse la poussière à sa place. VDM

T'es sûr ?

Aujourd'hui, j'ai couché pour la première fois avec mon nouveau copain. Du haut de ses trente ans, il m'a avoué avoir eu beaucoup d'expériences avec les femmes. Au moment d'enfiler le préservatif, il l'a déroulé entièrement et l'a enfilé comme une chaussette sur son pénis. VDM

Maniaque

Aujourd'hui, je me suis réveillée après une soirée torride avec un jeune homme rencontré hier. Aucune trace de ce dernier, pas même son numéro, mais il devait être maniaque parce qu'il a plié, trié et rangé TOUS les vêtements dans mon armoire. VDM

Chochotte

Aujourd'hui, paniquée parce que mon cheval perd des poils sur la tête, j'ai fait venir le vétérinaire. En plus de ne pas supporter la pluie et le soleil, monsieur est allergique aux piqures d'insectes. J'ai un cheval d'intérieur. VDM

Aujourd'hui, je participe à ma première soirée en tant qu'expatrié en Roumanie. On me demande de la musique française ; je me suis exécuté et ai passé "Là-bas" de J.-J. Goldman. "Laba", en roumain, signifie "branlette". Moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, pendant le bac de français, la fille à côté de moi a brusquement fondu en larmes. Pas à cause du stress, mais parce que l'un des poèmes était "trop émouvant, putain." VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai pensé que le rêve où j'avais un fou rire pendant le bac de français était un cauchemar. Ce soir, je sais que c'était un rêve prémonitoire. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit "Je t'aime" avec du miel sur la table du jardin pour que des insectes viennent s'y engluer, prenant ainsi la forme de la déclaration. VDM

Aujourd'hui, la petite voisine d'à côté est venue m'emprunter du sucre, car ses parents n'en avaient plus. Quand je lui en ai donné, elle m'a répondu : "Maman avait raison ! Elle était certaine qu'il y aurait du sucre chez la grosse !" VDM

Le niveau

Aujourd'hui, je suis en prépa maths et c'est mon dernier DS de l'année. Après quelques minutes, voyant notre incompréhension face à la difficulté du sujet, notre prof nous a annoncé que c'était le sujet de bac de maths de cette année. VDM

Aujourd'hui, en ouvrant mon paquet de feuilles pour me rouler une cigarette, j'ai découvert un papier sur lequel était écrit : "15 € par semaine au-dessus du frigo, sinon je le dis à maman." J'ai clairement reconnu l'écriture de ma mère. VDM