Orwell

Aujourd'hui, je prends le métro et je vois une mère qui gronde ses deux enfants. Le premier se prend une bonne baffe. Le second rigole et se prend une baffe aussi, sa mère lui disant que c'est pour la justice fraternelle. Je rigole et me prends une baffe pour la justice universelle. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu les résultats d'un concours extrêmement difficile que je prépare depuis plus d'un an pour accéder à un métier qui me passionne. Je l'ai raté de 0,02 point, au sommet de la liste des non-reçus. Je vais tuer un admis et je reviens... VDM

Aujourd'hui, comme tous les soirs, je mets une crème antirides, mais j'ai voulu en essayer une autre. Celle-ci tient bien ses promesses et j'ai rajeuni ! Maintenant, j'ai de l'acné. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un super créneau avec ma voiture. En sortant, j'ai esquissé un sourire à l'agent qui m'a regardée le faire. Il m'a complimentée pour la difficulté de la manœuvre, puis m'a verbalisée pour l'interdiction de stationner. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté à ma femme des enveloppes pré-timbrées. Elle a trouvé ça pratique. Elle a pu coller ses timbres dessus précisément à l'emplacement indiqué, sans dépasser. VDM

Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus et une femme est venue me voir alors que je conduisais pour me demander si je pouvais m'arrêter le temps qu'elle mette son mascara, "parce que là, ça devient impossible". "Mettez-y du vôtre", m'a-t-elle dit. VDM

Aujourd'hui, je dois suivre une formation en informatique. À l'entrée de la salle, le début du programme est annoncé sur un paperboard : "8 h 30 - 10 h 30 : démarrage des ordinateurs". VDM

Aujourd'hui, à la salle de sport pour mon jogging quotidien, je passe derrière les tapis roulants et tous les coureurs tombent simultanément la tête la première sur leur machine. En effet, j'ai écrasé le bouton de la multiprise qui reliait les tapis. VDM

Aujourd'hui, j'ai 20 ans et, pour rigoler, je suis allé devant une crèche et j'ai crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" Je me suis fait embarquer pour atteinte à la sensibilité de mineurs. VDM

Détective

Aujourd'hui, alors que je reviens de ma pause, un collègue me demande si je suis allé faire la grosse commission. Paniqué à l'idée que ça se sache, je lui demande comment il est au courant. Il me répond : "C'est simple, à chaque fois que tu y vas, tu reviens avec une grosse veine sur le front." VDM

Aujourd'hui, mon TGV a une heure de retard. Je vais rater ma correspondance, ce qui va ruiner le début de mes vacances tant désirées. Et tout ça à cause d'un bagage suspect abandonné en gare ! Tiens, d'ailleurs, il est où, mon sac ? VDM

Pilotage automatique

Aujourd'hui, je me fais une soupe, voulant changer un peu mon habitude de faire des pâtes depuis deux semaines. Quand tout est prêt, je sors ma passoire et y verse le contenu de ma casserole par réflexe. Bon, eh bien finalement, ce sera pâtes avec un extra légumes. VDM

Aujourd'hui, scientifique dans l'âme, je décide d'expliquer à mon fils de cinq ans l'effet électrostatique en lui montrant mes cheveux se dresser sur ma tête. Vingt minutes plus tard, il revient en pleurant avec une grosse griffure sur sa joue. Il a voulu tester ses nouvelles connaissances sur le chat. VDM

Bien tenté

Aujourd'hui, je propose à une amie qui ne me laisse pas indifférent de venir nous supporter, mon équipe et moi, à un match de handball. Je lui demande un bisou comme les grands sportifs si on gagne. Elle n'accepte qu'à la condition que je marque deux buts. Je suis gardien. VDM

Plouf plouf

Aujourd'hui, vous connaissez "Paf le chien" ? Maintenant, il y a son concurrent "Plouf le chat", qui a voulu tester la température de l'eau de mon bain pendant que j'étais dedans. Apparemment, c'était trop chaud pour lui. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, fière de ma nouvelle Smart et de la possibilité de la garer perpendiculairement aux autres voitures, je m'exécute pour aller acheter une galette des Rois. En revenant, j'ai constaté que les voitures m'encadrant s'étaient trop serrées. J'ai attendu 1 h 20 avant de pouvoir entrer dans ma voiture. VDM

Mémoire longue

Aujourd'hui, j'ai décidé de retapisser. Mon chat, immobile, m'a regardée d'un air accusateur pendant deux heures alors que j'arrachais le papier. Je l'avais engueulé hier pour avoir fait la même chose. VDM

Aujourd'hui, mon copain a refusé de me faire goûter ses profiteroles sous prétexte que ce sont justement des profiteroles et non pas des partageroles. VDM

Bien tenté, gamin

Aujourd'hui, alors que ma copine m'attendait dans ma chambre, mon demi-frère de six ans est entré, a refermé la porte, s'est installé dans mon lit avec elle et lui a chuchoté : "Il ne le saura pas." VDM

Aujourd'hui, au petit rond-point à 200 mètres de chez moi, ma voiture a été emboutie par une femme qui m'a grillé la priorité. "Putain mais t'es trop con, t'as pas vu que c'était moi ? Pourquoi tu m'as pas laissée passer ?" Je ne sais pas, chérie, je ne sais pas… VDM

Aujourd'hui, je demande à mon frère de remplacer le pack de jus d'orange presque vide dans le frigo par un neuf. Il l'a fait : il a mis un œuf. VDM

Aujourd'hui, comme depuis longtemps, je suis chargé d'enregistrer les bagages dans un grand aéroport. Il m'a fallu plus d'une demi-heure pour faire comprendre à une passagère pas très maligne que changer l'agencement de sa valise n'en modifierait pas le poids. VDM

Le code

Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'un enterrement de vie de garçon à 4h30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu'il n'y a pas de code dans l'immeuble. Il a tapé tout ça sur l'interphone. Mes voisins nous détestent. VDM

Aujourd'hui, après être allée chez le coiffeur (coupe, couleur, mèches), je rentre chez moi et mon mari me fait un compliment. Quand je lui dis que j'y suis restée plus de trois heures, il me répond : "Ben oui, c'est normal, tu as vu comment c'était avant ?" VDM

Aujourd'hui, mon amoureux et moi retapons une maison. Un technicien de mon opérateur téléphonique est passé pour relier la maison au poteau téléphonique. Il a effectivement relié quelque chose au poteau : ma sonnette ! Elle peut donc maintenant appeler en illimité. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a cassée ma règle en plastique sur la tête parce que je ne voulais pas apprendre mes leçons. J'ai 19 ans. En plus, prise de remord, elle m'en a rachetée une en fer. J'ai peur. VDM

Qu'est-ce que t'as fait ?

Aujourd'hui, ma fille me demande : "Papa, pourquoi t'as des cheveux blancs ?" Je lui dis que chaque cheveu blanc correspond à chaque bêtise qu'elle a dû faire. Après un bon moment de réflexion, elle me demande : "Papa, pourquoi les cheveux de grand-père sont tous blancs ?" VDM

L'entourloupe

Aujourd'hui, je suis avec ma famille et la discussion porte sur les animaux. Voulant y prendre part, je raconte la folle histoire de mon poisson rouge qui a vécu 16 ans quand, soudain, ma mère s'exclame : "Tu parles ! Ton poisson, on en rachetait un à chaque retour de vacances." VDM

Aujourd'hui, grand moment de solitude. Je ne sais pas ce qui m'a pris devant la photocopieuse, mais j'ai voulu photocopier mon visage nez écrasé sur la vitre. Ma collègue qui l'avait utilisée juste avant moi avait enclenché l'option "fax" ; ma photocopie ridicule est partie chez notre boss. VDM

Aujourd'hui, ma prof de maths à l'accent iranien très marqué m'a, malgré elle, trouvé un nouveau surnom. Mon nom de famille est Lebarazer et au moment de l'appel, c'est "le bas rasé" qu'elle prononce sous les rires de tous mes camarades. Maintenant, ils me charrient à coup de "le haut touffu". VDM