Katherine

Mal aux oreilles

Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM

Aujourd'hui, mon frère m'a prise de haut en me disant que j'étais une ratée. Ratée parce que mes passions sont, selon lui, irréalisables. Il a huit ans et veut être dresseur de Pokémon. VDM

Gênant

Aujourd'hui, j'ai flashé sur mon dentiste très jeune et très sexy, et c'était plutôt réciproque, vu les regards qu'on s'est lancés. Assise dans le fauteuil, je n'ai pu m'empêcher de sortir : "Allez, comblons cette cavité !" Il doit me prendre pour une perverse absolue. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'ouvrir la voiture pour y mettre sa grand-mère. Il a ouvert le coffre. VDM

Aujourd'hui, alors que je dors profondément, ma copine me réveille avec plusieurs SMS. Je lui réponds alors de me laisser quelques minutes encore dans les bras de Morphée. Je ne pensais vraiment pas qu'un jour elle puisse me faire une crise de jalousie pour une divinité grecque. VDM

Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM

Drôlement spécifique

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté parce qu'elle ne supportait plus le bruit de mon brossage de dents. D'après elle, ce brossage trop virulent traduit une personnalité impulsive, agressive et méchante. VDM

Miam

Aujourd'hui, après le repas, j'ouvre un pot de glace devant la télé, gourmandise oblige. Mon chat a l'air très intéressé et j'avance le pot devant son museau pour voir sa réaction. Il a éternué dessus. VDM

Aujourd'hui, je hurle et appelle Jésus en implorant son retour. Les voisins m'observent d'un regard dédaigneux et des passants s'interrogent. Pourquoi attendre le retour de Jésus ? C'est le chat de ma coloc qui vient de filer par la porte. VDM

Aujourd'hui, je fais mes courses et j'ai oublié mon portable. Mon mari, resté à la maison, m'a fait appeler à l'accueil du magasin pour me demander à quel moment il fallait éteindre la cocotte-minute. VDM

Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM

Aujourd'hui, n'ayant plus de nouvelles de mon chat depuis quelques jours, je colle des affiches dans le quartier. Pas moins de quatorze voisins m'ont appelée pour me dire que mon chat venait tous les jours manger chez eux et qu'ils l'avaient presque tous adopté. VDM

Aujourd'hui, après une nuit très courte, je suis allée mettre de l’essence dans ma voiture. Quand j'ai retiré le pistolet de la pompe, quelques gouttes sont tombées sur mes doigts. Par réflexe, j'ai léché. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a eu une pièce apportée par la "petite souris" pour sa dent. Il m'a aussitôt demandé : "Maman, quand tu seras morte, je pourrai prendre tes dents ?" VDM

Aujourd'hui, voulant me préparer avant l'arrivée de mon copain chez moi, j'ai laissé un Post-it sur la porte d'entrée : "Si je ne viens pas t'ouvrir, entre." En sortant de la douche, j'ai trouvé un livreur Chronopost au milieu du salon. VDM

Aujourd'hui, en sortant de la douche, j'ai surpris une conversation : "Tout le temps à réclamer quelque chose, toi, miaou par-ci, miaou par-là, tout le temps !" Mon père, 58 ans, qui s'embrouillait avec mon chat. VDM

Bien tenté

Aujourd'hui, mon copain m'a lancé un regard coquin. Je lui ai fait comprendre que ça ne serait pas possible, car j'étais dans la mauvaise période du mois. Il a alors pris la voix de Gollum et m'a chuchoté à l'oreille : "Gollum connait un autre chemin... Le tunnel !" VDM

Houla

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a mis un doigt dans l'anus. Sous l'effet de la surprise, j'ai crié : "Maman !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM

Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM

Pépouze le type

Aujourd'hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par-dessus mon épaule. Comment je l'ai su ? Il s'est énervé et a crié : "Non, attends !" lorsque j'ai tourné une page. VDM

Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM

Aujourd'hui, mon collègue me parle d'un enfant de sa classe qui bégaye. Je lui demande : "Ça lui arrive souvent ?" Il me répond : "Non, seulement quand il parle." VDM

Aujourd'hui, le mec sur lequel j'avais des vues m'a ajoutée sur Facebook. Euphorique, j'ai fait "comme si" et je lui ai demandé si on se connaissait : "Oui, tu es le thon qui me fixe à chaque pause. Je suis là pour te demander d'arrêter." VDM

Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM

Aujourd'hui, je sors d'un long entretien bien stressant. Ne fumant plus trop, je demande une cigarette aux passants. Un vieux accepte, cherche longuement dans son sac et dit : "Zut, où est mon paquet ?" avant d'ajouter : "Ah oui, le voilà" en me sortant un doigt d'honneur. VDM

Aujourd'hui, je suis esthéticienne et habituée à demander à mes clientes qui sortent des UV si tout s'est bien passé. Par réflexe, j'ai posé la question à une cliente qui sortait des toilettes. VDM

Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de mon père, paniqué : "Attention, j'ai mis du poison pour les souris dans le garage. Ce ne sont pas des bonbons, surtout ne les ramassez pas, toi et ton frère, pour les manger. C'est caca boudin !" Mon frère et moi avons plus de vingt ans. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM

Aujourd'hui, sortie en boîte entre filles. Chacune laisse son sac au vestiaire et, n'ayant pas de poche, je mets mon argent en sécurité dans ma culotte. Un peu éméchée, je ne me suis pas rendue compte que j'avais mes règles. Le barman, si. VDM