Mr 35 years-old
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, elle m'a dit : "Je pense qu'elle va pas jusqu'au bout à cause de ton ventre." VDM
Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec mon copain, il me gifle au moment de l'orgasme et dit : "C'est mort, tu ne pars pas avant moi !" VDM
Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM
Aujourd'hui, je marchais tranquillement sur le trottoir. En face, une fille marchait sur ce même trottoir, vers moi, en me regardant. Je pensais qu'elle se décalerait. Apparemment, elle a pensé la même chose. Aucune n'a cédé et on s'est violemment heurtées. La collision la plus stupide de ma vie. VDM
Aujourd'hui, mon chien a compris que je continuais de le promener tant qu'il ne faisait pas sa grosse commission. Ça fait déjà 1h45 que je marche. VDM
Aujourd'hui, je vois une femme sortir d'un sex-shop avec un sac bien rempli. Elle récupère alors des enfants qui attendaient dehors et leur dit froidement de ne pas raconter à leur mère ce qu'ils ont pu voir. Cette femme ressemble étrangement à ma nounou, et les gosses aux miens. VDM
Aujourd'hui, premier jour en stage de gériatrie. Les trois premiers patients que j'ai visités ont fait : un infarctus pour le premier, une crise convulsive pour le deuxième et un malaise vagal pour le dernier. Toute l'équipe soignante m'appelle "la faucheuse". VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai confisqué le portable de mon fils de quinze ans pour le punir. Ce soir, il a renommé la totalité des contacts de mon répertoire téléphonique en "TLBM". VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis plutôt malchanceuse. À la suite d'une visite chez le médecin, je vais faire une prise de sang. Après m'avoir piquée trois fois sans résultat, l'infirmière a conclu : "Vous n'avez pas de veine." Ah, c'était donc ça... VDM
Aujourd'hui, ma belle-fille, avec laquelle je suis en froid, sait que j'ai une peur bleue de la vieillesse. Elle a entraîné mon petit-fils à m'appeler "grand-mémé"... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu embrasser tendrement mon fils de dix ans. Il m'a repoussée avec dégoût en me disant : "Encore ? Faut vraiment qu'on t'achète un chien !" Je me demande pourquoi j'ai fait des enfants. VDM
Aujourd'hui, le mec de mes rêves me reconduit chez moi en voiture. Une fois arrivés, le moteur coupé, je décide de me jeter sur lui et de l'embrasser sauvagement. Je me lance et... BAH NON. J'ai oublié que ma ceinture était restée attachée. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu le code de ma carte de crédit, inscrit dans le courrier, avec comme conseil de le détruire rapidement pour que personne d'autre ne le connaisse. Je l'ai fait, et j'étais toute fière de moi avant de me rendre compte que je ne l'avais absolument pas mémorisé. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, ma copine, voulant me faire une gâterie, me rejoint sans bruit. J'ai pris peur et l'ai violemment assommée avec la pomme de douche. VDM
Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon Lapins Crétins pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette. Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crié "Bwaaaaaaah" à chaque fois que ma main approchait de son pénis. VDM
Aujourd'hui, allongée sur le ventre sur le lit, je bouquine. Je sens quelque chose me passer sensuellement entre les jambes. Je me retourne, chaude comme la braise, pensant faire face à mon copain, et... je pousse un cri. C'était son énorme boa, qui s'était échappé de son enclos. VDM
Aujourd'hui, après hésitation, mon copain accepte de faire l'amour. Quand je lui dis que je vais éteindre la télé et vite le rejoindre, il me répond : "Non, laisse, de toute façon, on n'en a pas pour longtemps." Cache ta joie, chéri. VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Lorsque le serveur nous apporte du champagne, c'est tout émue que je découvre au fond de mon verre une magnifique alliance. Je regarde mon copain dans les yeux et lui dis oui. Le serveur s'était trompé de table. VDM
Aujourd'hui, ma femme remplit un formulaire sur Internet pour réserver une chambre. Elle ne connaît pas mon numéro de portable et s'est trompée sur ma date de naissance. Par contre, elle a rempli de mémoire les 16 chiffres de ma nouvelle carte Visa, la date d'expiration, et le pictogramme. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me bander les yeux et de m'attacher les mains. Il s'exécute et j'entends le bruit du clavier. Après de longues minutes, il m'a avoué qu'il jouait au terroriste et envoyait la photo à mes parents en leur réclamant une rançon. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans a confondu "va faire un câlin à maman pour la réveiller doucement le temps que je prépare le petit déjeuner" avec "trouve des ciseaux et va lui couper sournoisement les cheveux pendant son sommeil." VDM
Aujourd'hui, je prends une douche avec ma copine. Voulant rendre la douche un peu plus coquine, je décide de poser ma main sur son sexe. Elle était discrètement en train d'uriner. VDM
Aujourd'hui, très excitée par de délicieux préliminaires, je tends la main vers le tiroir de ma table de nuit pour attraper un préservatif... En vain. Je suis en plein déménagement et je sens que la seule chose que je vais me taper, ce sont les 29 cartons pour les retrouver. VDM
Aujourd’hui, ma copine et moi regardons une vidéo de nous deux au lit. Excitant ? Pas tellement. On s'est filmés en train de dormir afin de déterminer QUI tire la couverture de son côté pendant la nuit. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de six ans m'avoue qu'il a deux amoureuses. Une pour les bisous sur la bouche et l'autre pour lui ramener des bonbons chaque jour. Ça promet. VDM
Aujourd'hui, j'ai obtenu le job pour lequel je postulais et, toute contente, j'envoie un message à mon copain : "J'ai eu le poste ! On va pouvoir fêter ça ce soir, par devant par derrière, ce sera ma fête !" Accusé de réception reçu : message envoyé à maman. VDM
Aujourd'hui, notre fils de sept ans nous a demandé un seul et unique cadeau pour Noël. Nous nous sommes dit qu'il devenait raisonnable. Il veut un magasin de jouets. VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans m'a très sérieusement demandé si elle pouvait se servir de sa sœur de neuf ans comme esclave pour porter ses livres au lycée, remplir le lave-vaisselle, ranger ses vêtements, etc. Et la petite trouve que "c'est un honneur de servir la reine". VDM
Aujourd'hui, ma mère, lassée de m'avoir à sa charge, m'a offert "La Drague pour les nuls" avec un petit Post-it dessus : "En espérant te voir partir." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
