Miss Chambéry, FRANCE 34 years-old
Aujourd'hui, je fais écouter la 5e symphonie de Beethoven à mes élèves pendant mon cours de musique. Je leur explique que le "pom pom pom pom" est la représentation de la mort frappant à la porte. Juste à ce moment-là, quelqu'un frappe à la porte. Fou rire pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, ma sœur me téléphone, paniquée, pour savoir pourquoi elle n'arrive pas à se connecter à la box de la maison avec son PC portable. "Parce que tu es à 80 km de la maison, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, le gars que je fréquente depuis cinq mois m'a avoué que si j'avais eu de plus gros seins, il aurait été mon copain officiel. VDM
Aujourd'hui, je jette un œil sur l'agenda de ma copine. Sur chaque page ou presque, un petit dessin de lapin, de chien, et parfois de vache. C'est pour se rappeler la forme de ses selles qui, en fonction des jours, se rapprochent plus ou moins de celles de l'un de ces animaux. VDM
Aujourd'hui, je passe l'oral d'un concours d'entrée en école de commerce. Lors de l'entretien de motivation, le jury m'informe en riant que mon inscription sera validée uniquement si je peux lécher mon coude. VDM
Aujourd'hui, je suis resté coincé entre 10h30 et 11h45 dans l'ascenseur de l'hôpital. Je suis papa d'une petite fille, Maria, née à 10h55. VDM
Aujourd'hui, ayant mal à la gorge, je vais voir ma mère. Elle commence à regarder et à toucher et, après quelques minutes de réflexion, me dit : "Dis donc, Camille, tu as une gorge profonde." Puis elle se tourne vers mon copain et lui fait un clin d'œil. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite surprise sexy à mon chéri : tenue, etc. Je lui attache les mains et lui mets un bandeau sur les yeux. Ne voyant rien arriver de "bon", je lui enlève le tout et le vois pleurer. "Qu'est-ce qu'il y a, mon cœur ? — Je suis claustrophobe !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans lâche un juron. Je lui explique patiemment que ce n'est pas bien, que c'est un vilain mot réservé aux adultes. Un peu plus tard, n'arrivant pas à entrer une petite voiture dans son garage, il s'écrie, impatient : "MOT D'ADULTEEEE !" VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM
Aujourd'hui, mon chat est tombé amoureux de mon imprimante. Il ronronne de plaisir en regardant les feuilles sortir et hurle à la mort sitôt que ça s'arrête. VDM
Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, ma petite-fille vient me rendre visite. Pour lui changer les idées (on a fait piquer son vieux chien), je lui dis que l'on va accompagner tonton (mon frère) chez le médecin. Elle me demande ce qu'il va faire là-bas. C'est sorti tout seul : "Ils vont piquer tonton." VDM
Aujourd'hui, j'ouvre Google pour m'informer sur un problème que je rencontre. Alors que j'écris dans le moteur de recherche, un contact qui me plaît - évidemment - m'écrit sur MSN. Une fenêtre de discussion s'ouvre donc et, après son "Coucou, ça va ?", il a pu lire : "écoulement vaginal important". VDM
Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM
Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur. VDM
Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, je prends le carnet d'un élève impoli. Quel étonnement lorsque, en l'ouvrant, une musique en sort : il y avait collé le mécanisme d'une carte d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je me fais belle pour mon rendez-vous du soir. Je mets une belle robe noire, de grandes bottes noires, et des gants noirs qui remontent jusqu'aux coudes. Je demande alors à ma petite fille de cinq ans comment elle me trouve. Elle me regarde et dit : "On dirait Batman." VDM
Aujourd'hui, en panne de sèche-cheveux, ma fille de seize ans a essayé de se sécher la tête avec l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande d'acheter des brosses à dents et du vin, et me donne dix euros. Avant de sortir, mon père me glisse discrètement à l'oreille : "Si tu n'as pas assez d'argent, sacrifie les choses inutiles : les brosses à dents." VDM
Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM
Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM
Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM
Aujourd'hui, ma cousine de cinq ans trouve une graine par terre et me la tend en disant : "Je l'ai retrouvée !" Face à mon regard interrogateur, elle m'explique : "Ben oui, maman a dit qu'il te manquait un grain." Merci Tata. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'étais en train d'écouter un message sur mon répondeur quand un inconnu est venu me hurler dans les oreilles : "SUPPRIMER !" Il a supprimé mon message. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quinze ans m'a dit qu'il désirait changer de dentiste car, selon lui, "C'est trop dur d'avoir du 95B penché sur toi pendant une heure sans y toucher." VDM
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