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Aujourd'hui, j'ai réussi à faire hurler une dizaine de filles en quelques secondes. Je me suis trompé de porte de vestiaire. VDM

Aujourd'hui, nous recevons pour la première fois notre femme de ménage, qui parle un français approximatif. En lui désignant le carrelage de la cuisine, je décide de mettre mes cours d'espagnol à contribution et lui demande de "limpiar el sol". Oui, je lui ai bien demandé de nettoyer le soleil. VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé le vase préféré de ma mère. Je revois parfaitement l'action. Moi, marchant tranquillement dans le couloir... et mon père me faisant un croche-pied. VDM

Oui, mais…

Aujourd'hui, mon fils de dix ans a un contrôle de compréhension de texte. À la question : "Où se passe le vol de bijoux ?", il a répondu : "Au 2e paragraphe." VDM

Aujourd'hui, une amie enrobée m'a dit qu'elle se laissait un an pour maigrir. Ma réponse ? "Ah bah ça va, tu es large !" VDM

Aujourd'hui, je suis plutôt timide et quand mes voisins sont venus me dire que mon chien était décidément trop bruyant, j'ai rougi, bafouillé et fini par répondre : "Je lui en parlerai." VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a posé un ultimatum : il me fait un enfant ou il me quitte. La raison ? "Tous mes potes de l'équipe de foot vont bientôt être papa et si on ne se dépêche pas, nos gosses ne joueront pas dans la même catégorie." VDM

Aujourd'hui, mon frère entre sans frapper dans ma chambre alors que je suis en train de m'épiler le maillot à la cire. L'incident aurait pu en rester là, mais il a préféré me demander s'il pouvait rester regarder "pour voir comment vous faites, par curiosité". VDM

Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant : "Louc, je suce ton père." VDM

Aujourd'hui, au petit rond-point à 200 mètres de chez moi, ma voiture a été emboutie par une femme qui m'a grillé la priorité. "Putain mais t'es trop con, t'as pas vu que c'était moi ? Pourquoi tu m'as pas laissée passer ?" Je ne sais pas, chérie, je ne sais pas… VDM

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Honnête

Aujourd'hui, j'ai mangé chez une amie. Son fils de 5 ans est à table avec nous, me regarde et me dit doucement : "T'es moche." Quand mon amie revient, je lui raconte la scène, elle le gronde brièvement et là le gamin se met à pleurer en hurlant : "Mais elle est pas belle !!!!" VDM

Pas loin

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boîte. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage. "Bonjour, Monsieur Le Hideux", lui dis-je. "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il... VDM

Aujourd'hui, je commence l'apprentissage au poste "frites" chez McDo. Le manager, qui est gay, me montre comment faire. Je regarde et à mon tour, je fais un gros tas de frites. Fier de moi, je lui montre en gueulant : "T'as vu ? C'est pas des frites de pédé ça !" VDM

Aujourd'hui, je suis assis sur un banc et, en face de moi, un gars galère pour téléphoner d'une cabine. Il finit par venir me demander un appel. Je réponds que je n'ai malheureusement pas de portable. Au même moment, mon téléphone sonne... VDM

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM

Aujourd'hui, première heure de cours de la matinée, je tente de réveiller mes élèves amorphes. Petit à petit, je sens une étincelle s'allumer dans les regards du premier rang puis une certaine bonne humeur parcourir la salle. Je crois que j'ai réussi mon coup... Braguette ouverte sur slip rayé. VDM

Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Aujourd'hui, je promène mon chien (un petit bichon) quand, au détour d'un croisement, je tombe sur une vieille elle aussi avec son petit compagnon. Pour rigoler, je dis à mon chien, d'habitude inoffensif : "Allez, attaque !" Je vous laisse deviner la suite... VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Aujourd'hui, je pars travailler en vélo. Arrivé à mi-parcours, j'ai une crevaison. Me voyant avancer sous la pluie à côté de mon vélo, une voiture me propose de me déposer. Après que j'ai mis mon vélo dans son coffre, elle part... sans moi. VDM

Aujourd'hui, je suis arrêtée au feu quand arrive un deuxième Vespa. Dessus, un type pas mal me dit : "Hmm, que fais-tu ce soir ?" Toute émoustillée, je lui réponds que je ne sais pas encore. Je lis de l'étonnement dans son regard et là je comprends... Maudite oreillette. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis quelque temps, on m'apporte le petit déjeuner au lit. "On", c'est mon chat, et le "petit déjeuner", c'est au choix : une musaraigne/un moineau/un pigeon. Et ce matin, le petit déjeuner était encore vif et en bonne santé. VDM

Aujourd'hui, au boulot, la secrétaire me demande si l'envoi d'un e-mail peut coûter plus cher que d'autres envois. Devant mon absence de compréhension, elle m'explique : elle envoie un e-mail en Belgique. VDM

Boulet

Aujourd'hui, je suis à côté d'un vrai boulet dans tous mes cours et donc pour toute l'année. Cours d'anglais, on parle de Washington D.C. (à prononcer "dici"). Le boulet en question pouffe de rire et me dit : "Bah oui, Washington D.C., pas de là-bas." L'année va être longue. VDM

Aujourd'hui, j'étais chez mon ami. En partant, il me dit de jeter la poubelle. Arrivée au local, je jette le sac et la porte se referme. J'ai assez de batterie pour écrire "g besoin 2 toi 2 min" puis mon portable s'éteint. Résultat : une nuit coincée dans le local à ordures. Il a compris "demain". VDM

Aujourd'hui, en me levant, je me prépare un petit café avec un demi-sucre dedans. Comme d'habitude, je prends un sucre et le serre contre mes doigts pour le casser en deux. "Crac !" Mon index. Le sucre va très bien. VDM