Mr Herblay, France 31 years-old
Aujourd'hui, mon mec part en vacances pour dix jours. Sachant qu'il va énormément me manquer, je lui demande de me laisser quelque chose de lui. Il a gentiment mis quatre ou cinq poils pubiens sur mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, je rejoins ma copine en boîte. Elle prend la main du mec avec qui elle parlait et me présente comme "Guillaume, mon ex." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé des sextos pour la première fois depuis des mois, et ça m'a bien chauffé… mais j'ai vu une faute d'orthographe. Je n'ai pas pu me retenir et je la lui ai fait remarquer. Depuis, elle ne me répond plus. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de vacances, je passe à l’appartement de ma copine pour lui faire une surprise. J'entre avec ma clé, elle me prend pour un cambrioleur et m'asperge avec sa bombe lacrymogène. C'est définitif, l'amour rend aveugle. VDM
Aujourd'hui, comme depuis longtemps, des amis et moi nous amusons à nous faire des cadeaux empoisonnés : peintures pour les enfants à faire avec les doigts, tableaux hideux, etc. Aujourd'hui, ils ont offert une batterie à ma fille de sept ans. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui travaille à 300 kilomètres de chez moi, m'annonce toute contente qu'elle vient de trouver un travail à côté de chez moi et qu'on va pouvoir emménager ensemble. Malheureusement, j'ai appris que j'étais muté 250 kilomètres plus loin. Attrape-moi si tu peux ! VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec mon mari sur le parking de mon travail. Il m'appelle pour m'engueuler : "Tu es où ? Ça fait cinq minutes que je poireaute !" En fait, il m'attendait sur le parking de mon ancien travail. Ça fait six mois que j'ai changé de boulot... VDM
Aujourd'hui, il n'y a aucun client à ma caisse alors qu'il y a la queue à celle d'en face. Je propose donc aimablement au dernier de ces clients de passer à ma caisse. Et lui de me répondre : "Non merci, je préfère rester ici car la caissière est plus jolie." Ah. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que mon visage faisait toujours aussi "gamine" lorsque l'opticienne m'a proposé de choisir seule ma nouvelle monture parce que, "en général, les ados préfèrent choisir tout seuls." J'ai 23 ans et j'ai eu la bonne idée d'y aller avec ma mère pour avoir son avis. VDM
Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM
Aujourd'hui, entraînement de foot. Sous la douche, je repense à la douche coquine que j'ai prise avec ma copine la veille. Imaginez-vous la tête de mes coéquipiers qui m'ont vu avec le sourire et une érection. VDM
Aujourd'hui, alors que je tentais de draguer une jolie fille, elle s'est soudainement penchée vers moi et m'a dit : "Désolée, je ne suis pas assez bourrée pour pouvoir t'embrasser." VDM
Aujourd'hui, je mange dans un restaurant gastronomique italien. C'est la première fois que je peux compter le nombre de pâtes qu'il y a dans mon assiette. VDM
Aujourd'hui, je suis à la gare avec deux amis, chacun étant enlacé avec sa copine alors que moi, je suis célibataire. Sur l'autre voie, durant l'arrêt du train, un homme hilare ouvre la fenêtre et me crie : "Vous voulez une chandelle ?" Même des inconnus comprennent parfaitement ma vie en trois secondes. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert par hasard le journal intime de ma petite sœur. Je sais maintenant qu'elle a couché avec tous mes petits amis sauf un, mon actuel. Elle y travaille. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin coquin avec mon mari, ma fille de six ans entre dans la chambre. Gênée, je lui demande de sortir et elle me répond : "Je sais ce que vous faites, je l'ai vu à la télé." VDM
Aujourd'hui, prise d'un doute, je demande à ma mère si elle est bien Vierge. Elle me répond : "Ma chérie, tu penses bien que non ! J'ai eu trois enfants, tu sais... Mais toi, tu devrais l'être, par contre, à ton âge. N'est-ce pas ?" Moi, maman, je suis Poissons. VDM
Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM
Aujourd'hui, mon lapin a la fâcheuse habitude de balancer sa gamelle remplie hors de sa cage pour m'embêter. J'ai donc eu la brillante idée de scotcher sa gamelle à sa cage. Maintenant, il prend les croquettes dans sa petite bouche pour les balancer une à une à travers les barreaux. VDM
Aujourd'hui, assis à la terrasse d'un café, je me suis fait pirater mon ordinateur portable. Par Internet ? Non, bien trop simple. Un homme déguisé en corsaire qui crie "à l'abordage !" et part avec en courant, c'est tellement plus original. VDM
Aujourd'hui, à 31 ans, pour la première fois de ma vie, j'ai eu une éjaculation nocturne. Ce n'est pas hyper dramatique, sauf que j'étais endormi sur un fauteuil en plein milieu d'un énorme aéroport. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en médecine naturelle (une branche pas encore très reconnue) dans une école privée très onéreuse. Recherche de débouchés sur le Net, premier lien qui s'affiche à moi : herboriste dans World of Warcraft. Ah bah oui, j'ai de l'avenir. VDM
Aujourd'hui, inscription à la fac. Perdu dans le dédale des couloirs, je croise un homme qui semble aussi faire les cent pas : "Vous cherchez aussi une salle dans ce merdier ?" Réponse de l'intéressé : "Ah non, moi je suis le président de l'université." Premier jour réussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai quinze ans et je fête ça avec des amis. Mes parents appellent parce qu'ils ont une nouvelle importante. Persuadée qu'ils allaient confirmer l'achat de mon scooter, je mets le haut-parleur pour que mes amis se réjouissent avec moi. Non, non, c'était juste pour m'annoncer leur séparation. VDM
Aujourd'hui, enceinte de huit mois, je galère de plus en plus pour donner le bain à mon fils de 18 mois. Je décide donc de prendre le bain avec lui afin de ne pas avoir à me baisser. C'est justement le jour qu'il a choisi pour faire son premier caca dans l'eau. VDM
Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM
Aujourd'hui, au boulot, comme je m'ennuyais, je me suis discrètement fait un collier et des boucles d'oreilles en trombones. Mon patron me l'a fait remarquer. En réunion de service. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère a offert à ma fille un énième cadeau reçu avec une commande de produits de beauté. Le doudou officiel de ma fille de deux ans : un canard vibromasseur. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à l'arrivée de mes nouveaux voisins. Les premières affaires sorties du camion ? Une guitare électrique et une batterie. VDM
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