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Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert par hasard le journal intime de ma petite sœur. Je sais maintenant qu'elle a couché avec tous mes petits amis sauf un, mon actuel. Elle y travaille. VDM

Aujourd'hui, comme depuis le début des vacances, je travaille en tant qu'animatrice dans un centre pour enfants. Activité du jour : trouver un maximum de plumes d'oiseaux pour l'activité du lendemain. Un des charmants bambins a gentiment apporté un pigeon mort en me demandant si c'était suffisant. VDM

Aujourd'hui, sur ma terrasse, j'entends un oiseau émettre un drôle de sifflement. Je tente de le reproduire pour qu'il me réponde, en vain. Deux minutes plus tard, même sifflement et je cherche où l'oiseau se cache. Je dois être la seule nana à vouloir communiquer avec sa nouvelle alerte SMS. VDM

Le roi

Aujourd'hui, j'ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m'avait demandé un nom d'auteur lors de la première utilisation, c'était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d'université reçoivent des devoirs rédigés par le "Prince du Caca". VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, ma femme n'a rien trouvé de mieux à faire que de me parler des caillots de sang (taille, couleur et consistance) qu'elle perd pendant ses règles. La confiture m'a semblé bien étrange sur mes tartines. VDM

Petit branleur

Aujourd'hui, j'emprunte le PC portable de mon fils de 23 ans. Son clavier gluant fait office d'historique de navigation. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un gâteau avec ma chérie. Alors que je cassais les œufs, elle m'a dit : "Tu savais qu'on pouvait pas casser un œuf en le serrant dans sa main ?" Voulant lui prouver le contraire, j'ai pris un œuf et l'ai serré très fort tout près de moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que ma sœur avait lu mon journal intime et qu'elle avait raconté un tas de trucs très personnels à ses copines. Le pire ? Je ne peux absolument rien lui dire, car je l'ai su en fouillant dans son portable. VDM

Aujourd'hui, je vais aux urgences pour une échographie des testicules. Je m'installe donc sans caleçon sur la table d'examen. Avant de commencer, le médecin me dit : "J'ai oublié mes lunettes !" et part en laissant la porte ouverte. Oh, une salle d'attente ! VDM

Aujourd'hui, je monte dans un bus, mais je ne suis pas sûr de sa destination. Je demande donc au chauffeur s'il passe par mon arrêt. Il ferme les portes, démarre, me regarde et me dit : "Non." VDM

Hair of the dog

Aujourd'hui, alors que je me réveille avec la gueule de bois, ma mère me surprend dans un état végétatif. Je lui raconte donc que je fais une intoxication alimentaire. À ce moment, j'avais oublié que son remède miracle était un grand shot de whisky. VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Triage

Aujourd'hui, grand ménage dans l'ordinateur. Cinq ans de vie commune, ça vous blinde un disque dur. C'est étrange, je ne me souviens pas qu'on ait fait des photos chaudes avec ma copine... Hé, mais ce n'est pas notre canapé ! Hé, ce n'est pas notre appartement !! ET LE MEC À POIL, CE N'EST PAS MOI !!! VDM

Aujourd'hui, à la boulangerie, le mec devant moi prend le dernier Kinder Bueno. Le voulant aussi, je lance : "Allez, on partage ?" Le type a éclaté de rire, puis est parti avec. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, pendant l'acte, mon copain m'a demandé : "On fait quoi après ?" VDM

Aujourd'hui, pour reconquérir mon ex-petit copain, je pose mes sous-vêtements qu'il préférait devant chez lui avec un petit mot : "Ça te dirait de jouer ?" J'avais oublié qu'il avait déménagé. VDM

Club Tropicana

Aujourd'hui, je vais dans la piscine sur un fauteuil gonflable. Soda sur la droite, ordinateur portable connecté à Facebook entre les mains. Tout est royal... sauf ce maudit réflexe de se jeter à l'eau quand une guêpe me tourne autour. VDM

Aujourd’hui, je suis stagiaire et j’apprends que tout l’étage va partir en vacances au mois d’août. Pour s’assurer que je serai bien à mon poste pendant son absence, ma boss m’a demandé de déposer le journal du jour sur son bureau jusqu’à son retour. VDM

Utilise la force !

Aujourd'hui, mon mari, mécano-technicien et geek à ses heures perdues, est fier de me montrer sa toute nouvelle création technologique. Dorénavant, quand on allumera la lumière des WC, le générique de "Star Wars" retentira, et ce, jusqu'à ce qu'on l'éteigne. VDM

Aujourd'hui, première heure de conduite. À la fin de la séance, le moniteur doit choisir entre trois propositions : niveau faible, moyen ou bon. Il les a finalement toutes rayées et a rajouté "catastrophique". VDM

Aujourd'hui, je suis à Disneyland Paris. Alors que je chahute avec un ami, je renverse par mégarde la Belle au bois dormant. Toutes les petites filles aux alentours m'ont haïe. VDM

Calme ta joie

Aujourd'hui, dans le métro, je remarque que la jolie fille assise en face de moi me dévisage avec insistance depuis quelques instants. Je lui rends son regard et elle de répondre : "Oh non, n'imaginez rien, je lisais juste le résumé de votre livre." VDM

Aujourd'hui, dans le train, un membre du personnel nous offre à manger. Il me regarde et dit : "Besoin de rien ?" J'ai machinalement répondu : "Envie de toi." VDM

C'est quoi ?

Aujourd'hui, ma tante regarde ma cuisse bizarrement. Je regarde à mon tour. Ma ceinture d'électro-stimulation pour me muscler est équipée d'une LED qu'on voit bien à travers mon jogging. J'ai dû baisser mon pantalon pour lui prouver que non, ce n'était pas un sextoy. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a fait une crise pendant l'acte. "Tu m'as trompée ! Comment tu as pu savoir la bonne taille du préservatif si c'est vraiment ta première fois ?!" VDM

Fourberie

Aujourd'hui, alors que je joue à un jeu vidéo, je vois la victoire me passer sous le nez en allant chercher mon téléphone qui sonne. Mauvais perdant, et constatant qu'il ne s'agit que du réveil, je le jette dans un coin de mon bureau. Le fourbe tombe derrière, sur l'interrupteur de la multiprise. VDM

Clap de fin

Aujourd'hui, j'achète des boules Quies pour éviter d'entendre mes parents faire l'amour à travers les parois fines du mobil-home. Maintenant, c'est encore mieux : au lieu d'entendre, je ressens bien toutes les secousses. VDM