Miss .., Belgique 33 years-old Single
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé si c'était parce que nous n'avions pas de cheminée que le père Noël lui offrait des cadeaux pourris. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé ma fille de 19 ans chercher son frère de 16 ans à une soirée. Deux heures plus tard, j'ai reçu un appel des gendarmes locaux me priant de venir chercher "les deux jeunes saouls qui vomissent en braillant des chansons paillardes devant la caserne". VDM
Aujourd'hui, alors que nous roulions sur la voie rapide, ma femme a soudainement hurlé : "Arrête-toi !" Paniqué, j'ai stoppé net. Madame, professeur de mathématiques, a alors sorti son téléphone et a pris en photo le compteur kilométrique... où trônaient les premières décimales de Pi. VDM
Aujourd'hui, étant enceinte de trois mois, j'ai pris une place prioritaire dans le bus. Une dame a voulu me déloger sous prétexte qu'on ne voyait pas que j'étais enceinte. Je lui ai rétorqué : "Vous voulez voir mon autopsie ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat arrêtait de me griffer et de me mordre uniquement lorsque je criais avec un gros accent allemand. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils. Pour l'occasion, j'ai voulu acheter un gâteau à la boulangerie, mais celle-ci n'a pu me proposer que des galettes des Rois. Quand je suis rentré, ma femme, furieuse, a décidé d'aller acheter un "vrai gâteau", et est revenue avec une bûche de Noël. VDM
Aujourd'hui, pendant un repas avec la belle-famille, je raconte à tout le monde qu'un gros connard m'a réveillée en faisant des travaux à 8 heures du matin. Ce gros connard, c'était beau-papa. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon antipathique voisin profiter d'une violente grêle pour cabosser incognito le toit de ma voiture avec un marteau. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mes enfants que nos vacances semblent bien compromises à cause de notre vieux toutou bientôt sur le départ. Ma fille, 6 ans : "Tonton peut l'écraser, il le fait bien avec les lapins, comme ça on part en vacances !" VDM
Aujourd'hui, ma fille a choisi son cadeau d'anniversaire et refuse d'en démordre, c'est ça ou rien. Elle pleure, hurle, griffe et tape du pied. Camille, cinq ans, veut Will Smith comme cadeau d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis un mois, je suis caissière saisonnière. Peu démonstrative de mon enthousiasme à travailler, une cliente m'a demandé où était passé mon sourire. Le "dans ton cul" est parti tout seul. VDM
Aujourd'hui, je suis au Costa Rica pour 7 semaines. En rentrant chez moi, deux gros chiens super agressifs m'empêchent de passer. Heureusement qu'un inconnu est sorti de chez lui avec un flingue pour les faire partir ! VDM
Aujourd'hui, mon collègue m'a joyeusement montré une photo de lui à côté de sa nouvelle copine, dans le but malsain de me rendre jalouse. "Tu regretteras de m'avoir laissé tomber, j'ai changé !" m'a-t-il dit. On n'est jamais sortis ensemble, et on n'est même pas amis. VDM
Aujourd'hui, je me balade avec mon père à la plage. Un jeune homme passe à côté de nous et me dit : "Wesh mademoiselle, t'as de bons seins !" Je me retourne alors vers mon père, dans l'espoir qu'il le remette en place. Il lui a répondu : "Et encore, tu n'as pas vu ceux de sa mère !" VDM
Aujourd'hui, j'assiste à une messe pour la première fois. Nous sommes debout et le prêtre nous invite à "partager la paix de Dieu." Une très vieille dame restée assise à côté de moi me tend alors la main. Pensant qu'elle souhaitait que je l'aide à se lever, je la tire énergiquement. Elle a crié. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un premier rencard avec un nouveau collègue. Je refuse poliment ses avances pour finir la soirée ensemble. Il m'a réclamé 10€ pour le menu Kebab, 8€50 pour l'essence car il est venu me chercher, et 15€ pour cette "promenade inutile de sa race". Il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, pour mon dernier jour de travail, avant de changer de caserne (je suis pompier), mes collègues n'ont rien trouvé de mieux que de me raser la tête et me faire des trous dans les sourcils. Je ressemble à un mix Kojak/Obispo et ma femme n'ose plus poser les yeux sur moi, elle a peur. VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un centre commercial avec ma fille de quatre ans. Nous nous apprêtions à prendre une photo avec le "père Noël" lorsqu'une bande de jeunes est arrivée en criant "Faaaake !!" et s'est précipitée sur lui en lui arrachant sa barbe. VDM
Aujourd'hui, je vais voir le film du moment, Twilight, au cinéma. Je m'assois dans la salle et plus tard, à côté de moi, s'installe un groupe d'adolescentes. Le film commence, une des filles se lève, hurle "EDWARRRRDDD !" puis s'évanouit. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé à cause d'un bruit dans mon jardin. En regardant par la fenêtre, j'ai vu que l'eau dans ma piscine bougeait. Je suis descendu voir ce que c'était. J'ai vu un cheval de l'écurie d'à côté dans ma piscine. VDM
Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM
Aujourd'hui, Marc a crié, vomi, puis s'est évanoui. Marc, mon fiancé, auquel je viens d'annoncer que je suis enceinte. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
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