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Sensuel

Aujourd'hui, quand mon copain m'a fait un cunni, il n'a rien trouvé de mieux que de me dire : "C'est marrant, avec tes poils, j'ai l'impression de me brosser les dents." VDM

Aujourd'hui, ma copine propose des vidéos X pour nos préliminaires. Intrigué, j'accepte. Le plaisir est en train de grandir quand, soudain, je remarque qu'il s'agit d'une vidéo amateur qu'elle a faite avec son ex. VDM

Aujourd'hui, en prenant la pilule, j'ai fait tomber le cachet dans la bouteille de 2 L que je venais d'entamer. Malheureusement, il s'est vite dissous. J'ai été obligée de tout boire en moins d'une heure. VDM

Branleur !

Aujourd'hui, je suis en train de me masturber dans ma salle de bain, qui n'a pas de verrou, quand ma mère entre. Alors que ma semence est encore dans mes mains, elle me demande ce que je fais. Premier truc qui me traverse l'esprit : l'étaler sur mon visage en lui disant que je me passe de la crème. VDM

Finalement…

Aujourd'hui, pour notre anniversaire de mariage, j'emmène ma femme dans un sex-shop pour lui acheter ce qui lui fait envie. Après une demi-heure à faire le tour du magasin, elle me dit : "On ne peut pas plutôt aller à la Fnac ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain, voulant m'encourager dans mon strip-tease, veut se mettre à chantonner. Surprise mais curieuse, je le laisse faire. Essayez d'être sexy sur "À la pêche aux moules"... VDM

Aujourd'hui, dans une grande surface, j'achète une serpillière, un seau et un balai WC. Pendant que je me dirige vers les caisses, une cliente m'agresse parce qu'un rayon est trop sale, et "c'est inqualifiable que je sois payé à ne rien foutre". VDM

Bien tenté II

Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans fête son anniversaire à la maison avec ses amis. Mon mari et moi en profitons pour faire une petite sieste coquine. C'est après que nous avons réalisé que les enfants jouaient à cache-cache... Deux d'entre eux étaient sous notre lit. VDM

Souvenir

Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM

Tai-toi et conduis

Aujourd'hui, j'ai été désigné comme pilote. Je ramène trois filles bourrées qui discutent entre elles comme si je n'étais pas là. L'une d'elle s'exclame qu'elle simule une fois sur deux pour ne pas vexer son copain. Son copain, c'est moi, et les deux autres filles sont ma sœur et ma cousine. VDM

Aujourd'hui, je suis administrateur réseau et, suite à l'installation du nouveau pare-feu, un employé est venu se plaindre parce qu'il ne pouvait plus accéder à un site porno. VDM

Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu comme message d'erreur : "Le dossier PORN est trop volumineux pour être mis à la corbeille." VDM

Aujourd'hui, j'apprends à compter en français à un jeune étudiant japonais. J'écris donc "126" et lui demande de le lire. Habituellement maladroit dans la langue, il me demande directement : "C'est ton poids ?" VDM

Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM

Aujourd'hui, assis à une terrasse, je remarque une jolie demoiselle. Je l'accoste, on parle un peu, et je lui donne mon numéro. Elle a bien appelé... mais pas sur mon téléphone. Je lui avais donné machinalement celui de ma copine. VDM

Aujourd'hui, on m'a enfin enlevé le plâtre que j'avais au bras depuis trois mois. Lorsque le docteur l'a coupé, deux araignées mortes sont tombées. VDM

Aujourd'hui, je suis en couple depuis trois ans et impatiente de me fiancer. En rentrant du travail, mon homme m'offre une vraie rose très belle en disant : "Je te promets que nous nous fiancerons avant qu'elle ne se fane." C'est une rose "stabilisée". Durée de vie minimum : 720 jours. VDM

Aujourd'hui, je suis arrivée une heure en retard en cours. Le motif ? "Ma mère était persuadée que nous étions passés à l'heure d'hiver." La CPE a adoré. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a conseillé de sniffer du poivre afin de dégager mes sinus. Je l'ai crue. VDM

Aujourd'hui, j'enterre ma vie de jeune fille avec mes amies dans un club de strip-tease. Je suis tombée nez à nez avec mon chargé de TD d'Histoire, devenu "Jimmy Coconut". VDM

C'est fort là

Aujourd'hui, conseillère en parfumerie, je m'occupe d'une cliente qui veut un rouge à lèvres. "Je voudrais un rouge à lèvres comme vous, un rouge pute." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'annonce fièrement qu'elle veut mesurer Marcel, mon pénis, tout en sortant une équerre de dix centimètres. VDM

Faudrait savoir, hein

Aujourd'hui, je me plains à mon copain lunatique : "Un jour tu me dis que tu m'aimes, un jour tu dis que tu m'aimes pas, faudrait savoir !" Et lui de répondre le plus naturellement du monde : "Mais n'importe quoi, j'ai jamais dit que je t'aimais." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma sœur de huit ans si sa liste de Noël était prête. Elle me répond : "Non, ça sert à rien", et j'enchaîne donc en lui disant qu'enfin elle a compris que c'étaient les parents qui offraient des cadeaux. Ma sœur pleure. Ça ne sert à rien... car c'est trop tôt... Évidemment. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu être gentil. J'ai laissé passer devant moi une mamie toute fragile avec son petit cabas orange. Elle a lâché la porte après son passage. J'ai le nez en sang. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de sept ans a voulu faire un remake de Prison Break. Il m'a mis dans la confidence. Il veut s'évader de l'école. VDM

La classe

Aujourd'hui, premier moment chaud avec mon copain. Je commence à le déshabiller en lui disant : "Hum, caleçon blanc, j'adore !" Lui me répond : "Oui, mais le problème avec les caleçons blancs, c'est qu'on ne peut pas les remettre le lendemain !" VDM

Malaisant

Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM