touti027

Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon petit ami car je le trouvais immature. Sa réponse ? "Méchante !" VDM

Pas maintenant !

Aujourd'hui, je regarde Titanic avec ma copine blottie dans mes bras. Lorsque arrive la scène érotique des deux héros, je la regarde timidement avec un air coquin et plein d'attente. Sans même tourner la tête, elle me balance un "Crève" très sec et plein de détermination. VDM

Aujourd'hui, ma fille doit répondre à une question d'Histoire : "Que faisaient les esclaves dans la maison des maîtres ?" Après avoir répondu le ménage, s'occuper des enfants, faire les courses, préparer les repas, elle lève la tête et dit en me regardant : "Mais c'est comme toi, maman..." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'avoue que ce n'est plus possible entre nous. Motif ? Je lui fais honte à être trop maladroite. Après lui avoir fait un long discours pour lui dire que ce n'était pas vrai, je me retourne, énervée, et pars. Je me suis pris une branche en pleine tête. VDM

Aujourd'hui, au travail, je prends l'ascenseur avec une très jolie femme. Je pense bien évidemment à mal. Soudain, l'ascenseur se bloque. Mon premier réflexe a été de crier : "YESSSSSS !" VDM

Aujourd'hui, il fait un temps magnifique. Je vais dans un parc pour m'aérer. Je respire à pleins poumons, j'ai le sourire aux lèvres, je suis heureuse. Je m'allonge dans l'herbe, je l'effleure de ma main. Un chien a été très heureux avant moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai regardé mon chien courir derrière sa queue pendant dix minutes en pensant : "Wow, les chiens se divertissent avec peu de choses." Puis j'ai réalisé que cela faisait dix minutes que je regardais mon chien courir derrière sa queue. VDM

Aujourd'hui, je devais vendre du jus d'orange dans mon école. C'est seulement à la fin de la journée que j'ai compris que si personne ne m'en avait acheté, c'est parce que j'avais écrit "jus d'organe" sur ma pancarte. VDM

Les grillons

Aujourd'hui, je suis originaire du Sud-Ouest et je passe un entretien d'embauche à Paris. Mon interlocutrice ferme les yeux au bout de deux minutes et me dit : "Continuez à parler, vous me rappelez mes vacances." VDM

Aujourd'hui, je suis à la plage. Soudain, alors que je barbote, j'entends une femme crier : "Requin ! Requin !" Paniqué, je sors de l'eau en courant, sous le regard des autres personnes. Elle appelait simplement sa fille. "Reviens, reviens !" VDM

Tu peux pas test

Aujourd'hui, je suis en stage dans un salon de coiffure et je fais sa coupe à un client. Une fois celle-là terminée, il m'annonce qu'il a oublié son porte-monnaie. Je lui explique que je ne peux pas le laisser partir sans payer. Il s'est assis et m'a dit très sérieusement : "Allez-y, recollez-moi mes cheveux." VDM

Romantique

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM

Aujourd'hui, je suis allé manger avec des amis. Comme nous étions nombreux pour le trajet, de la buée est apparue dans la voiture. Mes amis ont trouvé raffiné de dessiner sur les vitres. Ce soir, je me retrouve avec ma douce dans cette même voiture, quelques baisers, de la buée, et nous voilà entourés d'une quinzaine de bites. VDM

Aujourd'hui, mon mari a essayé d'imiter une vidéo célèbre circulant sur Internet en gobant d'une traite le Flanby de sa fille alors qu'elle regardait ailleurs. Il a vomi. VDM

Texto

Aujourd'hui, moniteur en colonie, je rassure une maman anxieuse par SMS pour lui dire que son fils s'est finalement endormi. "Pas de soucis, Mathéo calmé, 1 histoire et sodo direct !" VDM

Slogan du jour

Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM

Usine à gaz

Aujourd'hui, pause câlin avec mon fiancé. Alors que l'on s'embrasse tendrement, je sens qu'il a des spasmes. Je lui demande avec un petit sourire s'il a des frissons, ce à quoi il répond naturellement : "Non, j'essaye de retenir un pet." VDM

Aujourd'hui, dans le train, un membre du personnel nous offre à manger. Il me regarde et dit : "Besoin de rien ?" J'ai machinalement répondu : "Envie de toi." VDM

Aujourd'hui, lors d'une séance massage, la masseuse me demande si je suis bien détendu. Je l'étais tellement que mes fesses ont répondu à ma place. VDM

Fais moi rire

Aujourd'hui, je rends visite à un ami qui déprime. En voyant que je ne sais pas trop comment m'y prendre pour lui remonter le moral, il me dit : "Raconte-moi ta vie sentimentale, histoire de rigoler." VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi allons faire un tour dans une "pyramide hantée". Quand enfin nous voyons la lumière de la fin du parcours, un acteur arrive de nulle part, derrière nous, avec une fausse tronçonneuse. De peur, ma copine me pousse sur le mec pour pouvoir s'enfuir. VDM

La dalle

Aujourd'hui, invitée à un mariage, je pars de l'église pour me rendre à la salle de réception. Ayant une envie subite de fast food, je m'arrête sur le parking d'un centre commercial. Un homme en costume frappe à ma vitre… Dix voitures m'avaient suivie depuis l'église. VDM

L'intrus

Aujourd'hui, je me pose dans un parc de Montréal pour dessiner. Après une grosse heure à galérer sur mon dessin, j'en suis contente et je gomme les traits inutiles. Un insecte ninja s'est glissé entre la gomme et le papier et a fini écrasé et étalé sur ma feuille. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM

Aujourd'hui, afin de me faire comprendre qu'il veut vraiment que je m'épile, mon copain a feint un cunnilingus pour coller un chewing-gum dans les poils de mon sexe. VDM

Le néant

Aujourd'hui, alors que je ne me suis jamais confiée à ma mère en ce qui concerne ma vie privée, elle me regarde avec un sourire et me dit : "Tu sais, ma fille, je connais ta vie sentimentale rien qu'en voyant les sous-vêtements que tu me donnes à laver…" VDM

Aujourd'hui, en faisant du vélo, j'aperçois une jolie demoiselle à un arrêt de bus. Je lève alors mes mains du guidon en la fixant des yeux et... BAM ! Coup de foudre ? Non, dos d'âne. VDM

Coucou…

Aujourd'hui, en vacances avec des amis, je me lève en forme avec une belle érection matinale. Je la coince donc dans mon caleçon, derrière mon T-shirt, pour aller petit-déjeuner avec tout le monde. Mais pourquoi diable a-t-il fallu que je m'étire en arrivant ? VDM

Aujourd'hui, piquée dans la nuit par un insecte, je me réveille avec un œil gauche énorme que je ne peux pas ouvrir. Je sors dans la rue avec de vieilles lunettes noires et fais la queue pendant trente minutes à La Poste. L'œil meurtri, je n'ai pas réalisé que le verre gauche était tombé en chemin. VDM

Aujourd'hui, j'ai osé annoncer à ma mère qu'elle allait être grand-mère pour la première fois. Alors que j'attendais des félicitations, elle m'a répondu : "Décidément, vous avez tous le chic pour me faire chier." VDM