Miss Grenoble, France
Aujourd'hui, ma fille de treize mois ne dit toujours pas "maman", alors qu'elle dit "papa". Jusque-là, je ne me vexais pas. Quand elle a clairement prononcé le nom de mon chien en lui tendant un gâteau, j'ai hésité entre pleurer et la féliciter. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mon emploi du temps. Ma fac me demande d'être présent à trois cours fondamentaux le même jour, à la même heure, dans trois endroits différents de Paris. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'échange des regards avec une femme assez séduisante. Avant qu'elle ne sorte, je lui donne mon ticket avec mon numéro fraîchement inscrit dessus. Des contrôleurs sont montés à l'arrêt suivant. VDM
Aujourd'hui, je regarde avec mes deux enfants une émission sur des animaux. Il est dit : "Et voici l'arrivée de l'animal terrestre le plus lourd..." Hilares, mon fils et ma fille s'écrient en chœur : "Papaaaa !!" VDM
Aujourd'hui, en arrivant dans le salon, je vois ma sœur et un illustre inconnu sur le sofa. Croyant que c'est un cousin éloigné ou un ami de ma sœur, je lui fais la bise en guise de bonjour. Lorsqu'il s'en va, ma sœur, morte de rire, me demande : "Ça t'arrive souvent de faire la bise au réparateur de Darty ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain me présente à sa famille. Beau-papa m'affirme être content, puisqu'il peut enfin mettre un visage à la paire de seins qui est en fond d'écran sur l'ordinateur familial. VDM
Aujourd'hui, pendant une conférence que je tiens à mon travail, j'entends un chien aboyer bruyamment. Je rappelle assez sèchement aux auditeurs que les animaux sont absolument interdits. C'était ma patronne qui éternuait. VDM
Aujourd'hui, après six mois passés à réclamer un animal de compagnie à mon père, je découvre, ravie, une immense cage où s'ébattent trois lapins. Sur la cage, un mot : "Ne t'y attache pas trop." Mon père les a surnommés "Terrine", "Rôti" et "Civet". VDM
Aujourd'hui, pour couper court à un débat fort animé, mon beau-père m'a lancé : "Au fait, tu savais que ta mère adorait la sodomie ?" VDM
Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme chaque semaine depuis des mois, je vois le même homme acheter plusieurs paquets de sucettes. En y repensant, j'interpelle ma collègue : "Tu penses que c'est un pervers ?" Réponse : "Non, je suis pédiatre !" Je n'avais pas vu l'homme en bout de file. VDM
Aujourd'hui, contrôle de maths. Le dernier exercice, sur six points, est un problème où l'on doit entre autres calculer le nombre de poules et de lapins d'un fermier, connaissant le nombre total de pattes dans la ferme. Facile. Sauf si on ne parvient pas à se rappeler combien de pattes a une poule. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un appel d'une clinique psychiatrique, car d'après mes voisins d'en face, très âgés, je ferais des gestes troublants au milieu de mon salon. Depuis, je joue à la Wii les volets fermés. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de la maternité avec ma petite Lola, née il y a cinq jours, j'entends un hurlement dans l'escalier : "Lola ! Nooon ! Pas pipi dans les plantes vertes !" Ma concierge vient d'adopter un chiot de trois mois et l'a également appelé Lola. VDM
Aujourd'hui, des policiers sont venus m'arrêter et m'ont passé les menottes devant mon patron. Quatre heures de garde à vue plus tard, j'ai compris ce qui m'arrivait. Une erreur d'un chiffre dans un identifiant national et j'étais passé d'employé de bureau à trafiquant de drogue à tendances meurtrières. VDM
Aujourd'hui, la prof de sport de mon lycée a insisté pour que je fasse piscine puisque : "Non, et cent fois non, être allergique au chlore n'est pas une excuse valable pour être dispensée." VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils de treize ans de lui donner quatre euros pour gratter le givre sur ma voiture. Il a refusé sous prétexte "que le salaire était bien trop bas par rapport au SMIC et que ce salaire ne prenait pas en compte la prime de froid". Je suis syndicaliste. VDM
Aujourd'hui, sous la pression de mon entourage, je vais chez le coiffeur pour la première fois depuis trois ans. Réaction des principaux intéressés : "Tu avais raison, les cheveux longs, ça t'allait mieux." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur se cogne douloureusement la tête. En pleurs, et voyant deux bosses apparaître, elle lance, les larmes aux yeux : "Mais je ne veux pas devenir un cerf !" VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, une amie que je n'ai pas vue depuis longtemps me rend visite. Regardant par la baie vitrée, elle déclare : "Le jardinier est sale et a l'air malade. Tu devrais mieux le payer." Ce jardinier, c'est mon mari. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté parce qu'elle ne supportait plus le bruit de mon brossage de dents. D'après elle, ce brossage trop virulent traduit une personnalité impulsive, agressive et méchante. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse. À table, ma mère sort un truc drôle, je rigole tant bien que mal et là, ma sœur me regarde en se fendant la poire et me dit : "Tu ressembles à un BN quand tu rigoles." VDM
Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM
Aujourd'hui, je prends le train de banlieue. À un moment, un homme avec la dégaine d'un pervers du Net s'assoit devant moi et regarde avec insistance ma valise et le magazine que je lis. Quand il s'en va, je réalise que mon numéro est écrit sur ma valise et "OBJECTIF ORGASME" sur le magazine. VDM
Aujourd'hui, après une légère dispute avec mon fils, il me dit : "Tu connais le mot humour ? U-M-M-O-U-R-E !" Voilà. VDM
Aujourd'hui, étant gendarme, je me rends sur les lieux d'un cambriolage. Le propriétaire des lieux me fait l'inventaire de ce qui a été volé. Nous avons donc une télévision, un ordinateur, des bijoux et... un rouleau de papier toilette avec des billets de 500 euros dessinés dessus. VDM
Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour de travail. Je m'occupe de personnes handicapées. Nous nous sommes promenés et nous sommes allés caresser les chevaux. Je me suis fait mordre au mollet. Par un patient. VDM
Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous professionnel très important. Alors que je m'apprête à repasser ma chemise et mon pantalon, ma femme m'annonce que le fer à repasser ne marche plus. Grosse crise de stress. Je prends le premier truc chaud que je trouve. C'est fou comme ça repasse bien, une Livebox. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
