Mr Rennes, France 30 years-old
Aujourd'hui, lassée de notre routine sexuelle, je demande à mon copain de faire quelque chose d'inédit. Il m'a pété dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une super promotion et suis devenu le numéro 2 du service où je travaille. Ma fille de huit ans a tout compris : "C'est comme à la maison. Tu seras le sous-chef." Ma femme a souri. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq mois que je suis stagiaire dans un groupe télévisé et que j'effectue le sale boulot. Exceptionnellement, ce midi, je sors manger avec des amis. J'ai raté dix appels de mon tuteur. Il voulait me proposer de l'accompagner sur un tournage, ce dont je rêve depuis le début du stage. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à mon fils que le 10/10 que la maitresse avait écrit sur son cahier n'était pas sa note, mais plutôt la date du jour. Pour lui et sa déception, VDM
Aujourd'hui, en stage à Madrid, j'ai voulu signaler au directeur commercial qu'il avait une poussière sur l'épaule. Je lui ai dit en espagnol : "Tienes un polvo", littéralement : "Tu as une poussière." Tous ont éclaté de rire. C'est comme ça que j'ai appris comment on dit "Je te baiserais bien" en argot. VDM
Aujourd'hui, au réveil, je m'en vais faire la petite commission matinale. Face au trône, je commence à uriner et me rends compte que j'ai plutôt envie de faire la grosse commission. Je me suis donc naturellement retourné pour m'asseoir. Sans arrêter d'uriner. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons trouvé ma petite sœur de cinq ans ronflant sous le lit. La question est maintenant de savoir si elle s'est endormie après avoir assisté à nos ébats ou si nous l'avons assommée à coups de lit. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM
Aujourd'hui, étudiante fauchée, j'ai demandé à mes parents s'ils pouvaient m'avancer de l'argent pour que je m'achète du papier toilette. Ils ont refusé. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu confisquer la figurine du petit garçon de trois ans que je gardais pour l'obliger à finir son diner. Il l'a mise dans son slip, m'a regardée avec un petit sourire et m'a dit : "Là, tu ne viendras pas la chercher." VDM
Aujourd'hui, étudiante à Barcelone pour quelques mois, je consulte un médecin qui, par chance, parle plus ou moins bien français. Une fois la porte fermée, je me retrouve seule dans la pièce avec lui, et il me dit avec son accent : "Allonge-toi, je vais t'explorer." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme me marche sur le pied, s'excuse poliment, puis descend à l'arrêt suivant. Ce n'est qu'une demi-heure après que j'ai compris qu'il s'était juste essuyé le pied avec lequel il avait marché dans une crotte de chien. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que lorsque mon mari rentre du boulot, il embrasse le chien en premier. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 20 mois a couru dans les couloirs de l'immeuble en criant "vite, vite, vite". L'ennui, c'est que, ne sachant pas bien parler, elle a remplacé le "v" par un "b". VDM
Aujourd'hui, l'araignée qui est tombée sur mon lit était tellement énorme que je ne l'ai pas vue. Non. Je l'ai ENTENDUE. VDM
Aujourd'hui, durant un contrôle de police, alors que j'essaie d'expliquer à l'agent la raison pour laquelle je n'ai pas mes papiers, mon fils est mort de rire : "On dirait moi qui tente de justifier mes mauvaises notes." VDM
Aujourd'hui, dans ma voiture sur une route de campagne, j'aperçois un beau jeune homme en train de faire du stop. Discrètement, je me recoiffe, actionne mon clignotant et me gare près de lui pour qu'il s'installe. J'ai juste oublié que je venais de péter. VDM
Aujourd'hui, ma fille met des croix partout dans le catalogue de jouets pour Noël. Je lui demande de n'en choisir que deux ou trois. Réponse : "Tu ne vas pas faire ta radine ! Le père Noël, c'est gratuit !" VDM
Aujourd'hui, je donne pour la première fois des cours particuliers à un élève de 3e. Le père me regarde, ahuri : "Comment voulez-vous qu'il travaille avec un décolleté pareil ?!" puis il ajoute : "Virée." VDM
Aujourd'hui, j'ai en moyenne deux rapports sexuels par mois. C'est quatre fois moins que lorsque j'étais célibataire. Engagez-vous, qu'ils disaient... VDM
Aujourd'hui, on a volé mon échelle pendant que je réparais une toiture. VDM
Aujourd'hui, esthéticienne de profession, j'ai demandé à la cliente que j'avais au téléphone de m'épiler son nom de famille. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et c'est la première fois qu'un enfant me demande de laisser un antivol sur le pantalon qu'il veut acheter pour que ses "potes" pensent qu'il l'a volé. Il a quatre ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité mon amoureuse au restaurant pour lui faire ma demande. En en sortant, elle m'a avoué qu'elle avait dit oui pour "que je ne me tape pas la honte, parce que beaucoup de monde avait les yeux fixés sur nous." VDM
Aujourd'hui, des gamins sonnent chez moi pour Halloween : "Des bonbons ou un sort !" Attendrie, j'ouvre mon bocal à sucreries et les sers. "Ouais, mais comme t'es moche, on va quand même te pourrir !" a déclaré un petit avant de me balancer un cocktail œuf-mousse à raser. VDM
Aujourd'hui, nous fêtons Halloween. Un homme à l'air louche ouvre sa porte et nous demande d'attendre le temps qu'il aille chercher les "bonbons". Il revient, nous met des choses dans nos sacs et nous lance : "Ça ne se mange pas, mais ça se suce" avant de refermer la porte. C'étaient des capotes. VDM
Aujourd'hui, sur le ferry entre Douvres et Calais, je vais aux WC. Ouvrant une porte "libre", je trouve une petite fille sur le trône. Surprise et gênée, je m'excuse d'un : "Oh, sorry !" En refermant la porte, l'idée qu'elle ne parle peut-être pas anglais me vient. J'ai rouvert la porte pour dire : "Pardon." VDM
Aujourd'hui, une fille regarde les photos sur mon portable et en voit une d'un pénis. Mon père avait photographié le sien avec mon téléphone pour me faire une blague. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée en retard au boulot. Croyez-moi, il est bien difficile de passer pour quelqu'un de sobre et sérieux lorsque l'on doit annoncer à sa patronne que si le train avait du retard, c'était à cause de lamas sur les voies ferrées. Oui, des lamas, en Île-de-France. VDM
Aujourd'hui, je me réveille à 8 h 45 alors que mes cours débutent à 8 h 30. Je m'étais endormi avec la main posée sur le téléphone qui affichait "Enregistrer alarme ?" VDM
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