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Aujourd'hui, un enfant tout excité dans le bus demande à sa mère de le prévenir quand il pourra demander l'arrêt. Trouvant ça mignon et descendant au prochain, je lui fais signe qu'il peut appuyer. Sa mère ne m'a pas vue et lui a collé une baffe monumentale. VDM

Les saveurs d'antan

Aujourd'hui, après avoir fait chauffer de l'eau pour mon thé, je m'installe pour le boire et le trouve particulièrement bon. Ce n'est qu'en apercevant le sachet de thé non utilisé sur la table que je me suis rendu compte que je venais simplement de boire une bonne grande tasse d'eau chaude. VDM

Aujourd'hui, je suis patron d'une grande marque de vêtements. Une stagiaire est venue avec une contrefaçon de notre marque. VDM

Aujourd'hui, je ronfle en dormant et le nouveau jeu de ma copine est de tapoter sur ma bouche pour imiter l'Indien. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu les eaux. Sous le coup de la panique, mon mari m'a emmenée à la clinique vétérinaire. VDM

Aujourd'hui, la page "liste des débouchés" de ma formation sur le site de l'université m'a affiché "404 not found". VDM

Aujourd'hui, mon maitre-nageur, fou de ma mère, m'a sorti de l'eau alors que je nageais tranquillement et a dit à ma génitrice que je venais d'échapper de justesse à la noyade. Je n'ai plus le droit de mettre un pied dans l'eau et le pire, c'est que sa technique de drague stupide a fonctionné. VDM

Classico

Aujourd'hui, mon fils de 17 ans s'est fait exclure de son lycée agricole. Le motif ? Introduction d'une chèvre au CDI. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Quand je lui ai demandé si elle avait peur, elle a répondu : "Tu sais, les mecs ne sont pas les seuls à avoir une main droite." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé plus de trois heures à décorer mon sapin de Noël. Il est magnifique et tout y est : guirlandes, "candy canes", boules rouges et or, lumières, étoiles... Bref, on se croirait dans un film. Je me mets juste devant pour l'admirer, le regard empli de fierté. Il m'est tombé dessus. VDM

Aujourd'hui, alors que je commence à envisager les révisions de mes partiels, je casse malencontreusement mes lunettes en cours de sport. Fauché et sans assurance ni mutuelle valables, je n'ai pas d'autre solution que de porter des lunettes de soleil, que ce soit en amphi ou sous la neige. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin. Après l'avoir longuement examiné, mon père m'a dit : "Regarde là-haut. Tu vois quelque chose ? — Non. — Si, regarde. Un portable qui s'envole." VDM

Aujourd'hui, lors d'un cours d'histoire du droit pénal, notre prof nous explique que la principale méthode d'infanticide au Moyen Âge était la noyade. Aucune réaction dans l'amphithéâtre jusqu'à ce qu'il ajoute : "Comme les petits chats." Oooooh ! VDM

Aujourd'hui, mon chat, fier et viril félin à l'allure élancée, chasseur redouté, la tête haute et le regard hautain, a déposé à mes pieds la proie enfin anéantie qui se débattait entre ses griffes depuis cinq longues minutes. Mon rouleau de papier toilette. VDM

Aujourd'hui, je travaille pour la compagnie d'assurances Allianz. Un client m'a dit que j'étais la Bêtise et qu'il souhaitait parler à la Raison. VDM

Crac boum

Aujourd'hui, après une maladroite manipulation, je constate avec bonheur que ma grande tablette ne peut pas tomber dans la cuvette des toilettes. En revanche, la lunette en bois qui tombe dessus et brise la vitre, c'est possible. VDM

Aujourd'hui, après deux semaines de recherche intensive, j'ai enfin retrouvé mon string préféré : quand ma mère s'est penchée pour ramasser un crayon. VDM

Train train quotidien

Aujourd'hui, dans le train, une dame me regarde et rigole. Je sors mon miroir pour voir si je n'ai pas quelque chose sur la figure. Là, elle m'arrête et me lance : "Non, vous n'avez rien, ne vous inquiétez pas... C'est l'organisation de votre visage qui est hilarante." VDM

Aujourd'hui, retrouvailles avec une collègue que je n'ai plus vue depuis son accouchement. On s'amuse bien en racontant quelques blagues idiotes sur la grossesse et j'en lâche une qui dit : "Ne poussez plus, madame, c'est un roux !" C'est là qu'elle a retiré le bonnet de sa fille. VDM

Aujourd'hui, pas très réveillée, j'ai demandé une chaussette aux pommes à la boulangère. VDM

Aujourd'hui, je ressens une vive douleur à l'oreille gauche. Pensant avoir une otite, je décide d'aller consulter mon médecin. Maintenant, je sais répondre à la question : "Comment tu réagirais si on t'apprenait qu'un cafard avait pris ton oreille pour son nouvel appart ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai passé des heures à me préparer pour une soirée romantique. À quelques minutes de l'heure fatidique, je me suis ouvert l'arcade en éternuant sur un coin de meuble, puis foulé la cheville en perdant l'équilibre à cause du choc, pour finalement m'évanouir à la vue du sang. VDM

L'enfer

Aujourd'hui, pendant la nuit, j'avais le choix entre attendre que ma vessie explose ou rejoindre les toilettes en passant devant mon beau-père qui s'amusait gentiment devant un site pornographique. Cruel dilemme. VDM

Self report

Aujourd'hui, réveillon du Nouvel An avec mes parents. Lorsqu'ils me demandent mes résolutions pour la nouvelle année, je réponds sans réfléchir : "Arrêter de fumer." Ah oui, c'est vrai, ils n'étaient pas au courant. VDM

Aujourd'hui, après un Nouvel An arrosé avec des amis, je me suis réveillé avec un pénis sur la joue. Ce n'était pas un dessin. VDM

Aujourd'hui, soirée déguisée avec le thème "ciel" pour les filles. Parmi toutes les déesses et les anges, la seule déguisée en nuage, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, ma bonne résolution, c'est de lutter contre ma timidité maladive en faisant seule plein de choses jamais tentées. Autant viser haut et faire original : prendre un cours de pole dance. Là, parmi la demi-douzaine de femmes qui s'échauffent, un visage familier : ma chef de service. VDM

Aujourd'hui, clown professionnel, je suis censé redonner le sourire aux enfants d'un orphelinat. En arrivant dans le bâtiment, ma première phrase fut : "WESH LA FAMILLE !" VDM

Aujourd'hui, galette des Rois avec ma famille. C'est mon grand-père qui a eu la fève. À moitié aveugle, il me demande à quoi ressemble la fève. Je n'ai pas osé lui dire que c'était une mini-pierre tombale. VDM

Aujourd'hui, dissertation d'Histoire sur la Guerre froide. Au bout de quatre heures de travail acharné, je rends ma copie, plutôt fière de moi. Ce n'est qu'en sortant de la salle que je me suis rendu compte que tout au long de mon devoir, j'avais écrit "Stalone" au lieu de "Staline". VDM