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Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM

Aujourd'hui, par ce froid glacial, alors que la section euro-anglais du lycée part en Californie et la section euro-espagnol au Mexique, nous, la section euro-allemand, partons à Weimar visiter un camp de concentration. VDM

Erreur de timing

Aujourd'hui, première soirée en amoureux prévue chez moi. Je saute dans ma douche et me rase la barbe avec ma tondeuse, qui me tombe des mains. Dans sa chute, elle heurte mon entrejambe et s'éclate au sol. Bilan : plus de tondeuse, pas de rasoir, une demi-barbe, et un demi-pubis. Ding dong. VDM

Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM

C'était pas clair

Aujourd'hui, j'ai invité ma nouvelle collègue, sur qui j'ai flashé, à déjeuner dans une brasserie. Elle a cru qu'il s'agissait d'un repas en équipe et elle a transmis l'invitation à tous les gens de notre open space. Nous étions donc huit pour mon tête-à-tête romantique. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS d'une amie : "Je suis atrocement malade, peux-tu me prendre les cours ?" En voulant lui demander ce qu'elle avait, j'ai envoyé : "Crève". J'ai juste oublié le point d'interrogation. VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à une amie. Elle m'a demandé si je pouvais attendre une semaine, le temps pour elle de fêter la Saint-Valentin avec son ex. VDM

Aujourd'hui, assise en cours à côté du garçon que je convoite, je tente de l'approcher en dessinant un cœur sur son cahier. En retour, il a dessiné un râteau sur le mien. VDM

Je sais où je vais

Aujourd'hui, j'ai découvert un raccourci me faisant gagner quinze minutes sur le trajet que j'emprunte depuis sept ans entre chez moi et mon travail. J'ai calculé : 525 heures de sommeil perdues. VDM

Aujourd'hui, j'ausculte les seins d'une patiente. C'est devenu bizarre quand elle a commencé à passer ses mains dans mes cheveux. VDM

Aujourd'hui, j'emménage avec mon chéri dans notre nouvel appartement. Le voisin est venu sonner à la porte pour nous souhaiter la bienvenue. En partant, il a ajouté avec un clin d'œil : "... Et j'espère que madame est bruyante pendant l'amour. Ça égaiera un peu mes soirées en solitaire." VDM

Ah oui, je la connais !

Aujourd'hui, je reçois un texto de mon père me demandant si je peux trouver sur YouTube la chanson qui fait : "Lala la la la." OK, papa. VDM

De la visite

Aujourd’hui, je passe une visite médicale. Je me déshabille dans la cabine pour passer ma radio des poumons. Un homme entre, et je pense que c'est le médecin. C'est quand il fixe mes seins avec un grand sourire que je comprends que c'est un patient qui s'est trompé de porte. VDM

Aujourd'hui, un homme que j'ai déjà repoussé à plusieurs reprises m'a présenté sa dernière création. Des timbres à mon effigie, pour pouvoir me lécher toute la journée. VDM

Pétard mouillé

Aujourd'hui, j'ai été licencié. En sortant du bureau de mon ex-patron, j'ai violemment poussé la porte pour la faire claquer derrière moi. Celle-ci, équipée d'un frein, s'est refermée tout en douceur. Je l'entends encore rire. VDM

Voyage de merde

Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM

Aujourd'hui, lutte avec mon fils de cinq ans, qui veut absolument que je lui mette du vernis à ongles. Comme argument, je lui sors que le vernis est pour les filles, pas pour les garçons. Il me dit alors que "Paminette en met, lui !" C'est son grand-père transsexuel, je ne peux pas lutter contre. VDM

Aujourd'hui, comédien dans une pièce de théâtre, je dois lancer des pommes sur un des acteurs lors d'une représentation. Une pomme arrive près du public. Un garçon se lève et me la renvoie en pleine face en criant : "Bâtard !" VDM

Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM