Mr Angers 46 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai eu une solide érection devant ma grand-mère en maillot de bain et une panne, le soir, devant ma copine et son 95C. VDM
Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM
Aujourd'hui, ne se sentant pas sexy, ma copine m'annonce qu'elle ne veut plus faire l'amour tant qu'elle n'aura pas perdu trois kilos. Moi, je la trouve très bien, mais je comprends. Sauf que là, elle est en train de vider le pot de pâte à tartiner. VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, la cloison entre mon appartement et celui de mes voisins est si mince que lorsque mon fils de cinq ans a demandé : "Elle est où, maman ?", le voisin a répondu : "Elle fait une gâterie à ton papa !" VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans a décapité sa nouvelle Barbie pour faire "comme Louis XVI". VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon père, chez qui je vis actuellement, que je voulais prendre mon indépendance et aller dans une résidence universitaire. L'une de ses premières réactions a été : "Cool, je vais pouvoir ramener des plans cul à l'appart plus souvent." VDM
Aujourd'hui, refusant de faire l'amour avec mon copain, ce dernier me dit en rigolant : "Bon, je vais aller faire l'amour avec ta mère." Depuis la chambre juste à côté, elle lui a répondu : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, je suis un peu ronde et, malgré ça, je réalise un vieux rêve d'enfant et m'achète une salopette en jean. En rentrant chez moi, quand mon frère m'a vue, il est parti me chercher un pinceau et s'est écrié : "Allez, Valérie Damidot, au boulot !" VDM
Aujourd'hui, mes beaux-parents passent à l'appartement à l'improviste. Alors que ma copine et moi faisons l'amour, la sonnette retentit et nous faisons alors semblant d'être absents. À ce silence, mes beaux-parents répondent : "On vous a entendus, on sait que vous êtes là !" VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting et raconte l'histoire d'une fée qui a perdu sa baguette au petit garçon que je garde. Arrivée à la fin de l'histoire, je lui demande : "Tu sais où était la baguette, en fait ?" Sa réponse : "Dans ses fesses ?" VDM
Aujourd'hui, première fois pour mon copain, première fois pour moi. NOTRE première fois. La première chose qu'il m'ait dite après l'acte ? "Tu arriveras mieux à mettre les tampons, maintenant !" VDM
Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd'hui, je suis chômeur depuis près de deux ans et démotivé par mes recherches. Ma copine a décidé de me faire payer nos câlins pour que je me motive à trouver du travail. Parce que pas d'argent, pas de sexe. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma ceinture intégrant un décapsuleur s'est plus souvent ouverte pour une bouteille que pour une femme. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait pirater ma carte bleue. Montant des pertes : 300 €. Achats : protéines pour 250 € et pièces auto pour 50 €. Comme si le fait d'être informaticien ne lui suffisait pas, mon voleur est en plus un gros beauf. VDM
Aujourd'hui, cours de conduite. Un chat vient malencontreusement se jeter sous mes roues. Terriblement traumatisée, je prends sur moi pour poursuivre la leçon. Au moment de reculer pour un créneau, le moniteur a eu cette expression pertinente : "Tu peux y aller, il n'y a pas un chat !" VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons pris des plats à emporter dans un restaurant asiatique. Le serveur a demandé : "Voulez-vous des baguettes ?" Ma copine a répondu : "Vous faites aussi boulangerie ?" C'est con, j'aimais bien ce resto... VDM
Aujourd'hui, attendrie, je regarde ma fille de cinq ans jouer avec sa dînette. Je la vois "cuisiner" le sourire au lèvres et lui demande : "Tu fais un bon gâteau pour maman ?" Réponse de l’intéressée : "Non, je fais du poison, comme ça tu meurs." VDM
Aujourd'hui, je présente ma copine à toute la famille. Mémé, 86 ans, a trouvé drôle de simuler une crise cardiaque en voyant ma bien-aimée. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans la salle de bain après la douche de mon fils. Le miroir était embué, sauf sur deux zones : la tête et le bas-ventre. VDM
Aujourd'hui, je sais déjà le métier que fera mon fils d'un an et demi. Il sera vétérinaire. Il a fait son premier toucher rectal à mon chat. VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi arrivons dans un hôtel quatre étoiles. Après un long trajet en voiture, elle se rend aux toilettes pour la grosse commission. En sortant, elle m'annonce fièrement : "Avec ce que je viens de déposer, je crois que l'hôtel vient de perdre une étoile." VDM
Aujourd'hui, on fête nos 1 an ensemble. Je me mets en tenue sexy, robe rouge, dessous affriolants et j'attends dans le canapé qu'il rentre du travail. Il arrive et me demande d'un air niais : "Tu sors ce soir ?" VDM
Aujourd'hui, je vais au bureau de tabac de mon village, je tends mon ticket Euromillions et on m'annonce, forcément, que je n'ai aucun gain. "Par contre," me dit la buraliste, "et je n'ai jamais vu ça, votre grille est celle de la semaine dernière ! A une semaine près… C'est bête ça." Gros moment de détresse. VDM
Aujourd'hui, en forêt, mon pied bute sur du métal à moitié enfoui. Je gratte la terre et récupère une belle boîte, assez lourde pour ne pas sembler vide. Je me vois déjà avec des Louis d'or. C'est un cadavre de chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma copine : "Tu te souviens de notre dernier câlin ?" Je lui réponds aussitôt "Bah oui, c'était tellement bon !" Elle aussi m'a répondu : "J'espère que tu en as profité : c'était le dernier." VDM
Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM
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