Aujourd'hui, mon ex m'appelle et il me demande : "Je peux passer ?" Pour avoir enfin la paix, je lui dis : "Non je suis dans le train, je pars pour une semaine chez ma grand-mère, désolé." Il me répond : "Mais je t'appelle sur ton fixe." Je suis resté sans voix. VDM
Aujourd'hui, je vais à une visite médicale pour un contrôle banal. Le docteur me dit : "Écoutez je vais être franc, il faut penser à faire du sport, vous êtes en surpoids". Je suis prof de sport. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter mes cigarettes au tabac de la Défense. Je demande des "windows bleues en 25". La caissière se marre et me fait : "Vous êtes informaticien, non ?" J'ai mis du temps à comprendre. Je voulais des Winston. Et oui, je suis informaticien. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
Aujourd'hui, j'écris des textos en cours, le portable entre les jambes. Pendant un gros blanc, le bruit du vibreur a beaucoup fait rire la classe, mais pas autant que la remarque de la prof : "Alors Juliette, on se fait plaisir ?" VDM
Aujourd'hui, je reviens saoul d'une soirée. Mon lit est superposé et je n'arrive pas à y monter. Je décide donc de dormir à même le sol. Quelques heures plus tard, j'entends le propriétaire arriver chez moi. Mon voisin l'a appelé car il m'avait vu par la fenêtre et pensait que j'étais mort. VDM
Aujourd'hui, notre troupe de théâtre a joué sa nouvelle pièce, La Belle au Bois dormant, dans laquelle j'ai le rôle de la princesse endormie. Lors de la scène du fameux baiser, je me suis réellement endormie. Quand le prince m'a embrassée, j'ai sursauté et crié devant la salle bondée. VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice. Un papa vient chercher son fils à l'école. J'en profite pour lui dire que ce dernier, Lucas, est souvent dans la Lune à rêvasser et qu'il n'écoute pas. Le papa, distrait, répond : "...Ah... Et sinon, à l'école, Lucas, ça va ?" VDM
Aujourd'hui, je joue à cache-cache avec mon petit cousin. Alors que je suis caché dans l'armoire de ma chambre, j'entends ma mère arriver. Elle entre, regarde un peu partout, fixe mon bureau, prend le billet de 20 € qui était dessus, le glisse dans son soutien-gorge, rigole et sort. VDM
Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'ai répondu "oui" au conseiller principal d'éducation. Il a dit : "Oui qui ?" J'ai répondu "Pédia". Mauvais réflexe. VDM
Aujourd'hui, je commence un stage en Allemagne. Mes collègues me demandent d'où je viens. Je leur réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez mes nouveaux collègues. En allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif". VDM
Aujourd'hui, ma mère rentre sans prévenir dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Je râle et lui demande de sortir. Elle me répond le célèbre : "Écoute, c'est moi qui t'ai fait !" Je lui dis : "Oui, mais cela fait dix-neuf ans." Elle me regarde de haut en bas et conclut : "Et pourtant, rien n'a changé." VDM
Aujourd'hui, je suis mon chat pour voir où il passe toutes ses journées. La réponse : chez les voisins, qui lui donnent à manger, le brossent, l'appellent par un autre nom et projettent même de le castrer pour "éviter ses balades nocturnes". Mon chat mène une double vie. VDM
Aujourd'hui, la France entière m'a vu au 20 h de TF1 à la plage en train de me gratter les fesses en maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, j'ai rangé toute ma chambre, ne trouvant pas ma manette de PS3. Une fois le rangement terminé, mon père entre dans la pièce et me tend ma manette en disant : "Mon plan a marché." VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, très superstitieuse, m'appelle pour annuler notre rendez-vous de ce soir. Sa raison : "Je sens que quelque chose d'horrible va se produire." J'allais la demander en mariage. VDM
Aujourd'hui, petit moment détente avec ma moitié. Pour changer un peu, nous décidons de joindre son sextoy à la partie. Résultat : après une heure de fouille dans toute la maison, il a été retrouvé dans la chambre de sa mère. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice avec des enfants de trois ans. Aux toilettes, un petit garçon frappe violemment son copain et lui crie : "C'était mon cacaaa !" La morale : on ne tire pas la chasse des autres, ça ne se fait pas. VDM
Aujourd'hui, fatiguée, je prépare le cartable de ma fille et y mets deux gourdes de compote de fruits pour le goûter. La maîtresse m'a appelée pour me demander si elle devait vraiment donner ces deux sachets de pâtée pour chat à ma fille. VDM
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